我記得他當初看見我跳的高高得，纏著我的腰，要一個麼麼噠，現在電話、qq、微信、抖音能聯係上她得方式都拉黑……
喝了點酒，微醺的感覺剛剛好！恰到好處點到為止！沒有清醒時的過分冷靜[玫瑰]也沒有爛醉時的過分放肆，人和酒一樣，淡了無味，濃了上頭，累的時候喝點酒回避一下現實，酒醒了繼續生活……
溝通到底有重要，隻要兩個人把心靜下來，把委屈互相說出來，互相安慰一點。就可以走很久，而且還會走一輩子！不是累就想丟下對方，不是吵架了就想離開。哪有那麼多的下一個會更好。萬一這個人是你上輩子磕頭求下來的人呢！沒有例外，因為溝通才是解決問題最好的方法。兩個人願意解決問題，永遠不會走散。特彆羨慕的一句話，假如有一天我讓你難過了。請及時告訴我，不許你在心裡偷偷的給我減分！因為我會更加的難過，更不許你獨自難過！
或許我早就死了，死在潮濕的童年裡，死在搞砸的親情裡，死在在破碎的理想裡，死在在無能為力的感情裡，死在回憶裡，但其實我還活著，活在生活的壓力裡，活在社會的角落裡，或在旁人的輿論裡，活在親人的期望裡，活在兒時的夢裡……
半年多都捂不熱的心，其實還是單著好，不用去糾結自己付出了什麼，不用去在意他從在一起到分手連一枝花都沒給我送過，沒喝酒給人的感覺就是他在等你提分手，喝了酒就是寶貝寶貝的叫著，我時常在想他嘴裡叫的寶貝真的是我嗎？連戀愛都不想談，結婚更不要說了，一個人真的就挺好的啊，不用胡思亂想……
因為自己不是彆個心眼上喜歡的類型，再深情也不過是個彆人眼裡的沸羊羊，小醜，她眼裡的煩人精罷了，各位，還是認清自己吧，隻有家人值得情重。
在忙著改變和提升自己，想用全新的自己去跟未來的對象好好相處，隔一段時間也會想談，但是沒有合適的，身邊的朋友也都在忙，也沒很好的圈子，基本沒機會認識的……
我想找個靈魂共鳴的，磁場和的，可是現在的的人都是看中一副皮囊三分鐘熱度[流淚]已經沒有那種感覺了……
雖然評論區可能很喪，但我在遇見她之前也很久沒有過悸動了，也一度以為自己不需要情愛，也一度撲在自己的事業生活裡。願請諸位相信，當那束光照進來的時候，你的心自會向陽，加油陌生人！
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一開始也是全心全意的去愛，但是每次都不會被珍惜，記憶裡那些獨自難過的卻又不敢去抱怨的感覺會時刻提醒我要好好愛自己，所以回想起來發現其實自己一個人也挺好的……
重新認識一個，培養一段感情太難了，我已經沒有精力再去陪養新一段感情了，更何況我沒錢，沒時間，我連社交都停了……
不是不想談戀愛，我每當看到彆人幸福的時候，我也會掉眼淚，愛比不愛更廣闊，無愛者比情者更灑脫，如果誰都可以的話，那就不必是我我寧願做永遠的朋友，也不願意做片刻的戀人，要談就要談一場可以結婚的戀愛，要不然就不要去耽誤對方，不要整天早安晚安的敷衍，世界上確實有許多迷人的花，但我更喜歡有結果的樹……
因為我窮，我不配愛情，我也自卑，被初戀傷到現在都還有陰影，你們可能不理解，三十歲了，我可能這輩子都不會結婚了……
為什麼一定要談戀愛呢為什麼一定要倆個人呢。我覺得一個人也很好呀。一個人也可以好好吃飯一個人也可以下班回家一個人呀可以生活的很！我已經習慣了一個人的生活了……
不是不談，而是不敢，就比如:加上了，認識了，聊上了，看上了，喜歡了，愛上了，表白了，同意了，談上了，炫耀了，開心了，冷落了，分開了，刪掉了，陌生了，結束了，傷感了，想她了，放下了，釋懷了，這就是所說的愛情嗎？什麼是愛情呢？
南風知我意，吹夢到西洲:以前真是不想談，這兩年感覺父母年紀大了慢慢接受了相親，可是我該死的天秤座又潔癖又顏控又死強，自己不喜歡的真接受不了，還是明年把車子房子買了自己好好過，朋友說的先談，但是如果物質基礎都沒解決，我相信大部分兄弟跟我一樣自己都不好意思談對象，下班去騎騎綠道，周末去爬爬山，然後有自己喜歡的也會珍惜，如果沒有喜歡的就自己一個人好好過吧！
或許是因為窮？又或許是自卑？又或許感覺自己給不了人家想要的，又或許隻是渴望被愛，又或許當今社會男生不敢主動？又或許物質條件不允許，又或者，總之很多或許吧……
我沒有不想戀愛，可是我遇不到喜歡的，現實生活中男生也不差，但是我好像更喜歡精神有一些些共鳴。所以沒遇到就單著，因為我的工作也是做創意腦洞很大，前任是美術生還能聊一些話題。
嗯…怎麼說呢，比起戀愛中的情緒起伏，我更喜歡一個人的平平淡淡，在平淡的生活中探索更多……
不知道是不是真有“吸渣體質”一說，我遇到的都是挺下頭的……明明我是帶著真誠去，可是總遇不到真誠的，累了……
因為身邊的朋友都不幸福，大家的感情最後都爛尾，結了婚的如今也是各玩各的，自己談了兩年多才看清對方到底是什麼樣的人……
我談戀愛，都很失敗可許有可能是我不適合談戀愛，然後，我在感情中大多數時候就像舔狗，身邊個個朋友都談好幾年了該訂婚訂婚，自己卻連個對象都沒談到我也很想談對象啊可是我想談的時候吧他不來我不想談的時候她卻來，也許真的是造化弄人我喜歡的一個小女孩，他說我長的挺可以的，但是不跟我談說我長的像渣男玩的花，唉……
想談戀愛，但是又不知道從何談起，遇到佳人在我無能為力的年紀又能給她什麼，以前會花言巧語的也慢慢好像變得不會與異性溝通，身邊的朋友都想給我介紹，但是慢慢的這種情感不知道使我變得自卑，到底是我人好還是老實想我接盤，現在覺得一個人挺好的……
我喜歡她，她不喜歡我，喜歡我的，我又不喜歡，好不容易找到個相互對眼的，最後三年比不過彆人七天，喜歡上很簡單，愛下去很難，先提升自己，那個她總會出現的……
找不到，不想找；又沒錢，又沒顏；說話直，天聊死；沒話題，沒技巧，沒激情，沒動力，沒感覺，沒狀態；打直球，不接招，繼續打，性騷擾；退半步，說你騷；稍低頭，舔狗叨；斷聯係，說你傲；再介紹，說不挑……
不是我不談，是我被傷怕了，回想起在冬天在學校下著大雪在她宿舍樓下默默的站一晚上，等她下來原諒我，一晚上打了五百多個電話，回想起來都是笑話，定個101novel.com號車票回去偷偷的看看她，好想她……
不想去耽誤彆人，給不了彆人全身心投入的感情，也一事無成心愛的女孩子跟著我吃苦會心疼的……
說實話，蠻想試一試的，但是，自己也沒有可以戀愛的資本，原生家庭不好，沒有錢，長得不高也不帥，性格孤僻，不會聊天……
怎麼談？無非每天說說早安，晚安，沒事閒聊幾句話，有事就去忙，沒事就各忙各的費心費力的事，讓我怎麼敢談下去，每天粘著人家，表麵上看起來人家不嫌煩，誰知道背後怎麼說，認認真真的談一場戀愛，到頭來因為自己太需要安全感，人家也受夠了……
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從來都是自我安慰，我在付出，談戀愛從來都沒有收到過禮物，哪怕是自己生日也很會少記得，而到了她生日，紀念日，我都會提前一個月規劃，缺錢了，我發，不高興了換著花樣安慰，出去吃飯逛街想乾什麼我都陪著，可是就是這樣，我根本就得不到真心啊，還是一如既往，我付出她享受，我真的累了，我隻想要一個安安穩穩的，可是呢……
因為我愛他。剛開始我是打算不嫁人都。因為戶口隻有我自己了。但是遇見他的那一刻。淪陷了。怎麼會有那麼好的男孩子啊。不抽煙不喝酒。不說臟話。不打遊戲。還特彆孝順我真的懵了。我覺得世界上最好的男孩應該隻有我弟了……
你是深淵還是救贖:愛的人不愛自己，有一個女孩，身材長相都不是很突出，但看到她的第一眼就很喜歡她，暗戀的那段時光是最美好的，我眼裡有她，但我也感覺她眼裡有我，誰都沒有捅破那層紗，害怕，害怕失敗，相處的日子總是短暫的，分開之後，時不時想起，總是懊悔，可世上沒有後悔藥，我覺得時間會衝淡一切，可不是，時間越久，對她的思念越重，睡著了夢裡都是她，經過多方打聽，最終也是找到了她，看著她現在的模樣，又重溫了一遍第一次見麵的心動，我鼓起勇氣告白，卻以失敗告終，她說她對我沒有印象，好後悔，八年了，本來可以藏在心底的，我刪除了她的所有照片和聯係方式，更不會打擾她的生活，現在的我們就是一個陌生人，現在又一個八年過去了，也不知道她過得怎麼樣了，對不起，我真的忘不掉……
談戀愛？算了吧，每次的感情動心的隻有自己，每次都是被當成垃圾一樣丟掉，你們還有人信愛情？嗬嗬狗都不信
說好的在一起一輩子，而她跟彆人走了，讓我知道，三年的感情，也是如此的不堪一擊，我每天都很想她，但是我沒有打擾過，今天喝多了，真的很想很想她，我不明白為什麼，會這樣，我真的受夠了，每天腦海裡都有她的影子，又忘不了她背叛的事實，嗬嗬……
想的很多，規劃的很長遠，在想自身能不能讓另一半在生活上舒適點，在想能不能全心全意的隻為另一半付出，在想如果我不努力掙錢的話怎麼養家養父母，在想報紙找報紙白紙找白紙，慢慢遇慢慢求吧……
在這個感情泛濫的時代，我的心就像死在了過去，死在了那個書信很慢，一生隻夠愛一個人的年代，這是我的悲哀，我的愛情就像舊時代古典裡的愛情一樣，守著燒了半截的蠟燭，看著這個濫情的年代……
喜歡愛而不得的感覺，喜歡相互拉扯的感覺，不想栽到一個人的手裡，沒遇到真正發自內心愛的人……
談來談去無非就是吃飯看電影分享逛街過節睡覺感情好點還要每天在一塊還要回複信息不如自己無憂無慮
已經沒有人能讓我動心了吧，不是我沒談哦，我已經談了好多個了，我有試著去愛可是我就是心動不了，我心裡真的一點波瀾都沒有，我在想是不是，我已經失去怎麼去愛一個人的能力了……
我隻想要一個正常女生過正常日子，彆來什麼我不生孩子我不會家務，我自己有能力掙錢我想怎麼花就怎麼花。找一個能把兩個人組合成一個家的太難了……
付出真心的人輸了，愛吃醋的人輸了，特專一的人輸了，太重感情的人還是輸了，隻有無所謂的人全贏了……
還沒有走出來，在一塊四年打算求婚前冤枉誤會我把我甩了給我發了一段很長很長的話說她很愛很愛我，很想嫁給我，說我為什麼要那樣對她，那對我而言呢，在一起四年不信任我，聽自己閨蜜拱火不聽我解釋，我給冤枉我多憋屈呢……
已經沒有真心給彆人了，我不談我也不等，我開始好好工作了，已經好久沒有喝酒了，也沒有哭了，我還想你，分開兩年我用一年半的時間走出來……
因為，寧願餓死也不講究，成年人要對自己負責，老大不小了，不能再為錯誤的決定買單了，多的不說了我又要去當舔狗了……
這麼說吧，現在的我嗷，社交圈子不大，異性朋友少……
朋友推的女孩子加了不知道聊什麼，每天下課打打瓦羅蘭特，刷刷視頻，微信也沒啥人會找我聊天，即便我長的不醜，不胖，巧婦難為無米之炊。
我感覺我對愛情已經放棄了，飯我自己會做，錢我自己會掙，衣服自己會洗，生活自己會過，兒子自己也有了，我感覺現在朝我有來的任何人都是提著刀。而不是帶著愛。
因為我太幸福了，以至於對我來說愛情是所有感情裡最無足輕重可有可無的東西……
遇到了一個特彆特彆想結婚的人，可是那個人應該是不那麼喜歡我吧，雖然在一起過，可是我能感受出來……
想擺爛了不行嗎:現在家裡也在催，自己也是想找一個能愛一輩子的，可是很怕很怕，怕失去也怕自己配不上彆人耽誤了彆人。好矛盾，感覺沒有被人堅定選擇過的可能……
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因為窮啊，沒錢，沒車，沒房，又可以給她什麼呢，現在不是那個一起睡橋洞，一起吃苦的時代了。與此同時，我也很幸運，若不是窮約束了我的行為，或許我也不是什麼好人……
談戀愛？知道愛而不得有多難受嗎？知道眼睜睜看著自己曾經最愛的人娶彆人有多難受嗎？不想再像以前那樣每個午夜夢回醒來都是淚流滿麵了。也不想彆人來牽動自己情緒了。如果在自己經濟允許的情況下，我希望我是一個人快快樂樂的。
談戀愛有什麼好處，新鮮感一過剩下的是什麼，眼紅多於臉紅，這戀愛不談也罷，我說了我是怎樣的人和性格，需要對方怎樣做，你說知道了會做，可結果呢你卻偏做我不開心的事，你知道你沒有任何理由怪我，但你還是紅了眼，這戀愛不談也罷……
感情的開始起源於衝動，過程是無腦，但是結局都想歸咎到理性，但是每個人都這麼想，可是真正的結局是一個人一直無腦，而另一個人總是一直理性和對彆人經常性的衝動，才導致每一份感情都會曇花一現，那我問你們，你能承受幾次這樣的戀愛呢？
那張被我朝思暮想的臉每隔一段時間就會出現在彆人的臉上與我記憶中的你重合，恍惚間讓我覺得又和你相遇，可我知道她不是你，你也不是她，她隻是一朵和你長得相似的花，我很想你，這朵花的每一個動作每一個表情都讓我覺得你回來了，不經意間讓修煉了四五年堅硬的外殼有了不知名的一處柔軟，我想那是因為思念所以才會出現……
我的愛是垃圾:因為戀愛不是必需品，我的愛隻是垃圾，身體本能的反應，我的理智告訴我自由意誌殺不死對她愛的感覺，可自由意誌並沒有告訴我最後死的是自己……
一直都被騙就沒有被真心對待過，導致我現在戴著有色眼鏡去看待異性更不敢去想愛情能發生在我身上……
你與山鳥皆是過往:窮人家的孩子，哪配談戀愛呀？這種東西看彆人談就夠了，還是那句話，你可以騙我感情，但你不能騙我錢的……
都睡不著對吧，來和我一起念:“寶寶，每時每刻我都是那麼想你，連夢中都有你的身影。寶寶，告訴我怎麼才能再次回到你的身邊。寶寶，除了你我不知道該怎樣愛上彆人，我不知道怎麼才能忘記你的模樣。寶寶，而如今你卻離我那麼遙遠。”
道不沉，心不真，夜天萬丈獨行人:找不到初見乍驚歡心動，遇不見久處亦怦然動心，融入不了這個大世界，當你發現自己與這個世界格格不入的時候，不是你錯了，而是，這個世界錯了，你會發現，世人皆有初心，然皆不守初心，或許，你會說人都在變，可這個世界，忘了初心，便真的是圓滿了自己嗎……
一念之間:曾經的她像孤島環繞的海水，又像圍城似一塊一塊青磚蓋起了我心靈壁壘。你問我為何不談戀愛，我想在深夜聽潮汐拍打孤島的聲音，在走過青磚古城時留戀那一刹那耀眼的夕陽！
因為待人真誠，也失去很多，我害怕有一天真的不相信愛情了，害怕她說愛我，我以為她跟我開玩笑的……
你應該去問那些女的咋看不上我們，而不應該來問我們這些翹嘴為什麼沒有談，不信你看評論區，一大堆翹嘴在張口等吃了，而撒料的卻對他們視而不見……
曾經也一度以為是主角人物，後麵才知道那不屬於我的白月光。慢慢也磨滅了重新去打野怪升級的想法。
你們隨意，我就看戲:自卑唄，你想想一個人醜到了極致，還是治不了的醜，家還窮的一批，怎麼敢去耽誤彆人哦，就是女的願意，自己好意思嘛。
給不了對方一個安穩的生活，就不要去打擾彆人，耽擱彆人，也浪費自己時間，有那時間去提升自己價值……
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