今天小晚班。我還需要做題，不知道為什麼現在不想做。搞不懂，明天時間就快截止了。為什麼會沒有緊迫感呢？
難道老公家的風水真的有問題，就是不愛學習的風水。滾，不要找那麼多借口。
昨天看了一會兒公積金的消息。看不太懂，發現自己如果使用公積金貸款並不能貸很多。計劃五年到十年之後買房子。就想了解一下，我才知道每個月的公積金可以貸款多少年這一說法。我還以為有公積金就可以貸款的，原來是根據每個月繳存多少才能貸款多少錢。那我的公積金還比較少的，可能隻能貸一點點錢，剩下的就需要商業貸款了。商業貸款的話也需要貸款好多錢。用那個計算器，算一下好像也劃得來。問題是首付沒有多少錢。首付需要三成的話，幾乎二十五萬左右。還需要兩個人攢好多年。現在我們的小縣城，一平就六七千塊錢。等過一段時間不知道會不會漲價。老公預測肯定會漲價，可是我們的親戚朋友也借不出多少錢。他還有債務。那還是過幾年再說吧！先攢錢吧！
現在的話，不要想那麼多。每個月攢錢一千塊定存一年。明年每個月就有一筆一千塊錢的本金可以應急使用。有一部分的錢不能亂花，需要留起來生寶寶用。萬一需要剖腹產，需要好幾千塊錢，順產的話三四千塊錢左右。這筆不敢存，我怕有突發事件。
最近淘寶有幾塊錢的優惠紅包，買了一個盤子兩分錢。每天一張，又下單了一個盤子，沒有想到我居然在沒有收貨點了收貨，因為我買的盤子都一樣的，然後第一個盤子我已經收到了，我感覺還不錯，因為才兩分錢，不知道淘寶以後還會不會搞活動，能蹭到一套盤子也好，畢竟我們家每天都把骨頭吐到桌子上，我比較懶，不想抹桌子，可是我能接受洗碗。我認為有一套盤子挺好的。我們全家才五個人，如果一套的話，也就才五個盤子，一毛錢。以前淘寶有一天可以領五塊錢紅包的福利，我沒有去動，因為我感覺好少，然後後來我發現了一些神奇的人。他們用五塊錢買了好多水果，使用這個優惠券，一天也就才花一塊錢或者幾毛錢就能天天吃水果。或者買一些小東西。這讓我非常的的意外，可惜後來淘寶它改掉了規則，沒有那麼多優惠紅包了，搞得我感覺自己錯過了一個億。有一些優惠活動真的是好要腦子，又需要這裡下p那裡又點什麼，感到好煩，就不弄了。沒興趣。所以就用拚多多了。好久沒有用淘寶了，不知道它是不是每天都有紅包。我需要這幾天看一下。有的話我就去買盤子。看了一會兒淘寶，又買了一些小東西。嗯感覺花的錢更多了呢！不過我認為花的值吧！因為我們需要一個防燙的東西，所以買了防燙的，買了一個裝內衣褲的格子，花了一毛錢辦了三十天的省錢卡。還行吧！
我確實需要這些東西，不算亂花錢。現在的家一家人住一起，房子比較小，每個人使用的空間也少，衣服挺多的，堆得哪裡都是，亂七八糟的，家婆還挺好的，她會整理一下，可是我不想整理，因為我一個人住的時候我也是堆積如山的衣服，不想動。我好像沒有好習慣。因為這些缺點我又認為我是一個很廢的人，內心不爽，可是看到了我又不想動。因為整理了一下子，過一天又變成了原來的樣子，整理和沒有整理的區彆是一樣的，我內心認為這是白費勁。沒有意義。可是對於整潔來說又不太喜歡亂七八糟的環境。
就像媽媽和妹妹幫我整理了衣服，可是我總是忘記自己的東西在哪裡，然後找不到了，又翻的亂七八糟的。能保持整潔兩天就是最好的狀態了。
還是需要改變自己的思維，需要做題。做十幾題就獎勵自己玩一會兒，然後再做十幾題。我真的需要抓緊了。
今天的優點:第一，買了自己需要的東西，沒有額外的花費。
第二還是寫了一點東西，雖然感覺自己的文筆好像流逝了一樣，有點磕磕巴巴的，可是寫了就是很不錯呀，很值得讚美，因為再批評下去我會不開心的。可是我心裡又特彆的想讓我自己寫的好一點，可是我又不想看各種各樣的寫作技巧，主要是我看了不知道怎麼使用，然後會讓我心裡有一種挫敗感，那種油然而生的挫敗感會讓我感覺對自己很失望，不自信，不開心，內心的壓力很大，而我在逃避我的挫敗感我又沒有成長起來，文筆還是這個老樣子，已經很久很久了，流水賬一樣的日子都記得一般般，可想而知我的內心變成了什麼奇怪的模樣，可能我越來越懶惰在自己的封閉圈子裡，不學習，不交流不溝通，然後慢慢的內耗像船一樣在海裡沉下去的感覺，也有可能我會慢慢的變成一個木頭人，比較麻木，對外界沒有任何的感知。我有點失落我會變成這樣子。我其實很希望自己能夠越來越有動力，越來越有活力的，可是我沒有做到這個點。我為什麼沒有做到呢？因為我感覺到了不開心的自己。不開心的情緒。可是我沒有辦法去改變這樣子的情況。我隻能好好和自己溝通一下。
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看見不開心的事，儘量自己想通一點。那樣子心裡麵就不會難受了。
其實我的內心是個脆弱自卑的人，所以我看彆人的時候也是這個樣子的。我心裡有時候會感覺到我認為自己是不好的人，而彆人也是不怎麼好的人。有的時候會轉變成我是個不好的人，而彆人是個很好的人。要麼會變成我很好，而彆人不好。總之還沒有達到穩定的我很好，彆人也很好的狀態。我在追求這種心靈狀態。不過我還沒有
達到它。但願我能夠達到吧！
第三:我總是會想起自己曾經的夢想。很想實現的願望。可是我沒有實現它。有點失落吧。畢竟自己內心想要的東西總是會選擇不去實現，而不想要的東西從來都不會去拒絕，認為這是不可抗力的。彆人反對的意見在我的心裡變得很重要，很重要，而我自己的想法變得不重要，所以我很難開心起來，因為我會選擇讓自己不舒服的方式生活，然後這讓我得到了什麼呢？我可以一個人孤獨的笑著，感覺像一個深井冰一樣獨樂樂，因為我不想分享我感覺開心的事情，想到了內心裡就會有一個小劇場，內心裡的每個人都有自己的角色，會很有趣，可是為什麼不能是現實裡的人也會感覺到很有趣呢？一定要在自己心裡感覺到有趣的事情呢？因為我總是很容易感覺現實裡的人有很多的負能量的東西，一感覺到就會不開心，不喜歡彆人負能量滿滿的樣子，可是不喜歡卻不能代表它不存在，隻能夠在夢裡構建一種烏托邦一樣的人生，如夢似幻。好像很多人在夢裡都沒有煩惱一樣。這樣子的我是不是很像深井冰？也許我需要走出我的舒適區，我的舒適區就是我的夢境吧！在心裡構建的夢境，我可以把每個人都想的不那麼幸福一點，把他們想的慘一點，那樣子看待現實裡那些人就會感覺他們很幸福。能夠接受現實？也隻能想一想了。其實現實裡每個人在內心的呈現都是自己內心的投射，其實我內心裡也並不認為我是一直快樂的，美好的，內心也是負能量爆棚的那種，隻是我在逃跑，在逃避現實問題。沒有去麵對它而已。
就像想要買房子，可是沒有辦法買房子。我能想到的途徑就是主職工資加副業。可是主職我做的一般般，岌岌可危，副業更是沒有什麼頭緒。我的腦子一片空白一樣，想不到什麼辦法一樣，一片死寂。所以我變得更加死氣沉沉，沒有活力，我會慢慢的埋怨這個世界，可是我內心又不想選擇去埋怨世界。埋怨自己沒有辦法去實現自己的心願，把這種能量投射到身邊的每一個人身上就變得特彆的煩躁難受。在我的內心裡我認為我很差勁，可是周圍的人都認為是個很棒的人，可是我自己沒有客觀的去看待我自己。
我討厭自己懶惰，因為我總是躺著睡覺，不做事。可是家裡其實也沒有什麼需要我乾的，就像折衣服一樣，我認為折了也沒有意思，有點白費勁的感覺。空間太少，還是放的亂七八糟的，然後碗我也會洗，已經洗乾淨了，做飯的話現在懷孕我不能聞太多的油煙，等我生完寶寶，我可以選擇做飯啊！現在懷著孕想那麼多做什麼，地上的垃圾其實都被家婆掃完了，我搶著乾也沒有意義，看到了就掃一下，也不是很緊要的事，這些都是小事情，並沒有很多的時間不知道為什麼我會感覺到很不舒服，可能我心裡很希望我能做這些事做的好吧！如果很希望的話，希望自己做，那就選擇乾唄！
這真的沒意思。還不如買掃地機器人。可是這個階段應該不會買，除非我們將來有了新家新房子，買一個。
主職我認為我乾的不棒。可是有一次領導說她很信任我，在上班的時候。我聽到的時候有點驚呆了的感覺。所以好好乾了一段時間。可是我並不認為我做的很好，因為我認為我腦子笨，很多人記不住很多事情也記不住，可是職業素養還是有的，很認真。就像這種身體素質限製了我，我是個超級臉盲，不知道圓滑處事，有的時候領導都認不出的那種，親戚朋友也認不出的那種，我對我自己這個狀態是特彆的無奈的。可是很多東西就算我不講，日子久了人家也就懂了。不用糾結，糾結難受我也改變不了這個情況啊！
我就天生這個樣子，我用了很多方法去記住一些人，然後還是很難記住，那我能怎麼辦呢？隻能接受自己的現狀。不足。這畢竟是天生的。
我認為這樣子的自己有病，病的不輕，可能腎精不足，可能先天性不好。總之思考的多了，就越來越鬱悶。懷疑自己來到這個世界有什麼意義，然後就越想就越氣。可是來都來了我有什麼辦法。看一些小短片關於懷孕生孩子的，老有一堆的人說自己是那麼的牛批幸運至極，在一大堆的競爭者中活下來。我沒有什麼想法。並不感覺到感動。可是這並不能改變我也很幸運，活在這個世界上。不管我是怎麼想的。
我沒有缺胳膊斷腿，很少受傷，被家裡人照顧的還好，雖然我們娘家其實也一般般，但是他們用了他們力所能及的事情來教育我，雖然文化不高，雖然我聽了其實也從來聽不懂。但是他們真的用心過了。雖然我從來都不理解，等我理解家人的良苦用心以後已經過去很久了，但是這些事情都會刻在靈魂裡成為我的一部分，雖然看起來吸收不良，實在緩慢，但是有總比沒有好。
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我需要去麵對我的自卑感，缺陷的感覺，挫敗感，從內心裡麵明白我其實是一個很普通的人。從潛意識裡明白我其實一般般，不是特彆的明亮的人，然後全心全意的接受自己的垃圾，不現實。然後放下對它的執念。
我一直都在追求自己是個聰明人，有那麼早一天突然想到為什麼我需要一直追求這個東西呢？然後細想一下發現是因為自己不聰明才選擇追求聰明的感覺。然後我換了一種思想，不去追求聰明的感覺，可是我變得不開心了。悶悶不樂。看來我還是需要繼續追求那種感覺。不聰明的我看到了很多我曾看不到的彆人的優點，可是看不到自己的優點，聰明的我隻看到自己的優點，沒有看到彆人的優點。也許成長就是從內心裡看到自己的優點也看到彆人的優點，而且能夠很坦然的麵對對方的優勢吧！
我有的時候對家公有一點點小意見，可是會忍著，我換一個角度去看他的想法，我又認為他的思想挺正常的，隻是和我的想法不一樣而已。如果我到了這個層麵我也會感覺很不幸福的，而我沒有到那個層麵就不能給彆人的生活指手畫腳。不管人家認為這件事實現有趣的還是不有趣的，都一般般。而人家也對我有意見，因為他沒有感覺到我對他的尊重。一個晚輩對於長輩的尊重的態度。其實我心裡是沒有感覺的，我也不知道怎麼形容。我感覺我自己是尊重他的，可是我又沒有發現我能展現出那種態度，尊重的態度。也不知道怎麼分析我的情況。就像我和生活脫節了，也有可能性我隻是不知道怎麼表達表現出我的尊重？也有可能是其他的原因。總之好奇怪啊！
我可能這種情況屬於社恐吧！不清楚。一般我就隻和彆人打個招呼而已，其他的我都不怎麼說話。因為我不知道我該說什麼，好像也想不到需要說什麼。無奈。
我想不起生活裡有什麼有趣的東西，我總感覺沒有什麼有趣的事情發生。不管是大事還是小事。一切平平淡淡的。就像沒有對人生的編劇導演係一樣，可是腦子裡卻很容易想象一些搞笑的事，很微小的事，就像買了一點點東西很便宜，我會感到好開心，好劃算好值得，然後會一個勁的傻笑，可是說出來又感覺這玩意沒有什麼意義啊，並不算特彆的有趣。也許對大環境裡來說這不是很有意義的事情，可是對於我來說這是很有意義的事情吧！記得看過一本小說，一個女主她獲得一種能力可以收到很多禮物，因為她的內心很希望自己能夠得到禮物，所以她的那種天分就變成了可以獲得禮物的能力，而其他和她一樣能力的人，要麼是碰到美女，因為他內心對美女有一種特殊的渴望，在沒有那種能力之前，所以有了這種能力之後就變得能夠碰到很多的美女。還有的會有很多的美食。總之就是很神奇的故事，可能對於我來說也是我一樣的，我潛意識裡會認為很多東西都比較貴，我喜歡買那些便宜的對我來說劃得來有價值的東西，這讓我感覺很開心，感覺就像撿到了寶的感覺，因為對於我來說我喜歡這樣子的，就像我腦子裡的多巴胺就是我這樣子運作的，可能它體現了我的本質是個窮人吧！可是我挺開心的。然後我也很珍惜我的東西，很多東西我都舍不得扔，因為在我眼裡它們買了就是我有價值的，可是我很容易喪，喪的時候什麼都不想乾，隻想躺著，我也不知道為什麼會這樣子？事情好像又不是很多。很難。就是容易喪，不開心。然後悶著，然後什麼都不乾，然後就發黴的感覺，然後我的東西就需要丟掉了。可是我又舍不得。然後很難受的感覺。可能我有兩種潛意識也不一定，我喜歡美好的貴的，另一個喜歡實用的有價值的，那麼以後我選擇東西，我需要去選擇有美感又實用的東西，那樣子我看到它就會變得更有活力吧！也許！
第四:回顧一下我最近想做又沒有做的事吧！第一我想刷題，我刷了百分之十，總題目有四百多，還有一個有七百多，刷了百分之三十。第二我想要看教小孩子的書，有一本育兒書，三歲以前的寶寶怎麼教的書，書名忘了，在科室裡，上大晚班的時候可以翻一下，增長知識，可是最近沒有選擇看。第三我想要抄書。醫學綜合對我來說很難，這是專升本需要看的，有刷題的課程，可是我不知道為什麼不想刷題。書也看不進，我隻能想到這個辦法來幫助我強迫我學習下去，因為拿到專升本對我來說有很重要的作用。可以讓我提前一年考主管護師，可以讓我考副主任護師的時候提前一年。更省時間。不過我聽到了很多負麵的信息，第一個負麵的信息，就是感覺專升本沒有什麼意義，感覺自己並不如在學校裡全日製學習的那群人學的東西多，拿到這個證有點自欺欺人，這讓我的內心對於專升本有一點點抗拒的心理。因為我的心裡有一種驕傲的情緒。我不想接受虛偽至極的自己。這個東西隻是花了很多錢買來的一樣，自己又學不到什麼知識的感覺。感覺自己在做騙人的事情。可是專升本對於想要學習的人來說又是一個途徑，就像外賣小哥哥，他們也有可能知道很多的詩詞歌賦，也會寫毛筆字，也有一種自己上升的空間和途徑，我還聽說有一個人，他讀了中職學校，然後通過自己的努力，在彆人打牌無所事事的時候，自己發奮努力學習，然後取得了很不錯的成績，然後拿到了文聘，也在人生路上走上了不一樣的職業方向，然後過得也還不錯。雖然對於那些在學校裡學出來直接進入職場的人來說這屬於一般般的機遇，可是對於他自己來說相對於一起上中職的同學來說，他的努力是很重要的，也改變了他的人生經曆。而我對於專升本的偏見就在於我認為自己學習很差勁，而我又需要考這個，因為考到了對我又作用。可是我又認為我的真材實料沒有那麼高，可是我又需要它，所以我認為我是個虛偽的人，是個不好的人，可是什麼是好的呢？我也不知道。如果我放棄了，那麼我需要等很多年才能考主管護師。主管護師的題目其實很難，聽說的的，我自己也沒有做過多少題目，因為這是六年以後的考試，我需要現在努力學習。才能一下子通過。我明白這個道理。我也不知道我內心在糾結什麼。我感覺我自己很差勁，給彆人的感覺也是我很差勁，可是他們問一些專業的問題我又能答出來，可是我又不能說的很全麵，感覺就是半吊子級彆的。所以努力吧！
專升本需要考，去考吧！因為考到了之後我能考心理谘詢師，考了心理谘詢師我可以好好的用專業的能力去修補一下我自己的精神狀態，我總感覺我自己心裡有毛病，可是我又不知道我是什麼毛病，去看心理醫生，一來怕診療費貴，二來不想讓彆人知道自己不正常，感覺自己去看心理醫生就是不正常。怕被人知道自己是個深井冰，然後越是藏起來越感覺自己病的不輕。總之是很複雜很複雜的情緒。它們藏在情緒裡就像有毒一樣，時而不時會發生點狀況。其實我們醫院也有心理醫生。不過我不敢看。
這應該是認知方麵的問題。有很多的認知都是錯誤的，可是我不知道怎麼去修理它。花錢去修理舍不得，也不想讓人知道自己有問題。寫下來我都會笑死，可是我就是這麼複雜。
人真的很奇怪。
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