老公騎助力車載我回娘家，我懶了一點沒有帶頭盔，然後就吹了一下風，就喉嚨痛，本來喉嚨痛拖一下，想讓自己的抵抗力好一點，然後我就更嚴重了。
去本醫院醫生那裡看，然後因為哺乳期可以吃的藥比較少，然後就還沒有好，最近咳的嚴重，周圍的同事家人就希望我去掛點滴，看一下能不能好一點然後我就去人民醫院看，我們醫院是綜合醫院。然後人民醫院的醫生也建議吃藥，因為掛點滴的話藥物濃度高對寶寶不好。然後就回家了。
我感覺這個病真的都是潛意識的病。潛意識裡不太開心就容易吸引很多的病，也許是需要關愛也許是需要切斷自己多餘的想法與需求吧！總之就是需要保持平衡。心理和外在。不過我沒有保持平衡。
我感覺最近我的心理也非常不正常。我真希望自己能上很多班，然後也很忙，回家也可以休息，因為我對老公的行為最近感覺很憤怒。他回家就吃完飯，不洗碗了。就玩遊戲了。以前結婚就看中他會洗碗的，現在他不洗了，結婚沒有洗多少次碗，我感覺很憤怒，和我想要的生活相差甚遠。
人家很想兩個人扣扣搜搜過日子，可是家裡好多開支都變得很多。我也不好講什麼，講了也是白講，生活方式不一樣。省錢的事後麵老公都會以各種方式花出去。好像我親戚他們也是這樣子。我以前單身的時候不理解為什麼兩個很好的人離婚了，等我結婚了以後我就懂了。生活方式不一樣確實很難受。
我看了我的前半生。我想如果我選擇一個很富有的人結婚，可能日子也會過的和羅子君一樣的吧！我也不見得多有腦子，幾乎彆人說什麼我就信什麼。對於母親，在心裡也是聽之任之。好像沒有什麼獨立思考的感覺。
腦子裡還有很多很亂的想法。
和他的親戚吵架了，可是要想日子過得去還是要我低頭。
在一個餐桌上，然後他姑姑講話點到了我女兒，女兒才六個月。我聽了很不爽。就懟回去了，然後他爺爺就很不開心，就說要教育我，叔叔家的飯，他女兒談了男朋友未婚先孕，然後他姑姑就這樣子講我女兒十八歲也會嫁出去。她的意思在我耳朵裡聽到的意思就是說我女兒也會未婚先孕的意思。然後我就頂回她了。我老公就和我吵架，說我在他們家親戚的頭上拉屎，說我不尊重他的親戚。爺爺喝多了酒，也一個勁的講我。那個時候我很想鬨離婚，就直接吵架。要離就離。我沒有打電話給我的父母，還有我的家人。
我每次想起他姑姑我就很生氣。因為之前我們結婚快一年了，懷寶寶好大一個肚子，在家裡她過來做客就在講女孩子未婚先孕的事。而我和老公是領了結婚證，然後再同房的，選的日子在一個月後。就那段時間有的孩子。比大家喝酒的日子早了一個月。她講的時候我聽了很不爽，指桑罵槐的感覺。但是我沒有講她。後來在她家做客也是這樣子講。也有那種感覺，但是我沒有應她，因為她也沒有明說，然後他叔叔家吃飯我就好生氣了。因為她講到了我女兒。那個時候我好氣憤。因為感覺女孩子除了生孩子沒有彆的價值了。
而那些鄉下的人又在天天盼望著這樣子的事情發生。巴不得會有傻孩子這樣子做的感覺。可是學習了有事業，或者各種鎧甲，其實對於女孩子來說都是作繭自縛而已，因為一代又一代根本沒有幸福感。
幸福感就像一個幻覺一樣。講利益吧又講人家講利益，總之給我的感覺沒有意義。
沒結婚的時候腦子裡就像中了邪一樣，總是會聽見各種女孩子愛慕虛榮的故事，亂七八糟的，然後終於結婚了，這種聲音就沒有了，感覺這就是嫁給窮人的緣分吧！然後現在換成了每天各種視頻號都在給你推薦離婚的視頻。然後我在想，之後可能就算離婚了，以後還會給你推薦結婚的，結婚了以後又給你推薦離婚的，一婚的時候告訴你二婚好，二婚的時候告訴你三婚好。總之無語，不知道怎麼講。
也許真的出生在這個世界就是有苦的吧！這是誰都沒有辦法逃避的。沒有生小孩子的時候，會想好好學習，等以後有寶寶了就好好的教育它，使它成為一個幸福快樂的人。等有了寶寶以後就發現成為媽媽並不是一個萬能的人，她並沒有辦法無時無刻去關注一個孩子，也沒有辦法三百六十度無死角的給它安全感，怎麼做都會有心理陰影。而且心理陰影並不是因為外在因素造成的，而是寶寶對外在因素賦予的定義意義。所以這是一個不可能完成的事情。我沒有辦法做一個完美的媽媽，為沒有辦法把我的小孩子變成一個完美幸福快樂的人，沒有辦法消除它的心理陰影。
這個認知挺好的。因為這樣子我就不會天天怨恨我媽媽。我的內心裡很多的負能量，然後很多時候我都會怨恨我媽媽，因為我感覺不到我存在的意義，我感受不到愛。我感覺我有問題，問題在於我感受不到愛。我感受到的東西都有問題，是錯誤的。以前我會去怨恨我媽媽，懷疑她是不是過的太不好了她不愛我，所以我並沒有感覺到愛，而現在這個認知，讓我對她的恨變得少了。
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我不知道如何才能改變我的潛意識，其實我沒有辦法改變我的潛意識。沒得選。其實就是沒得選。很多對自己有好處的事我幾乎從來不乾，對自己不好的事我幾乎天天乾。
其實我沒得選。這就是我的潛意識。沒得選的選擇。
看了一點點三十而已。跳著看，就看了一點點，看到了鐘曉芹離婚的片段，其實隻看了一點點，其他的看評論，後麵跳過去看到了他們又複婚了。評論裡說他們兩個其實還好。隻是兩個人溝通的問題。導致有矛盾。這讓我想到了我和老公，我在想會不會我們也是這樣子，沒有溝通好呢？所以我就直接說了。
我感覺還是單身狗的生活更好，如果心情保持平衡的話，但是這個時代沒有辦法讓女孩子單身的姿態還保持平衡的心情，總之都會有各種個樣子的事情讓你發現單身的狀態很糟糕，然後結婚了發現，結婚也很糟糕。也許隻能在心裡不停的對自己講，可使勁熬吧，等自己六十歲死了，沒準會發現這隻是一個痛苦的夢境而已，或者穿越了呢！看放開那個女巫。那本小說就是一個社會主義核心價值觀的接班人穿越到那個世界活出精彩。沒準好好學習，以後有機會我也能學以致用。可是沒勁。這些也就是想想而已。心情不好。
女孩子的心情真的很奇怪，沒有辦法用道理解釋的東西。前段時間去中醫科開了點中藥，吃了一段時間，月經更好了，月經前期的莫名其妙的生氣也沒有了。不過可惜。我比較喜愛讓自己受苦，所以我又吃東西把病吃回去了。他奶奶也經常會說自己是個受苦的人，每次都會說這樣子的話。我感覺這個有暗示的存在，或者她的日子其實很不錯，相對於和她同階段的女性來說，但是還是要說自己是受苦的人，以免遭到彆人的嫉妒。因為我那邊的村子的人是這樣子的，總說自己有什麼病痛，然後她會反問為什麼你家裡的人那麼健康。以前我聽不懂。等我結婚了我就懂了。聽懂了他們的意思。也許我的內心真的比較黑暗，所以聽出來是這個意思。但是我還是不理解，為什麼自己生病了，一個勁的抱怨，要講為什麼彆人那麼健康呢？陽光一點說他們在請教保持健康的方法，可是他們給我的感覺就是不快樂的，沒有那種陽光的請教彆人的感覺。或者我能看見聽到這樣子的東西，都是我的問題吧！
我回憶起來，就有點子過不去放不下走不出來。那種情緒確實是憤怒的？也許是也許不是。隻是這個片段忘不了。又不知道它存在於我心裡是什麼感覺。想起來就會有提防之心，感覺對他人充滿了防備。表裡無法一致。而表裡一致又會導致彆人對自己的莫名其妙的嫉妒。總之很讓我煩惱。無法理解。
這個世界看到的都是我腦子裡想象的。所以還是無法理解自己想象構造的東西。
突然又想起了外公和莫迪的動漫，裡麵的一個細節，他們創造了一個機器人，用來搬黃油塊，莫迪問活著的意義是什麼，小機器人也這樣子想自己的問題，也許本來就沒有什麼意義呢？存在的意義隻是搬黃油塊，也許我也不用去絕對的尋找女孩子的意義是什麼。也許真的就隻是為了生小孩。如果有一天女兒真的在十八歲就找到了她一生想要嫁的人，那就讓她去唄。反正我連自己的日子都不能保證以後就一定會變得很美好，怎麼可能確定而又絕對的想她以後的人生會怎麼樣呢？就那樣子吧！
看了很多末世文，末世以後女孩子的狀態會非常的慘。所以現在的世界很希望它的平安會更久一點，能夠再久一點。可是這個世界給我的感覺傳遞給我的能量，感覺不是很快樂。非常難熬。不管是自己的還是彆人的。
但願會有好的解決辦法吧！我也隻能理智上去想這樣子的事情，其實從心理上來說，從情緒上來說，我並不快樂，我感覺自己超級憤怒，我有好多的氣憤。
從結婚以來。我很憤怒，生寶寶以後的日子，感覺很辛苦。也許家裡人其實是好意的，然後那段時間傳遞出來的信號就像彆人是好意聽到我的耳朵裡也是不好的意思。憤怒於這樣子的模式。可能這就是由於我的身體比較虛弱，導致的，這是我所理解的。由於身體比較虛弱所以比較敏感。神經衰弱。憤怒於生完寶寶以後身體變得很差。以前的身體素質也不算好，生完之後就更不好了。調理了一下，但是感覺自己還是會變回去。因為飲食方麵。還有作息規律。但是這個時代還是會變回去。
總之很讓我心裡充滿憤怒。怎麼子改都是這個樣子的。
隻能躺平的感覺，沒得選。
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