夢境。其實我感覺我沒有做夢，很清醒。那個場景裡是好多黑壓壓的靈魂。給我的感覺像一群魔鬼一樣，那個場景裡看到了我老公，他在叫我的名字。然後看到了學生時代的場景。
學生時代我們一直都在努力學習。班級裡的老師說我們是一群好苗子，和彆人學校裡，說自己的學生帶過最差的一屆是不同的，我們老師時常在背後說我們這一批人很優秀。但是他們沒有明著講，我聽得到。所以我們班基本上也都在努力學習的那種，後麵就有了一個班，他們全班插在彆人班級裡的。然後分流一部分人。後麵就變得很奇怪了。
後麵我就認真的學習啊！其實我不知道學習的意義是什麼？我那個時候思考沒有想出來。也沒有想出來自己適合做什麼？我隻知道我比較窮。以前我也並沒有很愛錢，後麵變得很愛省錢。摳門兔的精致生活，真的這本書很好看。價值觀一下子被放開來了。後麵我也去思考，這樣子的一群學生也不用去管理，自主性很好，學不好人家可以去出國留學。而我那個時候看的小說比較少，如果那個時候看到了，算了沒有如果。其實學習是自己的事，以前老師天天講，學習不是為了父母，也不是為了麵子，為了彆人，是為了自己。那個時候聽不懂，他們天天念叨我也聽不懂。
其實到現在我也不懂。姑姑總說她很遺憾以前沒有好好學習，然後她結婚了以後就拚命學習。我也聽不懂，就像現在的學習視頻很多，隨時都可以學，比原來好多了。
以前我拚命的想找我可以學的東西，但是找不到，後麵我放棄了，途徑來了，但是我並不想學。
我想知道我腦子為什麼這樣子？可能我的腦子裡裝載了很多奇怪的思想吧！有很多的技巧，學習它們可以讓我得到尊重，得到彆人對我的喜歡，認可。可以讓領導，父母喜歡，認可。但是我知道我也不乾。我為什麼不乾？因為我不知道這是不是我真實的想法？就像我交一個朋友，慢慢的就會長很多很多灰色的東西然後慢慢的我自己本身光亮的東西就不見了，然後慢慢變得很討厭，那個朋友就會很討厭我。我也好像變成了一個附庸者，沒有自己的思想，很像一個傀儡娃娃！她可能有一些觀點，我會選擇無條件認同，可是我不喜歡無條件認同彆人。可是我又會選擇這樣子做，慢慢的靈魂就變成了灰色的，然後慢慢的她就討厭我了。這個玩意不知道是不是討好性人格。我也不清楚。我隻知道我保持孤獨，就不會被同化。但是孤獨又會讓我渴望和彆人一起玩，交朋友。然後周而複始。
可能這就是心理學裡麵的有技巧，有樂趣有意義，才會變得很順利。而我有技巧，沒有樂趣，也沒有感覺到意義，就會發現自己的靈魂變得很黑。我會感覺自己很假，在假惺惺的說話，所以那些技巧沒有去學沒有去用，就算自己看的懂，明白對自己有好處。樂趣，沒有找到樂趣，就像我的生活一樣，我沒有找到樂趣，沒有感覺到樂趣，也沒有感覺到意義。所以感覺比以前的自己好一點，但是一團糟。
人的力量來源於性吸引力，還有攻擊性，而我沒有感覺到，我的這兩種能力。不知道為什麼會夢見媽媽說爸爸不喜歡我的事。她說因為我不是男孩子所以爸爸不喜歡我，小時候很少抱我。但是這是夢境。她所表達的意思是什麼？我不記得了。夢境有一個場景是去外婆家的一條路上，然後小時候的我看到了很可怕的靈魂，他好像在襲擊了爸爸，是一個巨大的腦袋，他的五官在笑，但是他不是人類，然後爸爸讓我走了，爸爸的樣子很渺小。我並沒有很多的感動，因為那種東西，它產生的能量，很強烈，已經蓋過了人的情緒。後麵想到了下一個真實的場景，那是去外婆家，外婆家裡的人在說著什麼，我並沒有聽懂，反正我感覺到了很黑暗的東西，然後我就一直哭著跑回了我自己家，一直哭一直哭，我媽媽說那麼小居然還記得到路。我回家很久，她才回來。後麵不記得了。我隻記得我哭了很久回家了，回家之前的內容忘記了。可能是叫我媽媽改嫁的事？不知道，就是看到了一群黑色的靈魂。他們聊了什麼我也不記得了。
每次回外婆家都是一種很奇怪的感覺，我感覺我很愉快的過去，還是那種很聽話的那種，然後回家的時候，就感覺自己好像被什麼附體了一樣，總看我爸爸不順眼，然後有一種很強大的黑色的能量，很生氣。我好像是她，但是又感覺不是，我也不知道這是什麼？可能我比較容易碰到奇怪的東西。或者是情緒？
媽媽沒有講爸爸不太喜歡我這個事的時候，我是沒有什麼感覺的。後麵講了也沒有什麼太多的感覺。他生病了沒辦法的事。後麵學了一點點以後，突然之間也就明白了自己擰巴的狀態是什麼了。俄狄浦斯期沒有很順利。
如果對號入座我認為我是一個什麼樣的人呢？我不太抱怨。抱怨很少，至少我自己感覺是這樣子的。然後我膽子小，從小到大我很少舉手發言。但是老師會點名回答問題，我回答的出來，不緊張。而且他們教的內容，我聽的懂，而且他們教我的時候，我能理解領悟。但是我工作的時候就不會，越乾越不會，很神奇耶！然後生活的時候，和老師講的也是另外一個場景。但是我的生活我並不會很討厭，我很喜歡，說我邋遢吧！我又每個月整理一下，說我不邋遢吧！我又不是每天整理。然後腦子裡一直在響一屋不掃何以掃天下。意思就是需要整理自己的房間，整理自己，才有可能做大事，但是我好像並沒有那種有成就偉大事業的想法，就是沒有什麼野心，但是又有野心。就是這麼奇怪的一個人。我可能形容的不貼切。就是我沒有野心，一切隨遇而安，非常的享受過程。但是我又有野心，而這份積極向上的心態，讓我非常的難受，難受在於我做不到，但是我又必須得做，而且我沒有感覺到我做這份事情的意義是什麼？
這章沒有結束，請點擊下一頁！
意義很重要，我在找。為個人為國家？可是我該怎麼找到？
有時感覺這樣子的自己很瘋癲，每個人都是這樣子過的，為什麼要去思考那麼多沒有用的事？這能給我帶來金錢嗎？沒有。可是哲學還是比較有意義。因為經曆過什麼也學不進，什麼也沒有辦法思考，對彆人的話唯命是從，麻木的就像一個機器人一樣的經曆，所以知道這些思考的東西可以給我的內心帶來力量，那種力量可以讓我感覺我活著，不是一件可有可無沒有意義的事。就算我的思想就像拋了錨，沒有在正常的軌道上運行，可是那也是我的思想，這是獨一無二的。有的時候會去想我會不會上天造人的殘次品，為什麼那麼奇怪，有的時候我也想笑，一思考就想笑，但是這就是我的樣子。就像心靈奇旅那個奇怪的靈魂一樣。不知道為什麼看了我很想哭，那個電影。可能感覺自己就很像它，所以會產生共鳴吧！什麼都學不進，學不會，做不好，每天都在挨批。挨自己的批評。但是為什麼會這樣子呢？
搞不懂！搞不懂的事很多。
就像喜歡美好的東西。買了又不用，看著又喜歡。就像拖延。知道馬上做會對自己更好，馬上做完以後休息玩，心裡都會更輕鬆，但是知道了也就是拖延，拖著不做。拖著不動。不知道為什麼？沒有行動執行能力，為什麼沒有呢？什麼原因呢？不知道。
什麼原因導致我是一個懶鬼呢？沒有樂趣，為什麼會沒有樂趣呢？乾家務活那麼難嗎？一順手的事情就那麼難嗎？可是有的時候又很快，很有乾勁那種乾勁一來，就很有動力，很讓我驚訝的動力。什麼原因？
還有的時候是看到了一片多肉長了根，感覺很開心，那種開心的能量，很快樂，讓我感覺自己生機勃勃的，和那片葉子一樣快樂。
可能我需要養養花，我老公養了很多。我沒有去給它們澆水，家婆家公他們會澆水。我買的花死掉了。很難受我的花死掉了。
我也不知道為什麼我那麼難受，那次的天氣太熱了，花全部都壞了，沒有活多少天，我也知道那些花會死，買之前就知道，因為我並不是很想買，但是我心裡又很想買，希望買了會開心，然後在糾結而猶豫之間就買了，然後那些花死掉了。很不快樂。難受。就像腦子裡冒出來的想法一樣，去判斷這些想法不好，然後後麵的幾十天就會一直在腦子裡鬨騰，然後不去管它，也會時不時冒出來。以前在一本瑜伽書裡看到過，這個內容，大概的意思就是學會平靜的心態去看這些想法，然後去感受它們，但是不做評判，然後接納它們，就可以了。可是做起來我感覺很困難。以前學的時候，不覺得難，甚至不理解為什麼腦子裡有很多的思想這一件事，因為我的心思沒有什麼雜念吧！後麵工作了以後就發現容易有很多奇怪的情緒，想法冒出來，越是壓製，越是反抗的厲害。比如一下子沒有注意，我就會覺得自己很笨，剩下的幾十天腦子裡都在反抗這件事，不停的告訴你，你不笨。如果沒有去接受它，那就一個勁的冒出來。
可能我表麵上是一個謙虛的人，但是實際上不適合我。但是謙虛是一個很好的保護色，我也不知道它在保護著我什麼？但是就是會讓我有安全感。安全感怎麼來的我也不懂。
我記得一個事，有一次，我寫的作文被老師誇獎了，我很開心，但是其實也沒有太開心，然後回家的路上，一個同學說我不能驕傲。原話我忘了，大概就是她覺得我得意洋洋，看不起她，或者是其他的吧！具體我忘了。她希望我不告訴我的家人，因為我們兩個一直在做對比，我同意了。但是也很落寞，有一種落寞的感覺，不然她就不當我的朋友，但是後麵她也沒有和我怎麼玩過。我也不知道為什麼會想起這個來？那個時候我想書上說人不能驕傲，要堅持不懈，再接再厲，但是得到了誇獎，又不能感覺到快樂，那學到了又有什麼意義呢？後麵也就懶洋洋一個。讀書的意義是什麼？我不明白。後麵書上上人需要驕傲，也需要謙虛。就像一個公考題，意思就是做人麵對事情要好好展式自己的能力，告訴領導告訴他人你是一個有能力的，在這個時候就要拿出驕傲的本錢，告訴領導同事，這事你可以，這個時候不能謙虛。但是又需要謙虛，踏實做人做事，把事情做好。但是這個事發生在我小學三年級。好像，反正我不大。為什麼記得那麼清楚，就是人生岔路口。
可是後麵我也真的比較謙虛。沒彆的，因為我不太在意。無所謂有無所謂無，就還是懵懵懂懂的樣子。老師天天教，教的他話都說麻了，我仍然不曉得他講的啥？後麵等我小學畢業了，某一天突然走在鄉間的小路上，突然之間就知道老師到底講的什麼了，可是這件事已經過去了很久。
這種狀態很像情感的思維和自己年齡該有的思維對不上一樣，可是這隻是我的感覺而已。也有可能我到豁然開朗，柳暗花明的那種感覺就是那一刻而已。就像某一個老師說的，他一直學數學沒有天分，某一天就這樣子一直翻書看一直看，突然之間就看懂了，就像神仙給他點了魔法藥水一樣，什麼靈丹妙藥一樣，他就懂了。然後學起來就很有天分，然後就做了數學老師，他也很熱愛這份職業。所以他教我們要翻書，翻著翻著就會了。
小主，這個章節後麵還有哦，請點擊下一頁繼續後麵更精彩！
我想到了我的數學書，被我同桌扔到地上弄的很臟的事。我並不想和他做同桌，我很想一個人，但是老師很希望我會有朋友，後麵，就把他當成了我同桌。他看起來比較小，和我是親戚，但是其實也不是親戚，但是我認為是親戚。然後有一天語文課，我發現他在抄東西，好像是考試作弊。我不喜歡，但是我也沒有去講，我看到了他腦子上麵，的空間有一層很幽暗的腦袋出來，他那個時候還在笑，說我膽子那麼小，我不知道那是那個腦袋講的，還是他講的。總之我膽子小，對這種未知的奇怪的東西產生了恐懼的感覺，然後我在微微的發抖。出冷汗。後麵那個東西它走了。後麵那個同桌就像著了魔一樣，我看著他把我的書弄臟了，凳子也被他弄臟了一個角。後麵我不記得他有沒有當我同桌了。
我記得有一個女同桌。她叫我一定要掐醒她，萬一她上課睡覺的話，然後我真的很聽話的用力掐了她的腿，她給我的感覺，她很不開心。然後還和其他人分享了她的不開心。我愣愣的看著她們。後麵她沒有和我做同桌了，怎麼換的我也忘記了。
也許我的情商不太好？這個和情商又沒有什麼關係，我沒有考慮到力度。而且那個時候她真的睡著了，要是她沒有叫我掐醒她，那麼我就會視而不見。但是她叫了，叫了那就這樣子做唄。不知道為什麼想到這個？可能我想評判一下我有多不聰明，沒有考慮那麼多，可是我隻是照做啊！所以彆人叫你做什麼，需要去思考怎麼做更好。對自己沒有損害。這個理很容易懂，但是不知道為什麼很難做到。
這讓我想起了，很小的時候，奶奶教我做的事了，我按自己想的來，她好像很不高興，我也不知道為什麼她不高興，可能我自己想的做事方法不對，因為那時候太小了，可能幾歲，歲的樣子，所以她會希望我按她的思考來做事。所以就按她的想法做事了，但是做了又會挨批評，說這件事是我乾的，如果不乾，她就會發脾氣說我不乾，乾了就是我的錯誤。這種事出現過好多次，為什麼會這樣子，可能她在鍛煉我的情商吧！然後我就被玩的團團轉，按她說的做，會挨罵，不按她說的也挨罵。後麵我怎麼解決的呢？我沒有怎麼解決，我也沒有去思考。就直接講奶奶叫我乾的，如果爺爺問起來的話，但是這樣子奶奶好生氣，說不是這樣子。但是究竟那樣子，她也沒有說清楚。我也不明不白。
這種場景出現了很多次，從小到大，但是我的情商是一點都沒有漲。需要很好的說話能力，做事能力，人家才會心甘情願的教你，把正確的東西教給你，這就是很複雜的事了，我到現在也沒有想出來，如何應對。像我們的人際關係的考試題，做人做事。如果老同事教了你，但是領導說你這樣子做做錯了，而老同事說這不是他教的，他不是這樣子教的，如果我說老同事就是這樣子教的，老同事就不教你了，如果說我錯了，下次改正。或者想辦法請同事吃飯吃果子，團結人際關係，同時需要好好照顧同事的情緒，那麼這樣子的事就會更少，但是我不乾啊！就算知道了正確的方法套路我就不按這個常理出牌啊！所以久而久之，我就在科室沒辦法乾下去了。為什麼我知道這樣子的事，我仍然不乾呢？對我沒有什麼壞處。能夠在一個地方好好生存，這就是一個技能。就算什麼地方都要有這樣子的技能，好好說話，好好做事。就像成家了一樣，有人會來我們家裡，我們會好好招待他們一樣，人沒有辦法不去交往。雖然我也想活在真空狀態，但是人就是要與人交流的。
為什麼會這樣子工作，做事呢？工作的技能一點也不難。人際關係的技能一點也不難，稍微一下子都能開竅。為什麼心裡那關過不去呢？
錢很重要，重要到用到刀刃上，這種也是刀刃啊！但是就是不想花一點點投資。一點點都不想。也許在我的腦子裡認為這個沒意義？或者太窮了，雖然知道花這樣子的錢，有價值，可以帶來立足的價值，但是目光短淺，不想花。因為幼年時期太過於貧窮的經曆。有對花錢請客有心理陰影？或者我認為沒有價值，這是花錢請酒肉朋友。所以心裡不情願請。但是他們不是朋友啊！就是一起上班的人。我們需要彆人的幫助，所以需要花錢做這樣子的事，但是我又不乾，不喜歡乾，他們也不會白吃你的，他們也會花錢請回你，並不是說對方在欺負你。但是就是不乾，這是我不理解的心理狀態。我很想知道這是哪一種心理？什麼原因？
scriptid"enntentloader"
fkp"d2zg93l9ua2v5z9jdxoikrrqr3vjstdb1lyslnnr3nqzvxn2r0vuh0vjooth5r1b3zthaxbkdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuun01edks4vfrrhavs29hnf1uupndkhevlpn生常101novel.com更新速度全網最快。