八年的感情，真的好舍不得，每晚都哭，偷偷去他家附近坐著，心痛到暈厥，需要兩個人維護的感情談成一個人的堅持了，太累了，再愛也沒辦法繼續了
你知道克製自己不去聯係那個你最想聯係的人有多難嗎，知道他不愛你時對你說話難聽時的樣子，你有多難堪嗎[流淚]你卑微討好時的樣子就像馬路牙子上搖尾乞憐的流浪狗
在這平平淡淡互不牽掛的日子裡，以為早已經釋懷了，這句話卻又狠狠的刺痛了我，我看著這個根要斷不斷的線，又想使點勁扯斷，又想順其自然的斷。
我不斷的縫縫補補直到有一天，突然就不想要了，覺得破破爛爛的不是很體麵，當感受不到被在乎的時候，那就劃清界限禮貌退場……
你也說是或許咯，彆騙自己啦，愛意已經沒有啦，在你一次一次不像以前的時候就沒有啦，從你在房間故意向我吐煙的時候？從我們倆做到一半你轉過身背對我就睡著的時候？從你一次次苛責我怎麼不考慮你而忘了我儘管害怕被爸媽知道但每次在外麵都堅定牽著你的手的時候？從你跟彆人玩到半夜卻丟給我一句你愛看就過來看咯……對不起不是每次都能換來沒關係，在每次吵完架，不說話，過一會兒你跟什麼都沒發生過一樣的時候我沒等來一句對不起，那現在我也不需要了。
沒有想過日子會過成這樣他改不了我忍不了分開苦了孩子在一起隻能自己默默承受任何情緒隻能自己消受無人可說無處可去不想身邊的人跟著擔心每天日子照常過今天的情緒今晚咽第二天還得假裝若無其事的過無力感特彆累左右不能縫圓怎麼做都特彆特彆難[快哭了]
雖然愛他，但是更愛自己，不允許自己愛他愛到失去自己，女生的驕傲不能丟。他如果愛我。自然會回來找我，他能克製住，自然還是不夠愛，何必自討沒趣呐！
昨晚我夢見了他，非常的真實，他拉著我的手，一路狂奔，我跟不上，說，你的女友還在後麵一直跟著，他沒理，把我帶到一個空曠的地方，跟我說，他現在很好，有一兒一女。。。然後說對不起，還是笑著的。
我突然就醒了，淩晨3:47，淚流滿麵，之後就睡不著了，查了周公解夢，夢見這個是因為我很孤獨，頻繁的想念會影響潛意識…………[流淚][流淚][流淚][流淚]
情緒反撲的時候，請允許自己枯菱幾天然後再繼續生活，煩躁的時候不要說話。安靜的待會，成年人的煩惱和誰說都不合適……
曾經覺得我一定能把你拉回來，覺得我一定能等你從新愛上我，不甘心，怕萬一你變好了，在你身邊的那個人不是我，不舍得離開，卻給了你一次又一次傷害我的機會。後來我得知你變好了，然而你的身邊已經是彆人了。我也有了新的生活。曾經的熱烈的我們，也都隻是曾經了。
倘若我不是一時興起呢？倘若我對你的愛沒有半點虛假呢？倘若我真的可以像電影裡那樣等你年呢？會有結果嗎？我說想帶你回家，那你會不會嫌棄我呢？
那時候你沒錢我也從未要求過什麼我心疼你太孤單每天陪著你這些我都沒忘是你忘了原來山高路遠全憑良心論性格我對不起你論感情你給我磕一百個頭都對不起我
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不管你有多麼喜歡一個人，都不要糾結她能陪你多久，或者能不能走到最後。因為我們來到這個世界上，朋友也好，愛人也罷，都是上天賜給我們最好的禮物，擁有過就好。其實有些人的出現，真的隻是為了陪你走一段短暫又美好的時光。即便哪一天形同陌路，你也要知道，有些散場，真的不必說再見，儘力愛過就好。遇見是因為有債要還，離開是因為還清了，前世不欠，今生不見，我大大方方為自己的心動買單，我就要我的人生熱烈真誠且坦蕩。不是每個問題都有答案，不是每件事都能如願，所以沒關係，隻是不順路了而己，以後我們都會陽光萬裡。
剛開始斷聯心裡那份執著總是那麼的意難平，慢慢的你不說他也不說，隻是靜靜的在微信裡放著，偶爾看看頭像，回憶總是那麼美好，後來總算偶爾會想起了，心裡會一閃而過，終歸還是會放下的
男生談戀愛一定要記住！！！！不要黏人！不要多問！不要多想！不要為了愛情做蠢事！你談的隻是女朋友，你結婚對象不一定是她，我知道她答應你一生一世，你小時候不也答應爸爸媽媽好好學習的嗎？海誓山盟這種東西不可信，情話隻在愛時做效，提高自己，享受生活，女朋友隻是給你生活添點色彩，不是改變你原來的樣子，愛人先愛己，感情裡更彆動不動就拉低身位，她是人，你也是人，你錯你就認，她錯你就說，她不聽那就哄，哄不好你就該明白了，愛你的人不會難為你，感情裡要的是雙向，不是一個人付出就有結果，哥幾個記住了噢
和金牛女談了一年多，那天不經意看到了她的抖音私信界麵，和一個異性有將近400天的火花，我們談了一年，他們續了一年。我和她的火花從來沒有超過30天的時候，每次吵架就斷，他們的聊天記錄什麼的也都刪乾淨了，還給了單獨備注，她說是公司領導，為了打聽工作方麵的小道消息不得已才每天聯係續火花，甚至我發現了她都不願意斷，自己儼然成為了備胎，金牛的世界這麼複雜嗎
坐了好久好久想起了很多事突然很懷念以前的自己回頭看看自己走過的路不知不覺這一路走來跌跌撞撞沒有了以前的驕傲也失去了原來的模樣從幼稚到成熟從單純到複雜從直來直去到小心翼翼我瞞著所有人裝著邁過很多次坎裝做很幸福的樣子我沒說不公平我也沒有抱怨沒有人知道你三更半夜睡不著在熬什麼那些回不去的總有它回不去的道理
村上春樹說:“我動了離開你的念頭。不是因為你不好，也不是因為不愛了。而是你的態度，讓我覺得你的世界並不缺我。其實我可以厚著臉皮再糾纏你，但再也任何意義。”
後來你說讓過去過去吧，我就再也沒有打擾過你，八年了，前不久還夢到了你，你已經很久不來我的夢裡了，我也很少會想起你，但是在我心裡，你就是我的青春，我的愛情。後來我的生活隻剩下了生活，感謝你的存在。
羨慕評論區的人，在愛意洶湧的時候勇敢愛，不愛的時候會難受會放手。世間的一切唯有情字，可是到了我這個年紀，我就想我的孩子健康成長平平安安就行。一生一世，努力活著，珍惜一切吧
異地戀跟我談了兩年背著我同時跟彆人談一年並且都到談婚論嫁的地步。他選擇她說她更適合生活，而我偏向感情，在分手後說陪我熬過最難的時候結果跟我視頻無數次跟那個女的，來找我的時候見最後說把之前答應的事情都做完，突然帶我到婚紗店拍婚紗照然後拿著曾經送我的dr戒指求婚，我那天全程在哭，現在回想這事他是怕我陷得不夠深，怕我走出來，來給我加深傷害[流淚][流淚][流淚]
這輩子我已經很滿意了，知道你的名字，聽過你的聲音，牽過你的手，吻過你的唇，感受過你的懷抱，擁有過你的溫柔，至於以後呢，三裡清風三裡路，步步清風，再無你。
付出所有，最後得到的是一文不值選擇放棄你。不是你不夠好，是他沒有心而已。你威脅到他的利益了，所以選擇離開你，你不甘心和你放不下的是你曾經毫無保留的付出。
不貪戀自己能力範圍之外的東西，不盲目追逐自己能力不匹配的生活“或許我們都有無法言說的遺憾，它藏在眼淚裡，落在歲月裡，輸在倔強裡，最後消失在人海裡”時間磨平了傲氣，也帶走了很多夢想，回想走過的點點滴滴，都是有遺憾的，好好生活、這一路走來，生活不過就是酸辣苦辣都要嘗試，成年人的世界裡哪有容易二字，百般滋味在心頭，千般委屈自己嘗…心累到一定程度或許連生氣和計較的力氣都沒有[咖啡]
好像每過一陣子都會想要擺爛幾天覺得身心俱疲不想說話拒絕社交整個過程沒有任何明確的原因也不是什麼大事不想聽什麼快點振作起來的雞湯話可能就是負載過重需要清理一下精神垃圾沒關係的這都是正常的請允許自己枯萎幾天
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失去我你滿意了吧？我的等待成了糾纏，我的聯係成了打擾，我的付出成了犯賤，我的真心成了多餘，如果丟下我，真的可以讓你變快樂，那麼請你放心，我一定會忍住痛苦和煎熬，忍住對你的思念，不會再去打擾你。願你日後所得，都值得你狠心放棄我…
大魚海棠裡的鼠婆說不要預設和彆人共渡一生就自然的相處命運把你們帶到哪裡就到哪裡天有道自不會讓有情人分離天若無道人就該遵循天命[泣不成聲]
還記得當時我終於對他死心，是因為我清楚意識到他不愛我了，或者說他配不上我再給他那麼好的愛了。雖然放手還會痛，可我沒有後悔過。
已經好幾個月不聯係了，結束的時候說了很多傷人的話，不知道要不要請他吃個飯說一句對不起，畢竟他以前對我好過[看]哎
可是他連好好告彆的勇氣都沒有，我的世界本就沒他，是他硬擠進來，又不辭而彆的，你們說這是不是渣男
4號坐高鐵去見他，5號回來，6號我們分手了，他說他累了，讓我改，說如果不改的話沒辦法跟我在一起，談了一年了，給他轉了將近三萬塊錢了，他給我轉了五百，沒錢的時候我都問小姐妹借錢給他，他說他現在沒有錢，等有錢了肯定會給我轉錢，因為太在乎他了，可能會呈現出不好的自己，也許是我的愛讓他太累了吧
如果再選一次，我選擇不要認識了吧，十幾年了，當初明明是他先招惹的我，為什麼最後放不下的還是我，最後甚至都沒有好好告彆，我們就再也不見了。
女人要清醒，如果你對一個男人越來越好，越來越嗬護，越來越在乎，那他一定是天底下最幸福的，但是你也要留心了，早晚有一天，他會是這個世界上最不珍惜你的那個人，不信你就試試[比心][比心][比心]
很久沒聯係但是總是偶爾會想起他，某一天點進他朋友圈看到背景圖是個女生，很漂亮很可愛……一下子就想通了，大家都在往前走，這樣才是最好的結果不是嗎？
如果沒有刻意安排，是不會有機會再見一麵了吧…總還是想起，惦念，可是無能為力，我們慢慢放下，慢慢彆離，思念很重，卻置地無聲…我想他，入骨……
始於心甘情願，終於願賭服輸！往後餘生，同步他的手機信息看到他的對彆人的體貼溫柔對待彆人，卻對我無情，冷血，愛不愛真的沒那麼重要了，往後餘生永遠都不要再見了，這輩子足夠了！
我能坐著發呆很久很久，什麼都不做什麼都不想，就那樣坐在沙發上盯著窗外，思想放空後就覺得時間過得很快。我可以一天不玩和不看手機，因為基本沒什麼消息，偶爾媽媽會給我發消息，打打視頻電話，就這樣。大三上冊的時候有一次中午下課回宿舍吃完飯就躺在床上眯了一會兒，等醒來的時候已經晚上了，打開手機看了看時間已經十點半了，沒有什麼通知和朋友的消息，有的隻是移動發來的欠費信息
苦了我這種一直和女友在一起沒有社交因為女友幾年的兄弟也沒有聯係女友分手後一直一個人回家也是一個人乾啥也是一個人太孤獨打遊戲也不想打了一個人去小酒館喝酒喝得差不多了隨便找找有沒有一起喝酒的過了2月酒不想喝了人又一個人了熬過後發現時間過的很快看看抖音2小時看看電視劇幾小時一晚上也就過了然後睡覺明天上班一定要有事情做內心充盈孤獨也出眾
原來抑鬱症就是整夜失眠，前一秒還好好的，後一秒眼淚就掉了下來，醫生說抑鬱症患者很容易哭，很容易流淚，情緒容易崩潰，沒抑鬱的人在拚命裝抑鬱，而真正抑鬱的人，在拚命裝正常人。失眠，焦慮，健忘，一件事究著不放，明明自己很累了，大腦就不受控製，經常淩晨四五點才睡，睡一會又醒了，白天像沒事人一樣，其實腦子裡全部都是那些崩潰的事，沒有人覺得我病了，他們隻是覺得我想多了，我熬過了那些煎熬，卻熬不過那些所謂的自我折磨，我一次次的死在了自己的精神裡，又一次次的自我拯救愈合
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