夢境。昨晚沒有忍住,又刷了一會兒漫畫,其實那些漫畫我感覺劇情一般般,不知道為什麼睡不著,後麵就睡的比較死。然後夢境裡就是感覺有一個女孩子在自己的夢裡一直說話,是那種很輕柔的聲音,然後是告彆的感覺。夢裡好像出現了醫生,但是我不太懂。
那種好像有人在夢裡唱死亡前奏曲的感覺。那種溫柔。聲音很輕很輕。
熬夜對身體不好,久了以後抵抗力會下降。可能我熬夜了吧!身體難受。明明知道熬夜熬久了可能會肺不舒服,還有影響肝臟解毒時間,但是不知道為什麼就是要熬夜。可能我需要給自己來兩針,反正我都帶了針。沒有辦法用理智控製自己的行為的時候就需要用藥物吧!
為什麼我下意識會認為是理智控製了自己的行為,而不是理智協助自己,或者理智在做隨心所欲不受打擾的事。下意識裡就感覺自己很奇怪。那種奇怪就像我稍微睡的死,情緒就會做出匪夷所思的事情來,為什麼那麼篤定自己一定會做匪夷所思的事呢?所以說我這個人奇怪。
可是很多東西久掉了是藏不住的,就像一個夢境一樣,那個夢境困擾了我很久,夢裡麵是自己跳樓死掉了,很小的時候,夢見自己跳樓死了,而且現在的發展也和那個時候一樣。跳樓的原因是因為情感問題,大概的劇情就是很小的時候被彆的親戚領養了,雖然有很優渥的物質生活,但是內心總是會有空落落的感覺,感覺全世界所有人都不要自己了,被媽媽拋棄了,所以在新的家裡非常發奮努力的乾家務活。得到乖巧懂事的稱讚。這是一種生存模式。後麵在城裡學習,認識了閨蜜,但是那種內心裡的黑暗的情緒,根本沒有好過。後麵發現朋友或者是閨蜜其實她們內心並不是很喜歡自己,後來就是嫁人啊,然後就是乾家務活,後麵發現老公出軌,老公長的帥,家庭條件非常好。出軌對象是他的大學同學。那個夢中的劇情裡我還沒有懷孩子,而那個第三者先懷了孩子,然後就是第三者敲響了自己的門,告訴了自己,後麵的劇情裡,我就退讓了,沒有去保衛這段婚姻。因為人家都懷了孩子不是。多麼可憐孩子沒有爸爸。然後因為退讓,那個場景裡老公的樣子是非常奇怪的,後麵就是靈魂黑化了,被黑色的東西占據了,然後就摔斷了腿,後麵送到醫院,那種強烈的很痛苦的感覺就一直蔓延過來,然後就受不了跳樓死了。
後麵就是第二個夢境。夢裡麵就是還是那麼差不多的劇情。不同於上一個夢境就是自己也懷了孩子,第三者有寶寶,我也有。然後夢裡的自己稍微爭取了一下。然後沒贏,夢裡的老公說你真是一個比較沒有趣味的人。我不喜歡你。而且又沒有什麼文化,要不是為了家庭權力,我都懶得去娶你。後麵的結局一樣。死了。
就感覺這個就像升級打怪一樣,老可憐蛋了,這個夢境刷了個幾千遍都是死翹翹。而且產生的負能量很猛。要麼就是指責老公渣男,要麼就是指責小三不要臉為結局,總之是那種很奇怪的情緒,情緒裡是灰色的,很強烈的灰色,然後它包裹著一個核心,核心是一個小朋友,就像一個女孩子一樣的小朋友。就像內在靈魂沒有長大。那種很好的長大。而現在的階段就是年齡長大了,心理年齡沒有長大。就是很多處理問題的感覺就像一個小朋友。不夠完美,但是太過於追求完美,也是一種可以折磨的讓人喘不過氣的那種感覺。
我仍然沒有想到很好的解決途徑。如何才能好好活下去?不是隨波追流的而是讓自己開心的活下去。就像我為什麼知道自己的情緒是在搞事情,她就不想正常的情緒一樣能夠拯救自己於水火之中,這的情緒好像就是惡鬼的情緒吧!反正很多次的夢境裡就是情緒化成了惡鬼把自己吃掉了。吃掉了很多次,那種強烈的恨,很難受。恨的原因是恨創造自己出來的人。活著很難受,根本感覺不到自己活著的意義。感覺不到這個世界的愛意,所有的都是冷冰冰的感覺,不管是什麼,權力也好,金錢也好,無論經曆了什麼,都是那種讓人很難受的冷冰冰的感覺。很難受。所以說我這個人可能就適合當和尚。這個靈魂真的最適合的就是當和尚。但是我沒有。
可能想要的太多了。可是夢境裡的自己是說自己的感覺接口出了問題。很多事情,在彆人眼裡很美好的事,隻有自己感覺到了不美好。也有可能這就是人的大腦裡悲傷的情緒。後麵情緒控製不了就崩潰了。
記得看過的一個帖子,裡麵有一個女士。她嫁人了以後,天天去滿足家裡所有人的需求,後麵她生病了一次,發現家裡人所有人都不在乎自己,然後她就很難受,飯也不做了,家務活也不乾了,家裡人在抱怨她,但是她感覺很快樂。讓自己的自我喘了些氣。想乾家務活就乾,不乾就不乾,家又不是我一個人的。解決這種事就那麼簡單。
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我懷疑是不是我刷了那麼多次家務活的一生,所以讓自己一點也不想乾家務。亂就亂,差就差。這就是心理陰影。以前刷那種主母的遊戲,刷了幾次之後就再也不想當富貴人家的女主人。真t事多。反正介紹的挺詳細的,就是不管怎麼玩,我的遊戲裡的丈夫他就是出軌了,還是會有第三者,第四者,第五者,後麵在論壇裡麵一看,這個丈夫命裡如果我不給他添加小妾,他還是會遇見四個唯美的小妾,各個都有各個的特點,而且怎麼躲都躲不了的那種。牛皮。後麵就沒有玩了。論壇說還是選浪子最好,玩過了很多角色就浪子是最好的那一個,他喜歡你,就隻喜歡你一個,其他的角色都是命定裡的第三者。光看那麼幾條線路,就看的不開心,但是就是會遇見你怎麼辦。有的姐姐玩主母這個角色,變得富可敵國,孩子過的好,老公過的好,自己也過的好,我就沒有了。玩到了某種程度就沒興趣了,你不去刷遊戲老公的好感,他分分鐘給你來個小妾,刷好感,也挺浪費時間的,需要學習才能達成精神共鳴,達成了精神共鳴之後,他還是會碰到他命定的3456。所以沒有玩這個遊戲了。沒意思。戀與製作人聽說很好玩,但是需要花錢的我都很少玩。
我們也不知道這樣子好不好,因為遊戲真的是精神奢飾品。雖然都是虛擬的。就像現在的一生,也不知道是不是一個黃粱一夢,也許過了這輩子再看,也許會說自己可笑,可悲,但是我至少過了。對吧。這個世界怎麼選擇都是一個坑,既然都是坑,那不如就好好麵對自己內心的恐懼。人都是會死亡的,死亡的時候沒有遺憾,不會煩惱不會累,才是最舒服的存在不是嗎?
雖然知道情緒的那一端可能會讓自己過的慘一點,如果這就是命,無法抗拒的命運,那好好接受這個事實那也是很不錯的。就像那個遊戲一樣,不管你怎麼動腦筋他就是會有3456四個美人的存在,那你怎麼辦。還好我不玩了,如果是必須得玩的呢?那不是會氣死。氣死也沒辦法,這就是遊戲設定。
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