我從來不孤獨。如果我沒債務，還有存款，那我可以每天躺平，一個人刷抖音，打遊戲，玩電腦，看電視劇，早上出門買一天的菜，兩三個晚上洗三天的衣服，一個星期打掃一次衛生，我能一輩子不出門。
一個人26年了，一到休息就發現找不到人，晚上先跟不怎麼見的朋友聚一下，第二天起的很早，想了很多種玩法，去釣魚，或者去騎車，或者去拍照，再問一下我姐有沒有時間，有時間就去看她。很多時候都是從想遍了所有的玩法，到eo一整天，那種失落感真的要命。這幾年，換了車突然就不騎車，買了相機卻不愛出門，挺好笑的
在一個找不到人說話的地方，不要浮躁，要學會靜心思考，學會忍受孤獨，在孤獨中思考，在思考中成熟，在成熟中升華，不要因為寂寞亂了方寸，勇敢地麵對孤獨。
一個人旅遊，吃火鍋，看電影，跑步，聽著音樂喝點酒，不覺得孤獨呀，反而喜歡這樣的感覺。思念洶湧的時候有點架不住就不停的搞衛生。這樣是不是病了
洗了個澡，換了一身衣服，出了門卻不知道該去哪，不知道去找誰。轉身回家，睡了一覺，醒來的時候屋子裡黑漆漆的，一點聲音都沒有。四處摸了摸放在枕頭下的手機，打開後發現乾淨的一條信息都沒有。熟練的打開音樂，戴上耳機，點上一根煙，再狠狠地抽上一口，緩緩的吐出。就那麼呆呆地看著天花板，什麼都沒做，什麼都不想做。
8點起床去上班，下午6點下班。回家洗澡，躺在沙發玩手機，手機玩煩了，打開電腦玩遊戲。玩兩把遊戲，就會莫名的煩躁。11點準時開著燈睡覺。每天重複著複製昨天。唯一的活動就是，每個周末，約著為數不多的釣友去釣釣魚。成年人的世界就是不停的重複著做昨天的事情。有一次和發小視頻聊天，他突然說了一句越來越孤單了。我們彼此沉默了很久。或許他和我一樣吧。唯一不同的就是他在老家，我一個人在外漂泊了14年。
分清獨處和孤獨的區彆。孤獨感是你的社交需求得不到滿足時的一種負麵情緒，這跟你身邊簇擁多少人，微信有多少人聯係毫無關係。在下理解的孤獨感是喧鬨酒局過後代駕開車你在後排半睡半醒，回著一條條“您到家了麼，早點休息”一類的微信。在樓下穩定好情緒，嘔吐一下或者坐在小區裡醒醒酒，然後敲門回家。成年人如果不想有形式上的孤獨就好好經營你的事業好好完善你的社會屬性，身邊不會少了人的。獨處就高級很多了，一個人喝喝茶，玩玩手機，散散步，吃個飯。懂的人自然懂，獨處有多奢侈有多愜意[呲牙]
放棄大腦，讓世界支配。以前回家總是把手機充滿，電腦打開要麼放新聞要麼找個視頻讓家裡有點響聲。後來，洗漱完就窩進被窩，把剩下的電量玩完，焦慮和安逸混成困意入睡，日複一日，年複一年[聽歌]
一個人騎自行車去拉薩，一個人過年時發燒淋雨在海南環島，一個人去蹦極，一個人去未開發的景區爬山看日出，一個人看電影，一個人去醫院，不抽煙不喝酒也不打遊戲，很多事都是自己一個人，時間久了也就習慣了一個人
是啊，孤獨到睡醒上班，到下班還能八十幾的電，一回來就洗澡點個外賣，不累就自己做飯吃，最後就是開著個小燈，刷刷視頻，然後我又重複昨日的步驟，每一天都是兩點一線……
我一邊內耗，一邊自愈，一會想開了，一會又糾結了，想發個朋友圈訴苦，好像不太合適。想找個人傾訴一下壓抑的心情，可是翻遍了所有社交軟件才發現沒有一個人可以去訴說。於是我又像往常一樣，咽下所有的情緒，默默打開抖音，在彆人的故事裡對號入座
為什麼一個人就會孤獨？獨處不好嗎，可以做想做的事，自己成長，如果你是獨處墮落就不說了，哎。這種博主也沒什麼良心，給人製造焦慮，何必呢。
一個人去醫院一個人吃火鍋一個人看電影，這都不算啥，隻有午睡一覺睡到六七點的時候，昏暗的燈光太陽也快下山了那種感覺很難受，還有晚上去夜市攤吃東西的時候，看彆人都是成雙成對的時候，手裡的東西不管多愛吃都不香了
好像有時候又不想破壞這種孤獨感，感覺想打破時，心裡想的是可能你想要找的人，會不會覺得你也會打擾到他了…所以就不想聯係了
感覺最孤獨的時候是之前星期天放假回家然後家裡沒有一個人剛開始感覺還挺爽然後下午就睡了一下睡到傍晚然後醒了看著屋子裡邊一片黑然後看手機簡單手機上沒有一條消息就連家長的消息也沒有當時那感覺根本就說不上來了手機亮度還很高周圍都是是黑的
這就是為什麼你對我影響那麼大，我本來習慣了這樣的生活，但是初見的你打破了我的所有，過後你再讓我自己去適應，可最終我根本走不出來，但是又無能為力，在最絕望的時候我都好恨你，一次又一次的告誡自己不能對你心軟，但是過後還是隻要你一主動又把所有的狠心拋之腦後。
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誰能告訴我忘記一個愛到骨子裡人，用時間還是新歡來忘記
我都以為我命由我不由天好像理想化了被壓得死死的
我分手了一直很內耗，冷靜後一直覺得自己也有錯，但是他的錯也讓我不能接受，但是他可能不知道我在意的，從他的角度看可能全是我的錯，現在特彆糾結很想加回來告訴他我為什麼這麼生氣我根本不是在無理取鬨，但是又怕會更內耗，到底要不要說清楚
如果你很喜歡那個人一直放不下你就多去糾纏幾次不是為了讓他回頭而是讓自己多看看他不耐煩嫌棄你的嘴臉等自己死心絕望也就放下了
如果我有一天喝醉了沒忍住給你打電話你彆接也彆掛我們各退一步我不說想你你也彆說不想我
最近新認識了一個朋友，剛聊沒幾天就天天打電話但是真正說到談不談的時候他會說想但是我倆不在一個地方，他說不想每次我需要他的時候他不在而且他也正在準備自學升學，這一次必須考上，後來我說好現在一個月了我總覺得話題少了，而且每天都隻有我入戲了我感覺，每當我說算了做朋友或者刪了的時候他就會說不舍但尊重我，不知道該怎麼辦了
怎樣的感情才能長期穩定下去呢！往往不是那種很強烈的愛，很大量的付出，而是那種很少的攻擊，很少的對抗，很少的強人所難。很多的接納和允許的感情，就像那就話說的，愛是如你所是，而非如我所願，人與人之間，無論什麼關係，不要太過自以為是的認為自己在彆人心中的位置，或許在彆人眼中自己什麼都不是，有句話怎麼說來著，知其不可而為之若命，順其自然隨遇而安，心安樂處便是身安樂處！
昨天晚上我們吵架了，她說她後悔了，其實我也後悔了！她說如果再給她一次機會，她一定不會找我這樣的人結婚！其實我也不會！所以說那些沒結婚的人，其實婚姻並沒有大家想象中的那麼好，大多數都是一地雞毛
許個願望，希望前男友與他的現女友分開，我和他兩年的異地加上對我身體上的傷害，現在換來的卻是他的黑名單，兩年了，我以為他不喜歡發朋友圈，現在的朋友圈全是他的現女友，我以為他不喜歡發抖音，他的抖音全是現女友，他對我的那兩年到底是欺騙還是真心……
我好像很喜歡她可是我感覺她對我有時候有種距離感有時候又沒有我朋友笑我單身太久了可是我真的很難過
我一直都認命……無論你怎麼想改變命運，好像都改不了，這就是宿命，接受吧，勇敢的努力的樂觀的度過一生吧
我是捂不熱的人，目前自己覺得破壞了我愛的人的家庭，心裡那種無奈，不想我愛的人受傷，可是我不知道怎麼做
很想問一個問題，明明自己對他沒有感覺，為什麼還是會經常想起他，他提分手自己也毫無波瀾（在一起6年），也不難過，看的也很開。（已經分手半年了）所以既然對他沒有感覺，為什麼還是會想起他這個人？
我一直在想我到底是一個怎麼樣的人呢我完全屬於我自己但我卻又看不透我自己在朋友眼中我可能是一個大大咧咧沒心沒肺的人但有時候我又會在夜裡情緒上頭的翻來覆去睡不著覺我想我應該是個堅強的人吧因為我總擅長說沒關係但我又是一個敏感多慮的人總在想自己是不是說錯什麼話做錯了什麼事總在自我消耗即使知道這樣做是不對的我共情能力很強以至於自己看到彆人被愛時我會掉眼淚即使是看個電影我也會哭的稀裡嘩啦我的小情緒很多有點委屈就想掉眼淚但是我總會藏起來生怕彆人覺得我矯情有時候我遇到事情也愛鑽牛角尖但我從來不是得理不饒人我認真的對待我身邊的每一個人很容易察覺彆人的情緒但治愈不了自己遇到事情的時候喜歡把自己關在屋裡自己走不出來彆人也走不進去看到同齡人都比我優秀隻有我困在自己的負麵情緒裡敏感多疑脾氣暴躁心口不一討慶現在的自己討厭這種想往前走但又看不清未來的感覺原來我一點不了解自己我是一個矛盾體但是我想救自己
我今天中午剛剛分手，連彩禮都準備好了。那又怎樣呢，我算是總結出了一句話。認真的總是被無情的傷害。誰先認真誰先輸。可笑啊。以前以為有錢了就不會為情所困。到後麵自己還是小醜
當彆人不需要你的時候，要學會收回熱情。並禮貌退場，你可以喝酒喝到吐，也可以躲在被窩裡哭，但是你不可以拿起手機，打不該打的電話。發不該發的消息，知道了嗎?要明白，你得不到的，要懂適可而止，及時止損才是成熟的表現。一扇不願意開的門，你一直敲就是沒禮貌了。有些風景隻能喜歡，卻不能收藏，就像有些人，隻適合遇見卻不能牽手。保持理智，適時退場。
感覺我好孤獨，從小學到現在大二了，沒有一些特彆好的朋友，也沒有興趣愛好，就像是我想做什麼他也想做，一直以來都沒有一些可以談心的朋友[流淚]，每次看到他們一群人有說有笑，也挺羨慕的，哎，這也隻能怪我了想想也沒什麼
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她並不愛我，她隻是不想失去我，想讓我圍著她轉，但她卻不願意圍著我轉，她有時候會想我，但是不是想和我在一起，她隻喜歡我帶給她被愛的感覺和好處，而不是喜歡我這個人本身，她用最浪漫的語言說愛我，但她的行為並讓我覺得沒有那麼重要，以愛的名義將我束縛在她的身邊享受我的付出，我老實了
在平靜的心情下，好像不知道應該怎麼做才是最好的，不想驚動任何人，想回家又不知道怎麼和爸媽解釋，八年的辛酸苦辣今晚想結束一切了，平靜到我都覺得是不是早就應該做才選擇了
後來啊，他帶著最後的思念翻了一整晚承載著他記憶的相冊，像是將自己的青春重溫了一遍，仿佛自己又活了一次，曠野的晚風吹得急，連樹葉也焦灼著，仿佛提醒著他，屬於這個世界的時間不多了……阿爾茲海默症逐漸搶去了他的回憶，那是他全部的人生，病床邊上的鮮花（等待枯萎）越來越多，伴隨名為[死亡]的降臨，沉默良久的直線（心電儀響了）貫穿了他的心臟，看到了另一個世界的新娘，沒有了[生命]的他，終於久違地對著世界笑了……
朋友們，我們都不了解彼此的生活，死亡對於每個人的含義都不同，我們應當尊重理解彼此，或許在死亡來臨的時刻，幸福感會先一步拉住你！
我們在一起一年半期間一直在一起他外出最多兩個星期我嗷嗷哭我得了強直性脊柱炎可能會遺傳因為這個病分開了他也是愛我的但是…成年人的愛情不是能輕易的來的吧現在已經分開兩個月了我還是在苦苦糾纏他說我越是這樣越不想跟我在一起笑話難道我不糾纏等著他來忘記我嗎雖然有點卑微但是我知道我想要的是什麼
每當以為忘記你的時候，在街頭看著相互依偎的戀人，才發現根本沒有忘記，隻是把對你的喜歡藏在了心底的最深處
不是四天不是四個月而是四年六個月28天不是不愛不是背叛而是愛而不得家裡不同意耗著看不到結果認嗎
昨天剛把她刪了，我跟她聊了一年，然後她跟彆人聊了不到兩個月談上了，我八月多份跟她表白，然後她也是八月多份跟那個男的認識的，她現在跟那個男的做的事情，之前都是我跟她做的，我表白那天我問了她你有喜歡過我嗎，她明確的說了喜歡，但是的人不喜歡我了，我才跟人表白，我也是傻逼，當她開始不找你的時候，就說明有人在慢慢的代替你我就是被代替了，不刪她內耗，刪了她會天天想之前的那些事，此局無解，各位軍師該怎麼辦
我問酒:“為何而來”酒說:“知你心中苦”“懂你心中痛”心說:“情動心就痛”“心也難自控”酒知人間所有苦，心知人間所有愁，人間三分甜……七分苦，唯有酒來解憂愁……
那種瞞著父母，瞞著朋友，瞞著所有人，自己承受這各種委屈，晚上躲在被子裡，哭得泣不成聲，白天還要微笑麵對生活的日子，你們有過嗎？
我知道了，你說你要放棄我，你不要我了，你說我們兩個各走各的，各過各的，我們便你把你要放棄，我們就放棄我吧，因為我配不上你，我知道我們的越來越醜，我怎麼敢把你啊，我麼麼你又長的又帥氣，又英俊又瀟灑，你也很有才華，你又是個大學生，我隻是一個農村的大老粗[玫瑰][愛心][玫瑰][愛心][愛心]
我是一個沒有安全感的人經常會吃醋得不到回應就會胡思亂想我內心很熱情可一旦察覺到被冷落就會立刻遠離我接受不了一開始好到不行然後越來越不耐煩的落差感我表達能力很差所以我經常把事情越搞越糟可我也不想承受這種情緒帶給我的痛苦可我沒辦法，我改變不了
因為沒有懂你內心心境相同的夥伴傾訴、暢想，沒有優越的家庭，沒有特彆的天賦，沒有夢想的生活，沒有可愛的女友。但你知道嗎，你還有好大一輩子要活呢，真正的喜悅是要自己從內心開發的，去探索吧，對這個庸俗的世界充滿敬意，即使山高路遠，也要堅持走下去[玫瑰]