不過還好我做不成大事。很多關係我都處理不好，不管是與自己的關係，與父母的關係，與孩子的關係還是與彆人的關係。
我媽媽也是，打個電話過去，我整個人都不好了，至少幾天緩不過來。與女性人物就那麼糟糕。
我討厭女性。潛意識裡感覺得到。
我猜我可能上輩子是個男的，然後智商非常高的那種。所以很鄙視女性這種奇怪的不理解的狀態。所以它派我來當個女性，因為智商超群，很多的危機都被躲過去了，所以它收了我的智商，沒有智商也沒有情商，那我也隻能就這麼過唄，有什麼辦法呢？
就像我媽媽有一段時間在家裡抱怨我，她抱怨的內容就是。以為自己很厲害，學習好什麼都好，就鄙視她，說她不聰明，然後說你知不知道你是我生的，你所有的一切都是我的。然後還有就是說我瞧不起人。反正那天她就發了很多的火。但是我並沒有這樣子。但是她眼睛裡看到的就是這樣子。
我反省了自己，還是想不出所以然。
那段時間我做什麼都是錯的。看她做事，看到了有錯的地方，告訴她然後她不改，還說我怎麼那麼多事。以為自己更大。然後後麵我就看到了我就不告訴她。她錯了以後就說你讀書也沒有什麼用哇。後麵是，不看了隨她自己，就靜靜的吃飯。她又跑的來說哎呀女兒啊，你是不是在生我的悶氣啊。不停的講，隻要我不講話，就不停的講。
而和她在一起我就感覺很壓抑。就像很多普通的人看到了人家有錯誤的地方，就算告訴他們也是很好的語氣，個人感覺不算糟糕。但是我麵對媽媽好像很糟糕。
這件事反省是吧！按理來說應該有錯誤會虛心接受的，但是不知道媽媽不會，後麵工作了以後我也不會虛心接受他人的工作意見。我有一種很壓抑的感覺，我懷疑我是我媽媽同化了，心裡最深處想和她一模一樣，那樣子她就不會孤獨的一個人。
我們有家，她不在家裡的時候，我們整個家的氣氛都還行，她回來了以後就是另外一個樣子，好像很平和睿智的爺爺會變得滿目猙獰的感覺，好像就要逼著她乾活。洗碗，挖土，還有爺爺叫我們叫她回家吃飯，她不願意守時。該吃飯的時候不願意回來吃飯。等我們吃好了她才回家吃。而且媽媽那個樣子，好像腦子裡有黑色的東西待在她身後的感覺。所以好累。這是我印象裡的她。這樣子的她感覺很像奶奶，奶奶年輕時也是這樣子，做事很發狠。每天爺爺都和奶奶吵架。就是因為奶奶做事到了該吃飯的時候不回家吃飯，一定要乾完。但是媽媽的後麵好黑。奶奶說媽媽做事好慢。爸爸做事也慢，乾農活。但是這個也不知道是不是奶奶心理投射，她做事很快。可能她心理認為自己慢，所以要快，要快，投射出去了，其他人都是乾活慢。不曉得。
我家婆的話，我家公講過她懷孕很大的肚子也在家裡乾活，乾農活很紮實。反正我也不知道我家公講這個事是好的話還是不好的話。其實農村就是這個樣子，我媽媽也差不多。姑姑說她們懷孕的時候可慘了，經常吐了個沒停，但是我媽媽不會吐，她還要乾很多農活。很重的東西。所以她很佩服我媽媽。經常會和爺爺奶奶說要對我媽媽好一點。
但是她說話得那個樣子在我眼裡不是很好看。話是對的，但是她那個場景就是姑姑的樣子不算好看。也不知道是不是她一樣經曆了很辛苦的事。還是說的假話。因為我家婆也是這樣子的人，她表麵上去病房和自己哥哥說話，會說一大堆對哥哥好的話，後麵回到了家裡就會和家裡人講哥哥有多蠢。我就那樣子呆呆的看著他們。我不知道我以後會不會這樣子。我覺得會吧！笑笑彆人也可以把自己的福分好好分享給他，對不對？我是這樣子理解這個事的。這樣子想一想我就心境平和。不然我要怎麼想呢？
想我姑姑可能那個時候其實她內心在笑我媽媽過的慘，她在說假話，內心不是這樣子想的，可能還會恥高氣揚的說媽媽老可憐蛋了，但是麵子上要裝自己寬宏大度啥的，那樣子不就形容她是一個壞的角色了嗎？就意味著我是個好的角色？大人的事小孩子不判斷。然後就氣的不行？有意思嗎？有價值嗎？沒有任何價值？
家婆也是這樣子看待。不然怎麼看待。人就是這樣子，後來家公也摔到了手，住院，我也摔到了，可能我們家的福分分享出去了，自己也不夠用了，我就隻能這樣子想啊！不然我們看到病人，表麵上同情，回到家以後幸災樂禍的樣子，我要怎麼去理解？
我真的有時無法理解這個複雜的世界。也許是因為我的評判心在。有善就一定有惡。因為我需要保持自己的善良，就會看到很多惡的東西，把自己放在一個可以讓我感覺讓我看到自己是善的那一麵，哪怕那一麵讓我萬劫不複，而且沒有什麼價值，也會喜歡待在那個角色裡麵。這就是對人生意義的追求，可能以旁觀者看自己的行為處事就是很糟糕，但是以自己這個麵來看就是必須這麼乾，隻能這麼乾。
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這樣子做選擇才能讓自己感覺到人生的意義所在，有價值。
好像能夠理解為什麼說有了房貸車貸，有了家，就能感覺到世界一切都是美好的。
就像有人闖紅燈，在遵守規則的人眼裡，我們就是看到了老鼠屎，有闖紅燈的，如果以全麵來看，也有的可能要急著送病人，家裡人有事啊等等之類的，那就會感覺不那麼惡心了。世界瞬間美好了很多。
我還有是非觀念，還有評判心，可能就是因為我沒有房貸車貸，所以不那麼美好。
對於我家婆也是。對於我媽媽也是。這兩個讓我感覺能夠影響我人生命運的可怕的女人，我不能夠用美好的眼睛和心靈去看待他們，可能就是因為我沒有房貸車貸。
我覺得是，家婆她又不是親生了你，要求那麼高，人家幫你帶娃，還不收錢，請保姆還要收錢對吧！本身就是個窮鬼，還要求那麼多。又不是富二代，又不是家裡有礦，真心，真心能夠給自己帶來利益，自然會用真心，沒辦法用真心的時候，假裝一下糊弄過去也挺好的。人家家裡都是這樣子，為什麼你就要搞特殊？生活是一門政治學，政治方向錯了滿盤皆輸。
我覺得我評判心太多了。我認為家婆過的不好，因為家公老公有的時候就像一個大爺一樣，不幫忙做事。一開始我會很心疼家婆，因為她的樣子會是我的未來，書上講的，我也不懂，看不懂什麼道理。如果家裡麵有很多事都是女主人一個人乾，那麼說明這個家裡麵的不好。怎麼不好，人家沒有明著寫，我也不曉得，後麵老公就是大爺，家公大爺，弟弟大爺。看著一群大爺。然後就開始作妖要他們做事。可能惹怒了這群大爺，把我的情緒給收了，總之，看到大爺的樣子不爽。如果以後我和老公老了，他也會是大爺的樣子嗎？會，一定會。他下班了一直都是躺椅子上，說上班好累，需要這樣子休息。我偶爾也會這樣子，如果我在臨床上班，我幾乎天天都是大爺的樣子，除了躺床上玩手機放鬆，我什麼也不想乾。單身一個人的時候，飯都不想吃，就這樣子躺著，看小說一整天，那個是休息，就這樣子，躺著，不動不吃東西，第二天就還會吃早餐上班。所以身體很差，飲食不規律，但是這就是這種狀態，很多人都和我一樣，我們醫務人員。
上這個學以前，會以為醫務人員的人生會像古籍裡麵一樣，生活是非常美好的，精通養生之道，很像一群老頭子老婆子，會過著養生的生活，等入了這個門，學的內容，後麵工作的內容，就讓人感覺到了反差。感覺就像自己在透支自己的能量自己的健康去換錢一樣。等我們老了可能會有一堆的毛病，這都是必然會出現的。
躲不掉，一開始這是以為這是我們醫務人員的行業有問題，後麵發現了996才大開眼界，原來所有的都有問題。
我沒有理解我媽媽，我也沒有理解我家婆。我也不知道我的未來會是我家婆這樣子的，還是我媽媽這樣子的。
我隻想買衣服。
有情飲水飽，沒有情我就多買幾件衣服暖暖身子。有人誇獎是一件很美好的事，沒有人誇獎我就自己誇自己。我認可我自己。我還是喜歡快遞，快遞就像自己給自己買的禮物一樣，收到禮物總是快樂的，要麼花錢送彆人禮物，收彆人禮物，有朋友的話，可以這樣子一來一往，有感情的傳遞，我沒有的話，我就是自己的朋友。畢竟如果人家送了東西很貴，我囊中羞澀買同等價值的東西會打腫臉充胖子，死要麵子活受罪，買更差的，估計以後會沒有朋友，這世界上摳搜到我這種的人，應該不少，但是摳搜到能夠同頻率的人應該很少。所以買快遞就是好的，就是給自己的一份禮物的感覺。
買衣服就是好的，美好的衣服代表了我對生活的向往。我又不是沒有粗布麻衣。我又不是穿的不節約。但是我就是喜歡。喜歡不可以嗎？
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