夢境,夢裡麵是一開始是夢到了一個沙堆,沙堆裡有幾個三個腳的雞器鳥,然後機器鳥和一個小孩子玩,夢裡我也和她玩。
然後下一個場景就是一個入殮師,給死去的人化妝的。兩個人,把一個死去的女子弄過來,發現女子在她們的手上好像活了下來。
她們洗身體的衛生間上的水是掛牆上的,然後一按就好多水出來,整個房間都是水。
然後那個女子就和入殮師說自己身體裡有屎,夢境裡入殮師就帶她去廁所給她弄出來。夢裡我幫忙準備了一盆泡沫。端過去。
然後下一個場景。就是一個好大的腦袋,說要濕熱蘊肺。然後一個小白團子,控製住了。
然後下一個場景。夢裡進入了一個世界,世界裡有好多吃的。夢裡麵我就在凳子上吃好吃的。感覺還挺開心的。然後下一個夢境,就是夢到了哪個人死去了,我們在一個祠堂的一個房間。聽說他是領導,後麵我看到了一個白色的女士,我問她她包多少。她沒有直接回答我,我想包兩百,反正人家包會我們也是這個樣子。然後就去那裡吃飯,拿到了幾個糖果。裡麵很像小龍蝦。然後吃了幾個。夢裡腦子裡一直有什麼東西在說這個好貴好貴。不過我沒有在意。
那個祠堂都像我家那邊的。但是那是很久以前就倒下來壞掉的祠堂。不知道為什麼會夢見這個。
夢裡還有一些場景,記不住了。
今天本來想獻血的。因為我很想獻血。我這一段時間嗯還健康子,然後今天我就咳嗽了,流鼻涕了,真的是無語了。
獻血沒有獻成。這次血紅蛋白達標了,但是轉氨酶沒有達標。
可能是熬夜,也可能是肥胖,半個月以後再看。
科室裡很需要好好上班的人。我需要一台電腦,連接內網。主任說想要招聘一個和小李一樣的女孩子來上班。因為小李工作能力很不錯。
老師的心情很暴躁,因為她工作內容很多,而我就在那裡乾坐著,我麵前的是外網電腦。乾不了她的活。她都要忙死了。
另一個老師,她是一家人都是學醫,自己爸爸媽媽是醫療係統的,然後嫁的老公這邊一家人都是醫療係統的。她看我現在這本書好快,兩天就搞懂了。她說她考主管護師已經十多年了,而且也看完了醫生的診斷學之類的書,所以她學我現在這本書學的很快,很容易懂。而且臨床工作經驗又很充足。有二十幾年工作經驗。我的話。我不知道我能不能學會。反正跟領導說讓他試用。我也不曉得我會不會被辭退。如果我不管怎麼努力都做不好的話,辭退其實也好。
我也很難過,付出了青春時間,但是一點成果也沒有,沒有成就感,沒有愛與歸屬感。在科室裡拿了一點報紙,其實我不太想拿,想買,因為買就沒有負罪感。但是我帶回來了。單位好多報紙,其實我們都不怎麼看報紙。搜了百度,為什麼大家都不看報紙了,還要訂報紙?說有的人還是需要報紙。像偏僻的單位。或者是地方的新聞,懂我還是不太懂。拚夕夕可以三塊錢一斤買報紙寫字練書法,比買宣紙更劃算。更省錢。這是網上看的。而且墨水乾了可以重複練。
很多老人去世了。網上說我們都不希望自己的親人去世。誰也不想。
昨日之夢,還有一點點內容。夢裡麵在拿辣條塗抹身體,下體,像會陰之類的,我也不知道為什麼要夢見這個。和我一起還有一個女孩子。她本來是一個很好看的女孩子,塗了以後她的靈魂變成了灰色。夢裡的我看著她。不知道什麼感覺。
太晚結婚,彆人會認為那些女士有病。這個說法我在一本書上看過。但是具體什麼原因人家沒有講。我自己去想的話,我也想不明白。
我想起來一個女士,她二十來歲沒有嫁,然後所有外人都在催婚。她家裡人不著急,然後在她三十一歲左右就嫁了,生活也還好。
想起了自己結婚前,他們催婚我就談不成。他們不催了我就成了。我的感覺就是很舒服。雖然也是賭氣一樣,但是這是自己選擇的。不管怎麼賭氣都會好好的接受自己的責任。
想起了老公家那邊有一個老人去世了,家公他們說他的任務完成了,他的兒子已經取好了媳婦。所以去世了也不可惜什麼。
人生的任務可能是結婚生子,然後幫孩子娶媳婦,帶孫子孫女,然後直到有一天他們都不需要自己了,滿足了自己心裡的人生期待,然後就可以了無遺憾的等待死神的召喚。大概吧!
很希望自己好起來,好好工作。
晚上練了一會兒字。寫長橫。可能比上次好吧!但是還是不夠美。我發現我拿筆的姿勢錯了,後麵拿了正確的姿勢。然後手有點子酸。寫了一點點。
我很想看的內容,今天沒有看。我看了我的要學的病曆書。一下午。番茄鐘好多個循環。我不知道我記住了多少。
今天老公回家有點子晚,快八點了全家才一起吃飯。我的肚子咕咕叫了好久。家婆家公都很辛苦。看在眼裡,希望我還是用心點。
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今天的天氣很好。快遞忘記了拿,然後我們發現還有移動的積分,兌換了一個杯子。我的杯子其實很多。保溫杯。但是我沒有想到自己要兌換什麼,家婆兌換了枕頭一個,用的爸爸的積分。看了一下電飯煲之類的,積分好多。要是能一年一年攢起來就好了,攢到一兩萬積分就可以兌換了。想的太美。
報紙看了一會兒。內容還是不錯的,看了沒有太多雜七雜八的想法。這些報紙我應該能用很久。心裡麵好擔心會不會讓我賠?會不會不好?很不安心。
就像小時候爺爺說過的那些做錯事的人,其實就算沒有人去抓他,他的心其實也是像住在牢房裡一樣,活的不舒服。
這種感覺應該也就是活的不舒服。可是我又想我到底也是單位的一員,我到底有沒有能夠看一份屬於自己的一份報紙的權力,這個我不知道,看了的我能帶走嗎?這個我也不知道。不踏實。
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