寫完以後練了八步金剛就睡去了。然後夢裡麵又在想自己那一些沒有做好的。
無菌包。晚上發現無菌包的順序，醫生更容易拿到日期近的，可能我放的位置醫生更不習慣拿。一個無菌包消毒七天的有效期。先用日期更近的，再用日期更久的。如果先用了日期更久的，前麵的就過期了，然後過期的包會選出來重新消毒。就有了成本。我需要注意一下。平時沒用到的無菌包到期了會重新消毒。但是有事做，還讓前麵的包過期我們就容易挨罵。下次要記得。
很想導出班來，不然工資好少。但是確實有很多都不太懂。還是跟班吧！房租費，寶寶的奶粉錢，然後每個月上班的汽油費，然後還有自己的移動套餐。換了個5g手機花費更多了。原來是130多的套餐，現在看到上個月180多。而且還簽了兩年。但是這又是必須品。因為我喜歡的手機壞了，然後我自己的備用機性能又一般般。承載不了太多。這幾個月沒有給家婆交錢，也不知道時間久了會不會臉色不好。老公給了。老公的就是我的如果家婆講我沒有給錢那麼她就是不把我老公當我老公。但是我也確實沒有錢。現在好多的開支還有同事之間我需要站穩腳跟，一開始就是需要花費很多精力時間還有金錢。等到慢慢的一步一步走的更穩了，就會更好。在年輕單身的時候，沒有做的很好，單身的時候心裡會有強烈的不喜歡這個工作，哪怕心裡再怎麼給自己找理由找意義，就是擰不過這個桀驁不馴的心。總想花心思在彆的地方。也非常的累，工作也沒有乾好。這個事情我也沒有辦法，因為我用了我為數不多的智商，隻能把自己引導到了現在的模樣。然後後來就結婚了。結婚以後，生了寶寶，就會更熱愛工作，因為工作可以讓自己變得有能力，有成就感，然後工資可以讓自己生活，而家庭沒有錢，誰也不會給你讓路，就算有錢，也要忍好多東西。但是不管是單身還是結婚對我來說都有圍城。單身的時候會感覺很痛苦，找不到人生的意義。然後麵對家庭會很痛苦，因為我沒有給我媽媽花錢，她也沒有反饋給我足夠的愛意，而如果我給我媽花錢，她給我足夠的愛意，那麼我心裡又會失落，這個世界上的感情都要花好多錢，沒有活力。就隻能這樣子了唄。結婚以後的生活也像一個圍城，因為它不如單身的時候自由，單身的時候想買什麼裙子就買什麼裙子，但是沒有選擇去買，但是也會買。結婚以後就是也不舍得花錢。嘴上說要買，但是還是要忍很久，可能忍了很久，心裡也知道可能不會去選擇買下來。有這筆錢會省下來用於買房之類的。變得更想去開展副業，可是自己的腦子又不太靈活。心裡還是不自信的多，然後朋友又沒有什麼朋友。我的朋友屈指可數，可能在他們眼裡我也不算朋友。所以發展副業的機會更少。結婚以前我會很努力的希望自己有兩份工作，都拚命乾的那種，可以給自己帶來穩定的收入，但是現實是一份我都很難做好。結婚以後我就平了，因為努力發展第二份職業，我努力了但是也要接受結果。技巧很多書上都有，而我自己知道有技巧，也不選擇去做，那就是心裡的問題，心裡麵實在太難了，那也沒有辦法。
如果我一直導不出班來，那我會怎麼辦？那我隻能吃的更節省一點，好好的學習老師傳出來的知識，慢慢的長進，如果一直都長不進，那麼我就好好認命。然後好好工作，和家裡人說明情況，說自己已經儘力了。工作能力不足導致工資低，那麼老公承擔的就會更多。以後的日子就會更難，更難那也是自己的命。
換行業其實也是一樣的結果。做的了這個其他的就能夠乾下去，這個做不了，其他的也很難做好。自己所擁有的都不去珍惜，還能怎麼辦？
昨天才懂，第一年考進我們醫院的時候，領導說你要怎麼服眾是什麼意思？
我們的副護士長比我小三歲，我們兩個都是從鄉鎮衛生院工作過然後同一批考進來的。平時不熟。然後我在icu。她在婦產科。我們這一批，然後在icu跟班沒有導出班來，具體的流程我懂。但是有一個子彈頭的抽血，怎麼也做不好。同事也用了心去教，但是我不知道為什麼就是學不會。然後手也過敏。然後就去了導診，待了比較久，然後領導又給了我機會，叫我去供應室上班，然後供應室的班我也沒有上好。供應室是神仙科室很多人都很羨慕能在供應室上班的老師。等去上了以後發現其實都一樣，都不輕鬆。導診有導診的工作職責也有導診的工作壓力。護理上有護理的工作壓力。實習的時候會感覺每個科都累，因為在人民醫院實習的，每個科都累到懷疑人生。想去乾彆的好像也乾不了，腦殼子會不舒服，就隻有乾這個心裡就舒坦。不會沒日沒夜的折磨我的靈魂。等我選擇去做的時候，想要做一個優秀的醫務工作者的時候，乾不好。怎麼做都做不好，等我心裡很絕望，已經完全失去了當一個醫務人員的執念的時候，又可以了。我也搞不懂怎麼回事。
後來發現這個叫淫欲。不正當念頭。缺乏自控能力。這個前幾天看到的視頻。也不知道我是不是想偏了，自己感覺是這樣子。我的內心很多執念，那些執念導致我沒有辦法控製自己的狀態，等我放下了，我又能回到自己有自己的那種感覺。等我很興奮很開心的時候，又產生了執念，然後又變得無法控製。所以我需要保持平和的心境。以前保持平和的心境是因為無意間會瑜伽一樣的狀態，很容易冥想，然後長大了以後，那種狀態就變得很難，就算去學，也沒有辦法學習，因為我對這個瑜伽產生了由裡向外的抵觸心理。我變得討厭這個東西這種鍛煉方式，因為平和的心讓我缺乏了很多體驗感。很多事情的體驗。儘管不是很美好，但是我沒有去體驗，就變得特彆的反對。後麵我就完全失去了那種超我控製感。可是我還是很難受。總之彆人在成長變優秀的階段。我在整合我自己。其實沒有整合完畢。我也不知道以後會不會重新變得很奇怪。
後來比我小的人當了護士長，人家一開始相處的時候
我還有什麼沒有做到的呢？
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