夢境。做了個夢，夢裡麵在土地裡挖什麼。挖了一個好大的坑。然後下一個場景就是夢見了黑色的靈魂在叫我。不知道在乾什麼。
今天看了一個關於肥胖，那些反彈的潛意識情緒。有的人是因為變胖了能夠讓家裡人忽視自己，有的是童年裡受到了侵犯，所以想要變得胖會更安全。那我的胖是啥原因呢？也差不多吧！我胖起來是初中。有一段時間我收到了情書，但是我一直都覺得感情好惡心，特彆是對以前經常看刑事案件的我來說。後麵就變得好能吃。胖起來了我非常開心，有種我很安全的感覺。而且胖和難看可以讓我抵禦饑餓帶來的學習動力不足的感覺。畢竟思考很需要能量。
後麵我又覺得胖的我很難受。我其實喜歡胖的我，倒是我家裡人那時候說我胖，難看。有一段時間同學也講過，但是他們是說怕太胖了會生病，所以這樣子講。還有就是我好喜歡一個人啊！可是圍在他身邊的同學都好漂亮，後麵就鍛煉了。瘦了。但是並沒有很開心。因為我感覺我學習下降，動力不足。心情鬱悶。而且我發現我瘦了也不好看，我開始討厭我的一切。我所擁有的一切。所以我好難過。後麵瘦的感覺沒有了任何心力。過了很久很久，好多年了。結婚了，又胖起來了。
胖的原因我也不知道。可能胖起來我很安全吧！老公的姑姑一開始，會講我的閒話。而且當麵講的那種。我感覺她好奇葩，當麵拉仇恨的那種。而且明著明嘲暗諷。因為在她的世界裡覺得我是那種不知廉恥未婚先孕的人。我們農村結婚不是看結婚證而是看你啥時候請農村裡的人喝酒才算。我不知道這個習俗。我覺得領了結婚證我就可以有性生活可以懷孕了。更安全。
然後她來就，明嘲暗諷講一頓，沒事有事講一頓。後麵我胖了之後她就沒有講我了。我覺得和我胖沒有什麼關係，主要是她出了車禍，然後人變得更加謹言慎行。但是她真的很少講我了。而且我老公對此的反應讓我好失望，因為我對他姑姑是硬頂回去的。但是他會說我的不是。希望自己胖一點，早點被嫌棄早點脫離苦海也有這個可能。後麵什麼也不講了。反正我的人生願望就是換一種死法。就那樣子吧！
但是彆的東西他又還好。會帶娃。會承擔責任，會搞衛生會洗碗，很多時候會照顧我的情緒。而且他姑姑也是個可憐人。她結了兩次婚。可能她直言不違的去講我，也是對她自己年輕時候講的話，或者投射。可能吧！她第二次的婚姻其實。在很多人眼裡也很美好。但是她給我的感覺，她開心程度一般。就那樣子吧！家家有本難念的經。
其實我該去好好懺悔一下了。背後說彆人的話一點也不好。當麵說也不好。該怎麼去理解自己內心的評判？
人活世間莫自傲，一絲不順內心找。一切都是我的錯。我需要修行我的心量。啥時候我能變得處變不驚，彆人直接講，間接講，我都不是無動於衷而是理解他們。因為他們在我身上看到的都是他們自己內心的投射。他們講的其實不是我，而是他們自己的一部分。而我對此煩躁，原因有兩點:一點就是我天生身弱，我的行為舉止容易被他們的靈魂潛意識控製因為我身弱，內心抵抗他們的能量的動力不足。所以我會進行對我不利的反射。如果人家故意來罵你，然後你就無腦反駁回去，就中了她的預判，然後對方又在道德製高點對你指指點點。那就更不利了，如果能夠三兩撥千斤，把那種攻擊性化成打在棉花上，那樣子自己就活的瀟灑多了。畢竟林子大了什麼鳥都有，我又不是人民幣，天天被人喜歡。主要我還是要學方法。我對這種指指點點的人沒有一點內心抵抗能力，為什麼呢？第二點我對人的理解能力不足。就是碰到了一個讓我很難受的人。她所展示出來的樣子讓我好難受。但是如果我能夠理解她，我就不會那麼難受了。這就是合理化。就是有個人插隊插在你前麵，按道理我應該心有不忿，火冒三丈的，但是如果人家是不得已而為之呢？比如在看病，他都是奄奄一息我比他更撐得住，是不是醫生先看他這個插隊的，沒有一點毛病，非常的合理。人生也是這樣子，按我的理解，她應該不要這樣子講，這樣子講對她也沒有什麼好處。得罪了小輩，平白無故討人厭，與人好好相處不好嗎？但是在她的世界裡不是這樣子的，可能經曆了非常心塞的事，不講一下小輩，實在是對不住受儘苦難得自己。也有這種可能。可是這個世界天天都在轉，有一萬種可能，我花這種心力去研究這個做什麼呢？想通了我就會開心。
一絲不順內心找。一切都是我的錯，待人不熱情我的錯。我覺得可能我一開始不太熟悉人，不熱情所以對方挑我的刺。也有這種可能性。怎麼樣才能待人熱情呢？實在是裝不像啊！
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