昨夜的夢，夢裡麵很多很多女性的靈魂對我說她們要去陰間了。夢裡好多灰色的靈魂。不知道為什麼我沒有那種可怕和害怕的想法。好多好多的靈魂。白天醒來的時候想到這個很想哭，可是又在笑。很難受嗎？我也不知道什麼感覺。
不知道為什麼想起了我媽媽。媽媽很小的時候對我說我是她生的，我應該是向著她的。但是我那個時候也比較小四歲的樣子，我聽到了卻不明白這是什麼意思？我的記憶裡的媽媽，奶奶說她很笨，她很沒有用，隻要她在家奶奶的狀態就像奇奇怪怪的一樣，媽媽沒有在家的時候奶奶是一個比較好的奶奶。所以我也搞不懂他們。那個時候奶奶對我說媽媽學不會縫紉機。她和爸爸去學過。她給我做了一件衣服，其實那件衣服挺可愛的，可是我並沒有辦法開朗的去稱讚她。我記得那個時候我看到了一團黑色的能量，說你怎麼可能學會這個？小時候的我她給了我一些手環，是她編織的，她說她的工作是這個，那些手環很漂亮。可是小時候並不是喜歡也沒有討厭。就靜靜的待著。奶奶說這個沒有什麼錢。後麵媽媽又換了工作，是做耳環，媽媽做的耳環很漂亮，有一對很好看的耳環她送給我，我一拿到手就很討厭，很厭惡的情緒，後來我媽媽就離開了家裡又去打工了，過了很久，那個耳環我帶了起來，很好看，我很喜歡。可是後麵我又把那個耳環放到了抽屜裡，再也不帶，後麵那個耳環就壞了。我好像一直都是這樣子。我不知道我怎麼回事。她買過一串珍珠項鏈給我，那個塑料的，但是很好看，後麵我一看到它我就討厭，然後送給了鄰居的一個妹妹，那個時候我記得哭的好傷心，好傷心。哭完了之後就輕鬆多了，可是之後又變成了挑剔她，覺得她做不好的樣子。我也不知道為什麼會這樣子？為什麼她一回到家我就會變得那麼奇怪，她沒有回家的時候我都是一個很正常的一個人，看書看電視，和彆人玩。
我可能心裡好恨她吧！因為她去了很遠的地方打工。一年才見一年，每年過年的時候一看到很開心，後麵到了第二天的時候，就不停的在罵我批評我。而且她回來了我的狀態就像進行了智減一樣，感覺自己沒有智商，出的錯是奇奇怪怪的，稍微有點腦子都不可能出的那種，然後我就被罵。我討厭被責備的感覺，如果是正常的被責備的，那還好，可是這種就像中了魔法一樣，然後出的事很奇怪。後麵長大了越來越長大了，我就沒有期待過她回家了。也沒有不期待過，沒有想念也沒有任何的想法。反正日子就這麼過，過著過著就沒了。來了又會走。她回家了很自然的去做家務，我也會去幫忙，不過我感覺我幫忙，幫她做家務的時候，做出來的事真的是做的不算好的那種，因為我和奶奶一起做事的時候，我感覺和她一起做事我的狀態是不一樣的。
想到了一件事。那個時候媽媽還沒有回家，快回家了吧！我們家的狗沒有了狗碗，那個時候它其實有一個飯盆的，就那天就不知道為什麼沒有了。問奶奶，奶奶叫我拿一個果盤去，後麵我拿了一個果盤去。後麵媽媽就回來了，那個狀態家裡有點子奇怪，後來媽媽看到了果盤在狗狗吃飯那裡，她就好不開心，很生氣，說自己的嫁妝被奶奶用來喂狗了。她出嫁的東西有很多對她來說都是很珍貴的，外公給媽媽置辦的，媽媽也很珍惜。一直都放在房間裡根本沒有用過。我記得小時候我喜歡爬來爬去的然後就看到了櫃子的上麵有很多盆。然後奶奶需要用東西的時候，問她可不可以用那裡的盆，她愣了很久，奶奶那個時候需要盆，可是卻並沒有選擇用那個盆。我沒有懂，後麵發生了那個事，才明白那些東西是媽媽的嫁妝。
媽媽說過爸爸曾經一百塊一個月的工資，然後她剛嫁過來的時候，沒有鞋子穿問爸爸，然後爸爸對奶奶說請奶奶給媽媽買一雙鞋，然後奶奶說爸爸才一百塊一個月的工資。那麼沒用。後來爸爸就很生氣，不去上班了，可是他們那個年代。我家公說他的工資在那個年代才五十一個月，我爸爸他考的單位還是分配的單位有一百我覺得挺不錯的，後來他不去，爺爺也請了很多人給他開導後麵爸爸就是選擇不去，爺爺奶奶怕浪費那個名額就花了六千塊錢把這個工作買下來給了姑姑，媽媽很生氣，因為她認為這個工作應該給她而不是姑姑。姑姑也很生氣因為她本來想要去深圳打工之類的，可是愣是被困在了那裡。這是姑姑自己講的，可是我也不清楚這是她的真心話還是假的。因為我分不清。因為媽媽上學隻上到小學，姑姑上到完了初二。後麵媽媽說她帶我到五歲的樣子她就去深圳打工了，她說要給我買很多的糖。我記得她買過糖給我吃。不過不是我期待的味道。我接到她的東西就是沒有感覺，沒有味道，過了兩天再去吃才感覺到甜和好吃。我也不知道為什麼。
小主，這個章節後麵還有哦，請點擊下一頁繼續後麵更精彩！
她沒有在家的時候爺爺奶奶對我很好，他們的精神狀態很好，後來她要回家了，爺爺奶奶的狀態就像腦子被什麼附體了一樣，狀態不好，然後我依賴媽媽，媽媽說我又不是她一個人的女兒，你要去問你爸爸，問你爺爺奶奶，爺爺奶奶那邊說我並不是他們的孩子，你應該問你的媽媽。然後我就靜靜的做事，沒有什麼想法。這樣子的情況發生了很多次，很多次。每次想要去依賴一個人的時候，沒有人可以去依賴，可是我也說不出什麼？好像大家都沒有錯，隻有我一個人存在就是一個錯誤一樣。後來學會了靠自己，可惜靠自己也是不行的，靠自己會被打壓不停的。反正不管怎麼選擇都會有不好的地方。後來就放棄了。就像現在的家裡一樣，家婆讓弟弟去選擇和他們一起出去還是待在家裡，然後沒有回應，就一遍一遍的問，一遍一遍問到弟弟選擇和他們一起出去為止，如果沒有回應就邊打邊問，看似有的選其實沒得選。不管我這邊的家還是老公這邊的。都一樣的。
妹妹說爺爺奶奶說弟弟靠我們了，媽媽說弟弟結婚靠我們了。誰也靠不住。我們能還給原生家庭什麼呢？我媽媽說她的家境小的時候其實很好，外公是什麼乾部或者隊長之類的，他們家和我娘家是相當的那種，可是她和小姨讀書隻讀到了小學，舅舅學到了高中或者初中的樣子。因為外公對她說女孩子讀到了書沒有用，以後還是要嫁人的，嫁人了就不是自己的。那個時候我剛初中畢業。雖然考到了高中又怎麼樣呢？奶奶說她小時候就讀了一年級，家裡人不讓她上學，她要去弄豬菜乾農活。而她哥哥可以去學習。那個時間段我很痛苦，我不知道我在痛苦的是我自己的情緒還是他們的。我想問有錢的親戚借錢上學，可是不知道為什麼開不了口，因為有了學費還需要其他的費用，我有什麼底氣讓彆人投資一個不可能存在的未來。未知的未來。沒有。我觀看我的麵相我的麵相長的很醜不是大富大貴之人然後我的思想很容易被彆人影響，彆人說什麼就是什麼，沒有獨立思考的能力。
說到獨立思考的能力，我想到了小時候一件事，爺爺說我會思考了，可是奶奶好像不是很開心，我也快不記得那件事了，那是糧倉裡有老鼠，有一個親戚的糧食放在了我們家裡，然後我們的糧倉有老鼠，但是我不知道另外一堆穀子不是我們家的，爺爺說要放一勺穀子在旁邊，然後如果有老鼠的話就可以吃那勺穀子不會去吃多的怕弄亂，因為那個老鼠好小打不到。然後我就挖了那邊那堆，奶奶就問我為什麼要挖。就說明了原因。然後奶奶說我弄錯了，弄了親戚的，後麵我就挖了自己的回去。但是不知道為什麼那個事件裡，感覺奶奶的後麵有一團灰色的能量一樣，所以我就看了她很久。我想起來就感覺很奇怪這件事。想不明白。難道這是親戚家裡的能量，會認為我們偷偷的拿了人家穀子？？搞不懂。而且自己的穀子為什麼不用袋子裝，做好標識。反正搞不懂這件事。
有的時候在彆人的狀態裡也看到了黑色的灰色的能量，可是我又不懂對方的這個是什麼含義，所以有的時候看到了也沒有什麼意義，也許可以學習如何溝通。
最近有一個事，醫院食堂有護理墊。賣二十五元，產科那裡自助機有賣護理墊三十元。質量更好一點，我們和食堂和產科也沒有合作關係，然後病人他們需要成人護理墊，做手術時用。來的時候就懂那個東西說的不好人家患者就會認為你不好，在推銷東西，還和老師說穩這個事，後麵和其他老師搭班的時候就出現了這個問題就是搞得自己好像在推銷東西一樣，然後就被批評了。還有一個患者她是產科護士長的親戚。她要做手術，然後我忘記她了，給她介紹了產科和食堂都有護理墊，可以叫家屬準備一下，後麵她的家屬就去食堂買了，然後產科護士長就知道這個事。就說她的不用買，為什麼我又這樣子做。然後這個事就好大了，就挨批。口語表達能力一般般。如果讓人家誤會，那麼就容易被投訴。所以說我感覺上班就容易碰到彆人的負能量，或者這是自己的負能量，彆人不想讓我好好過，我就不好好過，自己不想好好過，我就不好好過。總之我就沒辦法好好過。這樣子的事讓我感覺很煩躁。我該怎麼樣應對？做手術需要護理墊，這個醫院不，需要患者自己準備。產科是因為有的產婦來的匆忙可能沒有帶夠東西，然後自助機有。可以患者自己選擇去購買。哪裡都有，又沒有指定的。
還有一個能量，上班的時候偶然碰到的，我在做事醫生也在做事，後麵就有一團能量，好像我和他有什麼一樣，可是並沒有，我們兩個都結婚了，可是後麵就是有這樣子的能量，像一個女孩子的靈魂一樣，後麵就靜靜的看著她走掉了，我都不知道她是誰的靈魂，誰的思想意識，我就算容易被攻擊又怎麼樣？我並不能好好處理。我該怎麼樣好好處理？人家也許很忙很累，所以喜歡亂想，這個很正常，我們很累的時候也容易碰到這樣子的事。會負能量滿滿，會不由自主的攻擊彆人，也許比自己弱也許比自己強的，可是我該怎麼應對。即要想辦法保護自己又不能攻擊到彆人。好複雜。我不曉得那是什麼？沒有攻擊力我就會被彆人的能量壓著打，有攻擊力我又討厭自己欺負彆人的樣子。所以隻能上班的時候，很好的樣子，然後下班得時候一堆負能量，如果不想要負能量就在刷視頻，可是刷了以後浪費了很多時間因為我需要學習，工作裡很多的知識我都不太明白，那些知識複習了一遍後麵就會忘記，又要複習。蒼蠅不盯無縫的蛋。有負能量入侵自己的意識，說明我有好多裂縫。我的內在意識裡，我該怎麼補我心裡的裂縫，我該怎麼構建屏障保護自己？所有的東西都比我貴。都比我重要，我的思想是這樣子認為的。為什麼我的思想會這樣子認為？它因為什麼樣的原因而形成？我該怎麼樣去扭轉這樣子的結局？如何去解答這個難題？也許什麼都不要多想，才是答案，能夠把當下做好就是答案。可是很難當下做好。該怎麼樣才能把握住當下不被他人影響？
本小章還未完，請點擊下一頁後麵精彩內容！
我看到這裡寫到這裡其實我認為我的精神裡有問題有毛病，可是我這樣子的思考真的有毛病，是有問題的嗎？我幾乎動不動就會對自己說自己可能有病。一個原因是因為我的爸爸他抑鬱，然後很多人說他有病，走很小的時候也經常被同齡人打罵，說我有病。那些家長會去表揚我，在很多人的時候，然後他們走了以後，他們的孩子就會說我有病，因為我的爸爸有病。我那個時候是想不明白這個事的，後來長大了，我想可能是因為他們也不太喜歡自己的父母打壓自己然後誇彆人家的孩子吧！我那個時候的感覺是什麼？很難受很悲傷，很生氣，讓我的心裡很討厭人類，後來和他們相處好像沒有什麼喜怒哀樂一樣，麻木，冷漠，有的時候又會去幫忙，解決難題，很多時候不太敢靠近彆人，因為過了一段時間就會讓我感覺很冷，表麵上很多東西是沒有計算的但是實際上還是需要計算很多，計算很多又會感覺很無聊，很沒有意思，可是不去計算，就會變得越來越亂。所以我也會計算。我可能會開心，但是沒辦法開竅。媽媽說我爸爸其實是不喜歡我的。因為弟弟可以坐他的肩膀，可是我小時候他沒有讓我坐他的肩膀。可是我也忘記了。我記得小時候一張老照片裡他抱著我，我笑得很開心，這個事我也忘記了。但是我看到了那張褪色的相片。
我也不知道爸爸喜不喜歡我，但是他嘴巴沒辦法說的利索，他也在儘力的和我說話教過我知識。那個時候我沒有聽懂，後來我聽懂了，已經過去了很久很久，我想他不會不愛我吧！因為他不愛我的話，其實我很早就可能會沒有生命，因為我們都是相互感應的。如果感覺這個家不愛我了，或者我沒有存在的意義，那麼我會想辦法死去。而我還活著。活著就是他們給我最好的愛。可是他們也是不愛的，如果孩子會去喜歡會去愛，應該會有很強大的能量讓他們承擔自己成家立業的能力吧！可是沒有。而我結婚以後，我也沒有，我感覺我也沒有很愛自己的寶寶，沒有給她無微不至的照顧，可是她也不需要無微不至的照顧，我越喜歡越愛，寶寶就生病更多，就像我在搶奪她自力更生的能力，來展現我是一個好母親，偉大的母親一樣，所以我不想這樣子。我也沒有時間，我想我媽媽可能也是這樣子的吧！
在我的幻想裡，他們是好的父母，我不應該對他們產生怨恨，把他們想象成正常的人的話，我會很痛苦很難受，因為我需要的愛和溫暖，安全感，這些都沒有，還有各種心理症狀。這些父母是沒有辦法的。就算我當了媽媽我也沒有辦法。
喜歡生常請大家收藏101novel.com生常101novel.com更新速度全網最快。