昨日之夢。
昨天的心情可能不是很好。因為我去買衣服了，買了一千多。我的心有點子難受，那家店喜歡很久了，發誓以後每年去那裡買一次衣服。然後進了店以後，店員非常有耐心，給我一種很親切的感覺。然後我結婚以後也確實是第一次來了，至少兩年沒有在那裡買衣服了。後麵我就試了好多衣服，然後她們很有耐心。後麵都買了。心裡還挺開心的。
我老公沒有講什麼。因為他幫我選的。我也確實需要買衣服了。買完了以後，我們回家有點子難受。好貴。
下次可以去網上買。
因為我的身體確實胖，我也不知道搭配什麼衣服。沒有那個智商。主要也是不太舍得花錢。老公的眼光還是可以的。
年底想要買車。我要存錢了，一下子花那麼多，有點子捉襟見肘。如果老公的工資去買車，我們需要貸款，我還要計劃一下明年的開支。現在是老公全部負責，然後我會把錢存起來。基本我也不怎麼花錢好吧！除了個人必要的生活開支。這次買衣服，主要是一個人的精神麵貌真的需要改一改了。
沒有人有義務透過你的外表了解你的內心。
昨晚沒有怎麼睡，我不知道為什麼很想發言。和很多人聊一聊，然後腦子裡在擬訂語言，然後想了一晚上，一開始還好一點，後麵的話，腦子就跟發神經一樣，說的有點子嚴肅，我覺得還是把控不好。怎麼樣才能更好？我會不會選擇不說。我覺得大概率應該是不說。我膽子小，工作的東西畫餅，我不太適合畫餅。然後該嚴厲的嚴厲，該嚴厲的我又怕太放鬆了。太嚴了又怕反感。我並不是領導。我覺得這應該是我的領導去講。
上次我去聽課，但是我們病案的領導沒有去聽，因為她要上傳數據。然後我們都去，我就看了一眼老師，老師沒有說叫我一定要留下來，我就覺得她肯定是要上傳數據，我就去聽課了。因為前一天她說了她不聽課要上傳數據。後麵有事她打電話過來，我靜音掉了一下沒聲音就掛了，用微信問的。後麵老師沒有回複我。在大群裡說。另一個老師說這個需要她自己去，因為她才能把控位置。然後我就沒有馬上下去。後麵就是主任叫我下去的，後麵的話就是講了這個東西我怕弄錯了位置被罵，然後就是打視頻電話解決的。做科室決策的東西，肯定不是我乾。我隻能協助。所以我們醫院領導其實累的要死。而我們下屬的話，聽話。彆的我不曉得。好像一天下來做了什麼，感覺收獲的內心的價值不大。
後麵的話，領導說我不聽話。一定要叫主任來壓我。然後大概的解釋了一下。以後工作要更加慎重。說話和思考是我的敗筆，需要提升的地方，怎麼樣提升呢？還是因為這個事，我會被踢出病案室。不曉得。人際關係複雜。隨時準備好換崗。你說我這個人是不是有毛病？我自己都不知道毛病在哪裡？
處理人際關係的能力很差。而做成一件事情最重要的又是人際關係。很多事情你做不好，不是你真的不好，而是你需要很多人對你的認可你才做的好。
我得到了一部分人的認可。護士長，主任，還有大領導比較認可我的做法。然後醫生不認可，因為我在找他們的漏洞，誰不都愛挑毛病的人，很正常。同事的話，她們能幫助我做的更好。但是人際關係很複雜。很擔心自己會說錯什麼？一些比我好的同事說的就是我腦子比較軸，我也不曉得這是啥意思？就是情商不高的意思嗎？應該是吧！如何才能提高自己的情商呢？
領導誇了我，我擔心自己會是捧殺。因為我感覺他們的能力都比我強，卻沒有被誇。然後周圍人際關係複雜會不會是因為領導就誇了我一個，其他人沒有得到誇獎呢？
不曉得？
所以還是說話的能力要提升。在一開始被誇的時候就要說那種“感謝大家的認可”這種話，這種話我不曉得講，因為我心裡麵認為這玩意是廢話，都是在放屁。所以這種話在我心裡定義為冠冕堂皇不真實。但是我確實得到誇獎是同事的協助，但是我不會講這種話！所以我需要提升。個人的能力我其實沒有感覺到自己有什麼彆人替代不了的能力。
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