今天本來準備給弟弟做吃的。做比較好一點的，然後中藥店關門了，本來想煮提升記憶力的東西，後麵隻能買西紅柿，豬肉之類的，很想做好吃的。
但是我的心情不是很好，我也不知道為什麼。我每次想做好吃的給他，我的潛意識在拖延。這是就更猛了。後麵我做好了，問了老師才知道他雙休，後麵我自己吃掉了我做的菜，後麵我感覺好鹹，肚子不舒服。
我心裡對我弟弟有那恨的嗎？這可是我親弟弟。在表意識的意識世界裡，大家都是兄弟姐妹，他好，我以後會更好。以後要操心的事也會更小。我自然是希望他好的。在潛意識的世界裡我是嫉妒他的，因為他可以獲得很多人的愛隻因為他是男生，生下來就可以。
我知道很難受，或者感覺很不公平，但是我生活在匱乏的年代，他生活在富足的年代，沒有什麼必要要去恨和討厭的。
做姐姐是會吃虧一點，當是一個姐姐的時候，獨一無二的愛給自己的時候，我又太小了，等他們妹妹弟弟來了，我又長大了，沒必要去爭。所以即使是我自己我也不知道不理解為什麼我會討厭我弟弟，因為我大他那麼多。
我的飯真的有毒嗎？吃完了一下午都躺著。看小說，後麵的話，我好像睡著了，腦子裡有很多黑色的能量，夢的話，很奇怪的，不知道什麼，記不到了。
昨日之夢，夢見了一個全身灰色的男子夢裡叫我算一個數，那個數好長，我隻記得79，最前麵的。後麵的不記得了，還是那種好黑的能量。後麵醒了。
好難過啊。我對我弟弟那麼差。人家都對自己的弟弟很好。每次都會請他吃飯，算了高三了，要是做不好就請他吃飯？
我的心情很爛，我做的飯那麼難吃嗎？看過一本小說，小說裡說媽媽的飯菜是有能量的，雖然是普普通通的飯菜但是如果她哪天心情好，有各種加成的情況。當然媽媽自己本人不知道，孩子也不知道。
我的心意那麼差嗎？不開心！可能星期天我心情最差吧！好傷心？
我很想化乾戈為玉帛，很想對方成才，很希望他過的好，我也希望自己過的好，成熟起來。
我確實嫉妒他，學習不好也可以去上高中，因為我想讓他上。我很希望他好，但是我的潛意識不希望，她的能量太黑了，我不知道怎麼辦？這讓我和她產生了分裂。我不知道怎麼去安慰理解她。他是我弟弟，而她是我自己。
黑色的如墨一樣的自己。人家的姐姐都可以放下成見，為什麼我那麼難？我真的搞不懂啊！
晚上和家裡人做了一幅藥丸子。附子用的白附子，我感覺應該用炮附子。算了，我也不知道好不好，吃了看，反正都有毒。對心臟好的一幅藥，因為我很晚睡，晚睡的人有很多原因，可能是心血不足。猜的。
現在快淩晨了，真的不可思議。我剛剛又想了一些稀奇古怪的東西，傳說中的煉丹爐，可不可以用高壓鍋煉，我覺得可以，不過沒有那麼高的溫度，也不曉得材料是什麼。肯定很高的溫度，然後那些藥材肯定是那種結晶之類的，然後它們的廢棄物，應該會燒沒，不會成為碳一樣的。想的有點子多，要睡覺了。
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