昨晚沒有夢境。我的手很熱，可能是陰虛。然後計劃這幾天去看醫生。
我腦子裡的思想最近很奇怪。老是在說不要結婚。為什麼會這樣子？最近家婆做的菜比較多的辣椒，我也能吃辣，最近難道是吃了我做的泡椒花生的原因，導致我整個人都不舒服？這次做的沒有上次做的那麼好吃，而且好鹹。然後我又舍不得花了那麼多材料，後麵吃完了，然後再弄了腐竹去，以前我也是這樣子做的，我感覺很好吃也不鹹。可能買的泡椒水不一樣，感覺不吃完就在浪費材料。反正沒事就有這個念頭。為什麼它會產生？這是我內心裡的聲音？要認真的聽和感覺。
難道是老公的原因？老公最近也沒有惹我生氣的地方。最近心情比較平和，但是我的周圍會有黑色的能量。好像時不時出來一樣。蒼蠅不叮無縫的蛋。肯定是哪裡有裂縫才會進入我身體裡麵吧！
到底什麼原因呢？
我老公的家境一般般，我也一般般。門當互對的窮。我不是沒有去認識條件比我好的人，基本上人家男方家裡也怕我會是伏地魔，有的認識的人個人感覺還好，他會認為自己醜，有的是希望自己能夠娶個家庭條件好的，可以少奮鬥十年。女孩子有目標有追求，男孩子也一樣的。感覺我這樣子寫好像現在的我在嫌棄我老公。我為什麼嫌棄他呢？
一個人生活的時候是比較孤獨。然後我一般比較晚洗澡，他在九點就會叫我去洗澡，天天趕我去，好煩。然後這個人很晚睡，天天打遊戲。其實我也喜歡打遊戲，可是我不能打遊戲。幾乎一年才玩一次。我有點很希望他上進，會是一個工作狂魔，然後工作能力出眾，最後升職加薪達到買車買房的目地。但是他上班其實也挺累的，每天下班就想打遊戲，宣泄自己的負能量。和我的目地相違背。我為什麼不做工作狂魔？要他來呢？因為我能力太強，他家裡人給我的感覺他們不喜歡，可能太優秀了，老是會很認真的指出家裡的一些錯誤，所以他們會覺得我不尊重長輩，不尊重我老公，明明很認真的為了他們好，他們卻不喜歡。所以後麵我的腦子就沒有了野心，也沒有動力，天天都想回家種田，政治這玩意我不太懂，生活卻又是需要很多政治的東西。一個人的時候沒有那麼複雜，你今天想吃甜的，我就吃甜的，明天想吃鹹的我就吃鹹口的。而結婚了，家婆做了好吃一點的，我誇她，她說我誇的不好。是吧！說話是門技術，我技術不佳。可能我不喜歡那麼複雜的東西吧！我以前也沒有講過她做的菜難吃，直說很鹹，因為她有高血壓才和她講，人家不願意聽，還和其他的親戚講，然後其他的親戚到家裡來說，是因為那裡當官的人就不吃鹹的，他們小老百姓就是要吃鹹的。才有力氣。隻要講了就基本上這樣子。所以我也不講了，鹹就鹹吧！最近看了一點點倪海廈的說鹹其實和高血壓沒有什麼關係。
可是我學的高血壓不能吃太鹹。很多的學的內容都相違背。不學不行，學了發現學不懂了。我的無知。很煩惱的事。然後中醫的知識我根本看不懂。很煩。現代醫學的我也很多知識不是很豐富，很煩惱。太急了就會好焦慮。因為自己的知識匱乏而焦慮。以前一個人的時候起早床學習，結婚了我就沒有了。睡覺比以前晚，我一般十一點睡，現在十二點。我以前的追求是十點鐘睡覺，結婚了沒有達到這個目地還更晚了。我討厭這個狀態。而且晚上睡不好，思慮好多，幾乎每天晚上都在折磨自己。很討厭。小時候都不會這樣子。可能我年紀大了吧！再過幾年就是奔三的人了。肯定身體沒有十幾歲好，以前也看到了年紀比我們大的人說過，他們以前天天熬夜，第二天仍然生龍活虎，然後到了三十歲左右就熬不動夜了，熬夜一天好幾天就不得勁。我需要根據自己的情況調整。
我的拖延好厲害，最近想洗鞋子，然後好幾天都不動。然後好想給我親媽買衣服，還有爸爸。爺爺奶奶。可是錢不夠。可是不買不行。以前是把孝心當成一種任務。其實我心裡也沒有什麼太多的感覺。隻是大家都在做我也做。給自己的媽媽買衣服。以前也不是很舍得花錢。買的衣服也不算很好，反正實惠吧！結婚以後就更少了，其實娘家的衣服也很多，好一個大房間都是當的舊衣服，畢竟以前都是吃苦耐勞的人不舍得扔，姑姑幾十年前的都有。
最近還有很多奇奇怪怪的念頭，老公他表姐給我家婆買了一件幾百塊的外套。我好希望自己可以拿一個麻袋去他表姐家裝舊衣服穿。這個想法讓我很沒有麵子，其實我還想去我姑姑家裝衣服穿，以前我就是過這個日子，可能過習慣了，買衣服好貴，我又不知道怎麼挑。可是我結婚了，我需要自己買衣服了，獨立生活，買自己喜歡的衣服。可是我現在的家讓我感覺很窮，我好想買衣服，買了幾件就感覺自己很窮，好像再買幾件就在透支我的未來了。現在的我又塞不進過去的衣服了。都和我家婆講了坐月子還有懷孕不要那麼油膩的菜。又沒有辦法，人家生完了根本就沒有胖，我都胖了三十斤。以前都是穿碼的人，現在穿xl。要花更多的錢，而且形象又不好，還有我的肚子好大，我都做了腹直肌修複，可是這幾個月還是很大。不吃東西就沒有精神，吃了東西又胖。好煩。
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刷到一篇文章。說要嫁給自己喜歡的人，不然日子就過的像演戲一樣。我為什麼要刷到這個文？一邊一些文章就在說要嫁給自己合適的人不能光看喜歡，不然一輩子就過的心累。就像有一個段子說的，有人說兔子不吃窩邊草，也有人說近水樓台先得月。後麵不記得了，基本上都是相反的東西，那聽誰的？人生本來就像小馬過河一樣，同一條河，有的人腿長一下子，有的人腿短很難，有的人剛剛好，都要自己體會過了才明白，沒去經曆也不懂。
聽話，我以前是一個聽話的人嗎？好像也沒有吧！那我以前是一個不聽話的人嗎？好像也沒有吧！有的人會說我比較老實。可是我不太懂。我隻是感覺自己腎氣虛，天生不是一個聰明的人，然後又懶不勤快，很羨慕彆人，看人家做事很快，很有乾勁很麻利。
不知道為什麼想到了小時候做艾米果的事。奶奶說不想做，然後和芳芳講了，她說如果是她的話，奶奶不做，就自己采艾草，自己做，然後我就采了一點點，其實我也不知道量是多少，去給奶奶看，然後奶奶說很少根本做不了，後麵她就沒有做，我也沒有做。她年紀比較大，而且沒有那麼多精力去做這些事，我的話，比較呆，然後她說不做，我就不做。並沒有反抗過，或者其他。因為我也不知道方法是什麼？又沒有麵粉，然後那個時候的我也不大。我媽媽打工去了。奶奶的話身體不算很好，她沒精力。不去外麵打工就沒有什麼經濟收入，去外麵打工嘛就家裡小孩照顧不了，算了這都是命。最近的腦子裡在說爺爺奶奶的教育方式不對。這都是命。爺爺奶奶說我會比爸爸媽媽好，等我長大了成年了我發現我和爸爸媽媽其實並沒有什麼分彆。都是這樣子。爸爸嘴巴笨，不會說好聽的，我也是。媽媽總是會病理性反駁，就像抬杠的人一樣。我也是，我每次上班和領導和同事說話，下完了班，我都想掐死自己，我覺得我當時的我沒有頂嘴。可是我感覺我說的話，讓我感覺我腦子帶不動，在頂嘴。
總在回憶一些沒有意義的事。它們在我的腦子裡不停的動。越是拒絕，越是鬨騰。
回到上麵的思考點。
我一個人的生活，我會過的比現在好嗎？我過不好。一個人的表麵安靜其實並不安靜，因為內心和腦子裡好多紛紛擾擾的聲音。這些東西讓我感覺一直糾纏著我，然後就變得很糟糕。慢慢的那種。思慮太多傷脾。也有可能是脾虛所以太多的思慮。
有的時候在想中醫是不是外星人那裡來的，有的時候在想現代醫學是不是外星人那裡來的？有的時候又在想我是不是外星人那裡來的？為什麼總在想那麼多為什麼？這有什麼意義？這會讓我開心嗎？這會讓我有錢嗎？這會讓我今天晚上能睡個好覺嗎？為什麼我老是會想那麼多為什麼？可能我是一個比較有創造力想象力的人吧！或者中醫和現代醫學都難得讓人頭禿，感覺我再也不是小時候那個一學就通，一點就會的人了。小時候學東西是一走神抓回去看了還能懂，現在是一走神，後麵完全看不懂。我感覺我走神就是大腦在保護我讓我的小心靈不被深奧的東西給打擊到。可是我還是比較想學。可是我並沒有感覺到我的熱愛。
回憶起以前有一個人，我也不認識，他說我以後可能會是一個廢物，因為我沒有熱愛的東西，雖然我的很多門課程都很好，而且還是年紀和班級的中等生，但是以後的我會是一個廢物。那個時候我讀初中。因為我的靈魂沒有熱愛的東西。好幾天都在回憶起那個場景。記得那個時候奶奶說叫我趕緊走，不要聽他講話，那個時候我沒有聽奶奶的話，因為我認為我需要保持禮貌，他是客人。後麵有好多次腦子裡都在回憶那個場景，在想要是聽奶奶的話，我就不會是個廢物嗎？廢物的定義是什麼？所有的物資都是生生不息的。也許不小心食物掉在了地上，對於人來說這些人來說，浪費了，對於其他生物來說是很珍貴的糧食。
那我是廢物嗎？是什麼導致我感覺自己是廢物呢？我沒有能力嗎？能力不足？為彆人價值的能力。我能夠為彆人做什麼？能夠做到什麼程度才會讓我感覺我有價值呢？
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