今天老公他們回家了，說過清明節，給老祖宗燒紙。然後他們去挖筍了，寶寶很開心的玩一個小小的筍。我沒有跟的去，我去中醫科看醫生。因為我前段時間有點咳嗽有痰，醫生當時建議我去拔罐，因為懷孕又不能吃藥，可能會更好一點，今天去看的話，她給我把了一會兒脈，她說我差不多快好了，多喝熱水，不用吃藥也不用乾嘛。後麵我就回科室了。本來約好了一個主任來簽字，她說有事，後麵就乾了一會兒活，後麵來了，簽完了字，她也好忙，她的電話響了個沒停。後麵發現還有一個主任要簽字，她再不過來簽字，她就要去廣東學習了。所以又叫她簽字。她隻有下午才有時間，因為她在人民醫院看穩了醫生。
今天的天氣超級熱，26度，然後我穿了羽絨服，我本來應該穿薄一點的，但是我害怕我會騎車被風吹冷，會感覺涼，所以愣是沒換，結果熱的我出汗，好處就是，出了汗身體舒服一點，好幾個小說才咳嗽了一下，然後今天也沒有痰。不可思議，我沒有吃藥，感冒居然好了。我覺的可能是一開始感冒，我家婆弄了蔥湯給我喝，後麵又見到了一個老醫生，他說喝薑湯加一點橘子皮熬的會更好。這種薑湯就喝了兩次。反正就是好了。後麵的話就是多喝水。然後吃雞蛋。我在某一本中醫類的書看到過咳嗽吃雞蛋會更好。我也不記得什麼原理了，本著試一試的，沒想到真的好了。
最近看了一本小說。小說講的是研究生的愛情故事。一個小鎮上的學生然後她很艱難的考進了她暗戀的學長的學校，然後她寫了一封情書寫給學長的，但是她的情書不小心掉了，但是那個學校有同名的學神，然後撿到情書的人以為是寫給學神的，還放到了宣傳欄。搞的她暗戀學神的事人儘皆知。後麵喜歡的學長也以為她喜歡學神，還告訴她，他因為和學神同名，所以他特地改了名字。然後學神以為她暗戀他。一開始比較排斥的，後麵慢慢的接觸過她以後，覺得她這個女孩子還不錯，然後學長喜歡上了一個同學，她好難過，但是也沒有辦法。後麵學神發現她喜歡學長這個事，還了解了烏龍。後麵學長因為和喜歡的女孩子的競爭者打了架，差點開除學籍，後麵她去找校長解決這個事，自然是沒什麼用的。但是那一幕被學神看到了。後麵就知道了她喜歡學長的原因，後麵學神幫了她，代價就是學神和她結婚。因為學神說家裡在逼婚。其實沒有。就是學神喜歡她，但是她喜歡學長。後麵學長被送的去外國留學。學神和她慢慢的相處，她一直都不是很喜歡學神，因為學神太優秀了，而她的差距太大，兩者太過於懸殊，所以她並沒有癡心妄想，隻是靜靜地等待，快要畢業，他們就會離婚。後麵的話，他們產生了誤會，學神知道她想和他離婚的想法，非常的失落，儘管他那麼優秀，後麵學長回來了，他以為那個學長會和她在一起。更難受了，後麵的話學長對她表白了，但是她知道學長不是愛情的愛她的情緒。後麵的話本來快要離婚了，女主的爸爸需要換肝，然後非常的缺錢，但是她沒有和學神講，就是不停的打工，但是仍然不夠，後麵賣了學神媽媽送給她的金子，才攢夠錢。隻是這件事被學神媽媽知道了，然後也知道那塊金子她還請求老板多留幾個月，學神媽媽推測她有難處，後麵的話就告訴了學神，再後麵就是學神幫忙找醫院等一係列操作，讓她慢慢的接受了他，她的家人也慢慢接受了他。後麵他們知道了學神和她偷偷結婚的事。她的家庭太過於貧窮所以這樣子的家庭其實並不癡心妄想自己女兒會麻雀變鳳凰的事，因為太過於懸殊沒有安全和他過一生的底氣。後麵學神對她的父母的說，他隻和學神的爸媽說他想和她結婚，然後他爸媽就同意了，後麵她的父母被說通了。因為讓自己親生父母都放心的人，怎麼樣都靠譜。其實我並不是很理解這一點。不過我看完了，很少去看這種小說，一點都不刺激，隻有那種細水長流般的感覺，哪怕他們就是灰姑娘和王子的標配，也沒有那種感覺。
後麵我又看了一本小說。我以為有係統之類的，然後沒有想到人家是土生土長的人，而且是妖族。腦子裡進了一個意識，然後那種意識說她是氣運之女然後她要接近氣運之子，後麵她就一步一步按它說的來結果她死的透透，被氣運之子活埋了。然後她不按它的來，它就天天在她腦子裡用雷劈她。後麵她就剛好碰到了魔尊，然後和它感覺不到這不是它指定的人，後麵女主發現了它的弱點就把它屏蔽了。魔尊正好就是被那個人偷掉命格的人，所以它在無法感知周圍環境的時候，就會以為魔尊是它指定的人。然後女主就被迫和魔尊相愛了，畢竟魔尊比那個所謂的氣運之子更好。後麵魔尊拿回了自己的命格，然後那個氣運之子後麵死了，才發現其實氣運之子在三歲的時候就死了，隻是他被一個修煉者奪舍了，後麵氣運之子死了，那個修煉者就藏起來奪舍氣運之子的弟弟了。後麵她腦子裡的它也被她弄死了。後麵她受了很重的傷，魔尊陪著她療傷。再後麵的劇情就是氣運之子的爸爸在想做壞事，後麵就是各種撲朔迷離的線索和事一起被發現，然後女主其實不知道自己喜歡的人是魔尊，魔尊也不知道自己喜歡的人是妖族的王。後麵的話怎麼解釋都不聽，然後在這個過程中，她慢慢的成長，殺滅了敵人，他也陪著她。後麵他們要去鎮壓鼎。裡麵穿插了很多故事線。比如其他配角的愛情。反正塑造的人非常立體。我還沒有看完。我覺得女主有點弱弱的感覺，但是看下去又覺得還好。特彆是女主的爸媽那一段。真的是她已經很強大了，但是還是會因為自己的父母而特彆的痛苦，還會產生心魔。後麵終於真相大白，那個妹妹不是自己的家人，然後母親因為那個妹妹的母親救了她一命，結果並不是，隻是父親和自己的外室一起合夥騙她。外室並沒有死，隻是被自己丈夫藏起來了，金屋藏嬌。後麵父親也在哭訴，說自己喜歡外室很久了，而家裡的長輩並不同意他們相愛，然後母親又在逼婚，後麵他隻能這樣子。其他人都說是他的錯，因為他太承擔不了責任了，而後麵發現外室生的小孩不是父親的，是另一個人的。但是父親還是很袒護外室。隻有母親目瞪口呆。母親一樣不喜歡自己女兒，從小都不喜歡，因為自己父親在吹耳旁風，說她各種不好，後麵即使知道那個妹妹不是自己女兒，也喜歡這個人，喜歡的緊。魔尊說可能是她從小就帶著那個妹妹，然後妹妹一直都是聽話型，而親女兒是一生反骨型，所以她即使自己知道女主是她親生的，她還是不喜歡。而隻有把女主打壓，從心裡認為女主是不好的，那這種錯誤的責任就不用她來承受，有一種都是女主自己不好，所以才導致自己不喜歡她的感覺。
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反正沒有看完。
今天一個做蛋糕的小姐姐的群裡我憑手氣搶紅包搶到了最佳，然後我去領了一塊巴斯克蛋糕。她沒有其他的東西可以買的了，因為她的生意好好，一個上午做了四個蛋糕。巴斯克蛋糕是用奶油雞蛋低筋麵粉做的，吃起來還可以，這個冷藏過，有點涼涼的感覺。表皮是那種棕褐色。小盒子也非常的精致。聽老師說她的月收入有八千左右。生意很好，就自己一個人乾私房。從早上六點忙到晚上十二點。以前開過店。很能乾的人。
後麵發現了一個博主，她每個月可以掙一萬多。她上班的工資六千，然後她做視頻發表在各個平台然後每個月能有六千的收入。後麵進了她的評論區，裡麵的人說這位姐姐很有才，在她的其他平台看的視頻，除了裡麵做飯的內容一樣，其他的文案都不一樣，所以是該她掙錢的。三年就攢了二十萬。看了之後覺得為什麼這個世界優秀的不能多我一個？但是有的文案又太難寫了。抖音上也有怎麼教人寫文案的，看了一下，讓我茅塞頓開的感覺比較少，為什麼呢？因為一件普通的事，他們說出來的感覺就是有了生活的魅力。就像某位同事她的視頻寫的上班很忙然後還騎著小毛爐騎了四十分鐘到了另一個鄉鎮，吃豬腳飯。這個簡短的事，她的視頻能長到幾分鐘。而且讓人看了還想看一遍，還想自己也去那個地方吃豬腳飯。而我的話，我寫不出來。就算我覺得這件事很有趣，等我分享出來，味道就變得很平淡。因為我不會添油加醋，因為我不太會擴張自己的句子。比如我坐在電腦旁打字。我現在做的事。如果我要長一點，我就要寫成。在一個26度的星期天，樓下的兒童開心的玩耍充滿了歡聲笑語，街上車流不息，而我從明媚的下午一直在電腦前碼字，直到萬家燈火亮起。然後這一段不斷的擴寫。在裡麵添加內容，直到這是一個很簡單的小事，但是你在視頻裡說出來，然後人家就會覺得好有生活氣息。可能這也是熟能生巧的吧！可是我又不會每天練。我的執行力就像九頭牛都拉不動的大象一樣，我想往東，它要往西。抱怨也沒有，不抱怨也沒用。我也不知道這是什麼？也許是獸的一麵吧！不記得哪個人講的了，人有人的一麵，也有獸的一麵。還有的人有神的一麵。但是這種人很少。或者是有些小欲望沒有滿足，然後就導致自己沒有動力，自己的內心在不斷的向自己抗爭，而反抗的方式就是不按自己想的來。比如今天很想去買耳釘，特彆布林布林的那種，但是上班的人哪裡會戴這種東西，下班又懶得，我十有八九是不買的，然後我就會不開心。沒動力，比如前段時間我想要去買一些薑片吃，一小包的那種，老師買了在超市二十塊錢一斤。我覺得早上吃一點，我的身體會更好，更不會著涼。但是我沒有買。為什麼不買呢？我也不知道。因為延遲滿足，或者覺得買這個沒必要。不知道啥原因？反正總有某些時候覺得自己叫不動自己。有的時候叫自己做什麼都叫不到，比如想要洗衣服，比如做飯。為什麼我那麼討厭我自己呢？我覺的有可能是那些小欲望沒有去滿足。久而久之，我對我自己感覺到了失望，然後就沒有動力了。
我想要做什麼呢？我有一段時間想要學習鉤針，想要鉤一束花。然後我不會，看了視頻我也沒有學會，其實很多人都不會，有的人看了幾十遍，而我隻看了幾分鐘，我就閒置了。我一邊在害怕麵對我學不會的失敗感，挫敗感，一邊又在責怪自己浪費了二十多塊錢。一邊又在想學的邊緣有一點點想要動手鉤的欲望，一邊又不著手去乾。就是這麼複雜扭捏，我覺得我這種狀態好扯，但是我大多數的時候就是這樣子。我覺得我可能心肝脾胃腎，那條脈有點虛，不是一般的虛。所以才會這樣子。我覺得是肝膽。因為有鬱的感覺，有種做事沒有膽色的感覺。什麼食物可以入肝，入膽的呢？要找，不能吃藥，吃菜總可以的。苦味入心，鹹味入腎，酸味入肝。隻有檸檬。這種水果是酸的，還有就是酸菜了，酸角之類的。要找一點酸酸的東西，最好是自然的酸酸的水果蔬菜就好。
今天吃了我買的核桃，好難吃，是熟的，裡麵有鹹味。而我不喜歡吃有味道的核桃。上次我家婆做的核桃湯好好喝，我好喜歡，但是我沒有講。然後這次的墨魚雞湯好鹹，我吃完了肉我沒有喝湯。雞肉也很少吃，我不喜歡吃雞肉。明明那些炸雞都好喜歡，不知道為什麼燉湯的不喜歡，可能是沒有味道，有點柴的感覺。三杯雞的感覺也很好吃，但是孕婦就是燉湯，湯油油的，肉柴柴的，這種也不太好溝通，不然會說我嫌棄人家做的菜不好吃。我隻知道吃不會乾。也不知道我老公有沒有挖春筍回來，好想做醃篤鮮這道菜，我惦記很久了。我覺得我家婆可能不會做這道菜，我自己肯定懶得動手，所以就算有材料，也是不了了之的事。所以我肯定又得鬱悶一下。好想動手乾啊！
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我記得我小時候就是我去田野裡挖了很多的艾草，也不算多吧！跟奶奶說我我想吃她做的艾米果。但是她身體不舒服，然後心情也不是很好，她就說不做，而且說艾草太少了。後麵我就沒有吃到艾米果。我同學聽了說奶奶不做你可以自己做。但是我從來沒有見過怎麼做艾米果，之前奶奶做的艾米果，我都上學去了，根本不知道做法是什麼。所以我也就沒有行動過。後麵我想到了我的另一個同學，家裡做艾米果，他們都不知道怎麼做，就發了很多的麵團，然後艾草煮熟，像包餃子一樣包在裡麵。後麵也熟了，吃掉了。味道我已經忘記了，隻記得這個事。看吧！這種事根本沒有標準答案。想怎麼乾怎麼乾。我沒有做艾米果。我家婆會做，她隻要想做什麼菜，她都是馬上行動，從不墨跡，我好佩服她做菜的執行能力。我做一個事，我先要惦記個幾個月或者一兩年了，然後到了自己想做這件事的動力很充足的時候我就去乾。做出來的東西還可以。但是也就隻做一遍，還沒有發現我做過第二次，而家婆想到了馬上乾，第二次第三次也有動力。
這就是我羨慕的地方。可是即使多羨慕我也不太可能會去動。就是想一想，我知道自己這樣子不好，可是我不會改變這種不好。我在想什麼原因呢？可能我不想改，不改變有一種安全感，太能乾的人有種腹背受敵的感覺，而死沒用的樣子可以保護自己不被嫉妒的人攻擊，而死沒用的樣子也會招來看不起沒用的人的心理攻擊，所以要保持一種狀態很平庸的樣子，不好也不差，才能感覺到安全感。這是我對我自己這種狀態的猜想。不然為什麼沒動力呢？還有體力上的沒動力，可能沒吃飽，但是我吃的比較飽，沒這種可能性。我總是把自己想的很差，我之前學的麵試課裡講的這個世界上的人都是光明的，你看彆人坦坦蕩蕩，看自己也坦坦蕩蕩的，才會和自己相處的比較融洽。我記得有一篇文章就是這樣子講的，有三種痛苦，一種是和父母的關係，一種是和伴侶的關係，一種是和自己的關係。如果沒有辦法處理這三種關係那麼人生就會很痛苦。而怎麼處理這三種關係，每個人的處境都是不一樣的，需要靠自己去領悟。比如這件事很痛苦我經曆了，我經過去了，我看到一個後來者，她麵對和我一樣的處境，我按我的方法去指點她，她可能看起來成長了度過了這個艱難的時刻，但是她的心靈並沒有成長，所以她還是會碰到一樣的難題。隻是換了湯的藥。所以很多時候有的問題沒法教。所以說當老師也難，隻有經曆過去了，才過去了，這是人生的成長。如果是技能的話，一遍不會學兩遍，兩遍不會三遍。總有一天學的會。
今天拚字星球達成了五千字的成就。挺好的。雖然可能會有缺陷，但是做完了，享受了這個過程就行。
離一百萬字，我就還有十六萬字。時間過的真快，我居然創作了540天。845萬字。我從來沒有想過自己會寫那麼多字，雖然很想批評自己，像流水賬像毫無邏輯像很多茫茫人海中的一些小灰塵一樣的文字，但是積累下來，也是不菲的收獲。我的心情比以前更好了。寫的文字多了，有的時候我的腦海裡會把我看過的好詞佳句複刻出來，有的時候心情煩悶的時候我會感覺自己寫完了以後，心情變得更愉快了，感覺看我書的讀者就像素未謀麵的朋友一樣。像我之前喜歡的博主一樣，你的圈子大了，幾十億的世界，總有喜歡你的人。所以儘情的去釋放自己對這個世界的熱情，總有人會對你刮目相看。總有人理解你唯唯諾諾看起來毫無誌氣的艱難的樣子。哪怕沒有，你自己就是你自己的讀者。
等我老了看一下我的文。沒準這也是《秋園》一樣的存在。
《秋園》是一篇小說。我也不記得講的啥了，就是某個年代活的很幸苦艱難的女子們，他們的生活。看了之後會感歎現在的日子好，現在很幸福。當然我們現在的生活確實比以前好，到了未來可能現在的我這樣子的女子也是《秋園》一樣的存在，相對於未來來說，因為未來會更好。也許會有外星人，也許去外太空旅遊就像做飛機高鐵一樣簡單，也許每個人都會有自己的花園，也許還會有可以嘗到味道的視頻，比如一位美食博主做菜，看她視頻的人可以嘗到味道，也許購物會越來越方便，也許我們能快遞買到外星球的特產。總之我就想象一下吧！畢竟我可是看了很多星際小說的人。有一些天馬行空的念頭再正常不過了。
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