還有24天寶寶就要出生了。期待中。
今天我又在抱怨我的媽媽。我真的不想抱怨她，因為知道她不容易。可是就是不開心。因為我想到了我的學業。我那年那麼想上學，可是因為沒錢沒辦法上，如果是媽媽的能力不足，沒有辦法我也就沒有那麼多的怨氣，可是她那個時候是把錢借給姨姨蓋房子去了，那個階段我體會她不容易，希望她自己能攢點錢日子過好一點，沒有想到她會這麼花出去，每次和她抗爭，她都不理解。沒辦法。所以高中沒有學。我的內心裡充滿了怨氣，不開心，因為理想也沒有辦法實現，還耽擱很多時間，我以為她回來之後會更加的疼愛我一點，畢竟她很早就去打工了，一年也就回家一次，就過年那段時間，其實心裡麵是很喜歡她，很想念她的，可是她回家我就會被罵，被批評。總之就變得很矛盾，很喜歡又很討厭有人在罵我，而且是我不能理解的罵。
過了那麼久，慢慢的苦日子我都熬過來了，還是很不舒服。每次想起來心裡不開心。
其實很多時候我也明白是自己不對吧！以前說做一件事，可是奶奶說不做，然後我就沒有下文了，也不去動。後來有一次做艾米果，我摘了好多的艾草，結果奶奶說不行少了，就沒有做。那些艾草也壞了。其實很多事都是這個樣子，我沒有乾勁，家裡人也沒有。那個時候大概十來歲。同齡的人，他們家裡人不許做某些事，他們都會自己動手爭取，像做手工，學校裡發的材料，他們都會自己想辦法，而我沒有，隻會眼巴巴的看著彆人。然後很羨慕。不動手的那種。每次回憶起來，我也不知道為什麼我不動手，看了很多家裡人的成長，差不多我們都不是愛動手的人。雖然腦子很會想辦法，但是不行動永遠都為零。
那年其實我的潛意識知道自己家裡窮，我媽媽肯定不會給我交學費的，她每次看我都像看仇人一樣，每次向她要學費，她都很生氣的說我不是她一個人的孩子。從小到大都是這個樣子。那年我想到了寫文章，寄出去掙錢，可是我記下了地址，也沒有選擇寫，我模仿了好多好多小說的內容，也沒有寄出去，就連老師誇我寫的很好的那一篇我還撕掉了。其實是我自己切斷了我對於自己的理想的追求。對美好的向往。我自己的內心知道自己做了什麼。其實就算出生貧困仍然有很多的辦法可以讓生活變得更好。可是我的不知道為什麼我會自己把自己放棄。
我在等待我的媽媽她可以像書裡寫的那樣，能夠讓我感覺到溫暖與愛，可是她沒有像書裡寫的那樣子美好，像天使和神明一樣。我以前也希望自己能夠做的很好，做一個好媽媽。可是等到我談婚論嫁的時候發現我也做不好一個好媽媽，我不確定我以後會不會打小孩，會不會罵小孩。會不會把對生活的焦慮宣泄到孩子身上。本來還有很多方式可以讓自己和孩子更好的，可是潛意識裡就是不想動，沒有動力的感覺。
潛意識裡想掙很多很多錢，其實想掙很多很多錢的人，他缺少的不隻是錢，而是愛與歸屬。可是很難。
就算嫁人了也很難達到這種心理狀態，讓人感覺到安全，沒有傷害，能夠感受到周圍的善意。德不孤必有鄰。好好修行吧！
再怎麼抱怨，也沒有用，隻能夠去接受現實，畢竟時光不能夠重來，重來結局也一樣。就當人生沒有充錢。我真的不想再抱怨媽媽了，找很多很多的理由，我也會忍不住的抱怨她。這份情緒很難接納。很難也需要學會接納。
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