心情不算很美妙。
有的時候感覺有點這個事有點難以啟齒。不過還是說出來比較好吧!
最近不知道怎麼回事,老是會夢見以前喜歡過的人。很神奇。那個時候也沒有特彆的喜歡他,感覺就是有好感,然後很開心,然後因為有好感,那個時候兩個人都單身,也做過努力。但是就是沒有緣分的感覺,總感覺少了什麼一樣,沒有繼續認識和交往的想法,就停留在一種我認識了這個人的範圍。可是我的目的是尋找結婚對象的,然後我就放棄了這個人,認識其他人了,也認識了其他人,然後通過了交流,發現對方也不是自己適合的那種人,都很優秀,但少了點什麼。我也不知道是什麼,反正沒談個一星期就結束了,然後就通過相親,認識了現在的老公。
老公和我都比較窮。然後我和他相處沒有什麼壓力,因為都是窮人,感覺很多東西都能夠理解的那種,然後生活上相處也是很輕鬆的那種,我也能很好的看小說,他能愉快的玩遊戲。反正我對他其實滿意的。和我想象中的婚姻生活是非常像的。我找到了一個愛遊戲的宅男。而且他性格還可以,我比較呆一點,他呢可以很好的解決人情世故之類的問題。雖然我們錢比較少,但是內心感覺還可以。
最近不知道怎麼回事?會想起那個人。而且又不是第一次喜歡的那個人。不是一般都是在回憶初戀的嗎?初戀本來想寫個小文章解決一下內心情緒的問題,然後就永遠的想不起初戀來了。這種發財夢實現不了。現在就特彆的詭異,不是第一個喜歡的人,也不是第二個喜歡的人。好奇怪。
果然結婚很難,然後結婚一輩子也很難。不光需要守著軀體上對伴侶的忠誠,還需要守著在思想上對伴侶的忠誠。很難。
分析一下我想起他的原因。第一他長的很白,我喜歡的顏值,很好好看,第二比較有氣質。應該就這兩個點了。畢竟我就是個比較膚淺的人,喜歡的類型大部分都是好看的帥的,其他的一律不管。對於人品之類的,我其實也沒有很了解。除了工作沒說過多少句話。不了解。我的情商也比較低。
可是我結婚了,還懷孕了。理智上來說,我想起這樣子的人不算很美妙,我不太想想起來。也沒有什麼好想的,我認為。
可是這個人的影子時不時蹦噠在我的腦海裡。老實說,我去分析這個人吧!他家境比較好,與我屬實不是門當戶對,和一個條件好一點的人認識是女孩子我都感覺很有負擔,不要說男孩子了。更不要想找對象的事。這可能是我的一種自卑感,也有可能本質上是怕麻煩還有懶惰。因為我想家境好一點的人家,他們需要麵對的人很多,需要記住很多人,然後也需要處理很多事情。才能在複雜的人際社會裡保持平平穩穩的狀態。大概的意思說人話就是,如果嫁到這種家庭,物質上shi不用發愁可是需要學習一大堆對我來說超綱的東西
對於我來說我感覺很有壓力。我嫁一個普通的人。我需要麵對物質上的壓力,其實本質上來說兩種壓力都差不多,就看自己選擇哪一種。選擇了哪一種就需要走下去。我選擇的路在思想上的壓力會比較小一點。我不用擔心長輩會不會不喜歡我,也不用天天各種懷疑ziji配不配的上對方,然後對方各種舉動不會想七想八的。在思想上腦子可以更簡單一點。
我的家裡人也是這種想法。因為我的腦殼確實太簡單了,一看就到底的那種,也藏不住事。怎麼教都是這個樣子。給人家的感覺就是很幼稚沒有什麼城府。書上也有關於這些方麵的學習,不過我不喜歡學這個。雖然這玩意對我有好處,可能很多很多。但是現在的我就是不喜歡,不管它對我有沒有用。可能以後吃足了苦頭就會愛學習也不一定,不過現在的我感覺學這種東西很累。
我幾乎屬於聽不懂人話級彆。更不用去想對方究竟是有幾層意思了。反正我感覺腦子單純的人在社會上活著很不容易。學習那些複雜的東西實在是很累很累,從靈魂裡透入出來的疲憊不堪。
所以認識這樣子一個人走認為是一件很有負擔的事。因為他對我來說太好了太高了,而我個子矮,需要補充的短板很多,如果我選擇他為結婚對象,而且還成功了的話,那麼他很累,因為他需要麵對我彎腰才夠得著,而我也很累,我需要踮起腳尖才夠得著。身體上和精神上都累。主要看到這種好一點條件的人我也很懶式。談戀愛還是比較好的,談的戀愛從來沒有超過一個月。一個月就感覺自己配不上對方,或者能找到各種理由結束。我一般都是這個德行。而我能夠在結婚之後想起來,估計就是這個原因,沒有和這個人談個五天就分的戀愛。我都是從理論上,理智上在拒絕這個人,可是沒有從我的情緒上拒絕,或者感情上。所以會想起來。或者是因為其他的原因。
比如對於婚姻之後的生活,有比較高的物質需求。或者是最近學習的人與人之間的能量糾纏,我和他的能量糾纏,我還沒有處理清楚,所以才會想起來。這可能是我人生需要學習的一部分。就像有的人認識一麵,就特彆的想和對方吵架一樣,然後還有的人自己說什麼,對方就像杠精一樣講讓人不舒服的話,讓人很生氣,如果我很生氣,那麼就是我沒有處理好我與他的能量糾纏這種事情,如果我從另一個角度來考慮問題:對方隻是一種這個世界看這個問題的另一種思路,那麼我就對他不會感覺到很憤怒。這件事也是一樣的。我在理智上認為沒有必要想起來,一個是因為需要對於婚姻忠誠,二個是我很懶式,就算時間重來還是會選擇一樣的事。我比較有自知之明。不過情緒上很喜歡,也會直接表達出來,不會讓我的小情緒憋著,但那是婚前,我還沒有男朋友的時候。有男朋友有伴侶了,再多的小情緒對我來說是一種很麻煩的事。我就需要去解決能量糾纏的問題。問自己為什麼會想起他來,為什麼結婚了會想喜歡另一個人?畢竟從綜合原因上看我老公還不錯。就是錢少。
錢少的問題需要我們兩個人共同努力。好好加油。從一個貧窮的人家需要過的好一點,需要堅持精打細算二十年,而且還需要學習理財啊各種知識堅持下去才能實現。所以慢慢來吧!就算實現不了,我們也可以享受生活。這是現在的我的想法。
也許我會改變念頭也不一定,畢竟人生這條路從來都不容易的。但願我們會堅持下去吧!婚姻真不容易。
喜歡生常請大家收藏101novel.com生常101novel.com更新速度全網最快。