你過肩的頭發可愛的臉陰陽怪氣的嘴愛說反話敏感的性格那些你改不了的壞習慣都沒事其實我想說這些我都不介意他們不愛你但是我是真的超級愛你
我提醒你太多次不要這樣子對我可你轉頭就忘後來即使我心如明鏡我也不拆穿你沒意思不真誠你就應該找一個和你一樣不真誠的人談而不是我這種一邊擦眼淚一邊和你講道理的人
他們都說敏感是種天賦但駕馭這種天賦需要一顆強大的心臟我沒有這種敏感天賦的代價就是數之不儘的精神內耗和折磨這樣的性格給我帶來的隻有痛苦讓我夜不能寐最後以淚洗麵我總是克製著自己靠的越近我的內心就是一團亂麻其實我比表現出來的還要脆弱粘人一萬倍可是我害怕受傷害怕分彆就像喜歡的東西要買好幾遍好吃的東西會一直吃有替代品我備選我才能安心我需要反複印證自己對彆人來說是重要的而得來的安全感似乎是不太健康的壞消息是我我對於如何解決這個問題並沒有頭緒在很多漸行漸遠的關係裡麵我總愛裝的瀟灑其實我想挽留那些離開的可我的自尊讓我怎麼都說不出口最後隻能對自己說一句算了睡個好覺或許更重要如果我站在他人呢的角度思考好像彆人這樣子做也可以解釋可為什麼每次都沒有人替我想想呢人和人之間太複雜一兩句說不清照顧好自己這種話隻能自己說給自己聽我時常覺得自己的情緒陰晴不定太過敏感因為這個想法所以每當彆人有一點讓我介意的點我總是下意識將其歸為自己不配愛又偶爾像個小太陽但反過來想這樣豐富的內心世界何嘗不是與生俱來的一種擁有強大共情能力和真誠待人的態度的載體
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看上去你似乎很喜歡我但隻有我知道你從來沒有把我說的話放在心上你明知道這件事情會讓我難過的卻還是選擇去做當矛盾發生時我覺得自己有心事得不到關心我在賭氣你不願意服軟這就是疏遠的開始如果你真的懂我在我沉默的那一刻你就應該知道我已經不是第一次對你失望了可你不懂你隻覺得為什麼我又這樣了
還是哪句話,這邊必儘立約人的本分,儘憐憫看顧扶持幫助之意,他是自由的,不勉強他,但果子沒人替他吃,有問題選擇意見請說
發呆真的是很爽的一件事,尤其是,聽著歌發呆,聽著聽著,唱的啥歌不知道,慢慢與世界脫軌,心神開始蒙蔽,突然回過神聽到某一段旋律,就又會感覺我得到了救贖,與世界再次接軌了
我原本覺得對你很好會得到相應的回報,所以我經常瞧不起那些凶女朋友的人,但我發現我沒這麼做也沒有什麼好下場
上課的時候老師讓我們想一道題怎麼做本來在思考這個問題,結果沒過多久就開始發呆清醒過來的時候發現老師已經講完題了,然後又開始發呆,反正這種情況真的抑製不住明明是想聽課的但是聽著聽著就突然發呆,寫作業的時候特彆容易這樣,寫作業的時候肯定要想問題怎麼做?然後又開始了長時間的發呆,我會把很多痛苦都回憶起來然後就會哭,感覺已經不是我控製著我的身體了,像是大腦在控製我[流淚][捂臉]
從朋友圈轉到了微博,因為朋友圈已經沒有在意的人了,或者說,生活中沒有很在意的人了,在微博裡有了自己的一片小天地,想發什麼就發什麼
哭久了,淚腺都崩了,怎麼哭啊?發呆挺好,就是不知道情緒該怎麼緩解,就是整個人很平靜,但是情緒無法緩解
記得初三那年冬初相識他給我表白我為了裝矜持就跟他曖昧了挺久雖然我很喜歡他但是身邊的朋友都說他壞話我隻能偷偷跟他曖昧後麵被他兄弟發現我們在搞曖昧然後好多人都知道我叫他寶寶了[捂臉]那時候真的很生氣以為是他給彆人看的我罵了他一頓就直接刪了他[微笑]現在想想還是有點喜歡他但是我跟他已經沒可能了[流淚][流淚][流淚]他成績不好去外省讀書了我在本地普高他也不會回來這裡了以後也遇不到了時隔一年吧還是挺喜歡他的[流淚][流淚][流淚]
18歲遇到了我最喜歡的女孩子,她寫過信送過手繩,每天膩歪在一起在一起玩遊戲在一起刷視頻聽歌我們相處了快一年了期間無數次爭吵無數次冷戰過後都會相愛如初。直到8月份,或許可能是因為我比較忙沒有空去陪她她選擇了跟我分手而理由很簡單隻是不想談了但以我對她的了解絕不是一句不想談了,我今天去找她了,她的態度一個月之間轉變太多了她總說我不喜歡你了單純的就是不喜歡了,越是這樣我越覺得她有難言之隱,我能感覺到她心裡還是有我隻是迫不得已,我想到之前她身體原因去醫院檢查,回來過後我問她什麼情況她說媽媽沒有告訴我隻是在抹眼淚,我也在安慰她也可能是身體原因致使我們變成這樣,我也好想幫幫她可換來的卻是厭惡和拉黑。想到之前幸福開心的畫麵我都情不自禁的掉眼淚我也試著接受事實可我不甘心我不想放棄,每次低穀難過的時候她都會安慰我像是形成一種依賴,也可能是我過度依賴她分手的這段時間很迷茫很孤獨連工作也辭職了,我好想能和她一直在一起跟她在路邊吃著燒烤吹著晚風逗貓遛狗可惜我再也不能找回她了再也不能像之前那樣了我不甘心我知道我們之前再也不可能了,我很愛他我很不放心將她交給未來的某某某,如果可以的話記得幫我向她問好
追回來![奮鬥]我就是這樣,如果想清楚真的很喜歡那就勇敢爭取!沒有那麼多假如如果!人生不過幾十年,彆搞得自己多憋屈,喜歡就追,覺得不值得就拜拜,我是不管彆人怎麼說,咬牙堅持下來了,我們現在很好,沒有所謂重蹈覆轍,不去努力什麼也沒有[奮鬥]姐妹們希望大家都能勇敢追求自己喜歡的事和人!
那一次,我茫然無措,我不恨她,也不恨那個素未謀麵的陌生人,一個人的路很苦,但我學會了很多東西,重逢隻是驛站,於是我覺定繼續踏上路途,揮揮手,不僅是與她告彆,更是與過往的依依不舍告彆
掉眼淚有用嗎?掉完事就解決了?有人安慰你嗎?是真擔心你嗎?反正我的朋友安慰完我就跟彆人蛐蛐我,說我事真多很煩什麼的,說的好像是我求她安慰的一樣[捂臉]
我陌生的朋友們請你活在當下向死而生允許任何事情發生而灑脫的接受這一切我們要知道我們所做的任何事所想的任何東西都是為了死亡在這個很快的過程中我們要學會灑脫當然我陌生的朋友們我祝你們一生都不會在自己和彆人身上浪費屬於你靈魂的自由[玫瑰]
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我知道你看得見,我現在就想和你聊聊,你所有都拉黑開免打擾了,我想認認真真的和你聊聊[快哭了]彆說什麼沒必要了我舍不得你,怪我自己,但是我現在連我們分手都迷迷糊糊的,可以讓我嘎的明白嘛,你前麵一直排斥我,討厭我,我知道你煩我,可是我真的怕弄丟你,我怕在我不注意,你就徹底不要我了,可以靜下心來好好的聊聊嗎[快哭了](那個你開免打擾了怕你看不見)我真的好害怕弄丟你我害怕…
我一直都是一個很執著很害怕失去的人你既然和我有了交集那就要有一個好的結局我害怕你放棄我可是我不知道怎麼說我會胡亂猜測你對我的感情可能是你不夠堅定所以我就像站在懸崖邊一樣搖搖欲墜我會發一些朋友圈暗示你就算我知道你會視而不見我已經儘量把我的悲傷輕描淡寫我怕你覺得我作所以就算我流再多的眼淚我也會說沒事我以為你會懂我的難過可是你好像並不在意你好像,也不會害怕失去我。
任淚橫流,我無力製止,你的離開,我無可奈何,若有若無的我,忽冷忽熱的她,百孔千瘡的心,支離破碎的幸福
都說人與人之間有那麼一瞬間就夠了可每當想起那些彼此袒露過的真心最後又變成陌生人的感覺真的一輩子都忘不掉每次心裡麵會想起都會隱隱作痛就像永遠不會晴的雨
第一個初戀,我愛他,他不那麼愛我,第二個愛我想跟我結婚我不那麼愛他,第三個我愛他他也愛我,可是他窮,第四個,跟初戀複婚[看]
“少年一貫快馬揚帆,道阻且長不轉彎,要盛大,要絢爛,要嘩然,要用理想的泰坦尼克號去撞現實冰川,要當燒赤壁的風,而非借箭草船,要為了一片海,就肯翻萬山。”
凡人歌那雋說,錢在哪裡,愛就在哪裡。我願意把房加你的名,願意把錢交給你管,看你花我的錢我覺得高興,這就證明我愛你。你說我明明不喜歡自己的工作,普天下誰在過自己喜歡的生活?喜歡兩個字又怎麼定義?隨心所欲太欲了,我的老婆,我的後代,我的父母就會付出代價。生命不僅僅屬於自己,還屬於所有那些愛著我的還有我愛著的人們。我犧牲自己,讓你們隨心,我來買單,這就是我愛你的方式
小時候的我很喜歡仰望星空,長大後才發現那是多麼的彌足珍貴。城市的夜空是無儘的光汙染,也許隻要遠離塵囂,才能再見那漫天星辰!
這口氣我真的憋了太久我就是想告訴我們這的人我就是想證明從小被否認讀書不行“所謂的不圓滑不合群”等等實際上就是看父母去對待我的我說了我也可以我從來就沒有因為彆人就否定過自己我不認為自己成功了但他們眼中的成功我做到了我自認為我醜陋的外表下隱藏著一顆不知疲憊的心臟會永遠不服輸的跳動著我不知道我流過多少次眼淚了但沒關係結束了以後我不在意了
想不懂為什麼,就不要想。高矮胖瘦又如何,我是來生活的,而不是在意你所說的。沒人說長大就要成熟,我們本來就是小大人,保留自己的童真沒什麼不好。
結尾:你出現像光一樣溫暖我涉悸於是枯木逢春老師評語:或許是年紀輕又或許是情意深
有你,我很幸福
在歲月長河的幽僻港灣裡,隱匿著一抹靜謐的美好——故鄉
那片海,是心靈慰藉的港灣。每當生活的重負壓得我有些喘不過氣,或是在成長途中遭遇挫折而滿心沮喪,我便會回到那片海的懷抱。坐在礁石上,看海浪前赴後繼地衝向岸邊,聽海風在耳邊低吟淺唱。那磅礴的海浪聲,仿佛是在奏響激昂的戰歌,激勵著我重新振作;又似是在輕聲細語地安慰,撫平我內心的褶皺。在它的懷抱裡,我所有的煩惱都被拋卻,心靈得到了前所未有的寧靜與放鬆
那片海,是思念的寄托之所。離開故鄉後,那片海常常出現在我的夢境裡。在異鄉的月光下,我對它的思念如瘋長的藤蔓,蔓延至心底的每一個角落。它承載著我對故鄉的眷戀、對往昔歲月的懷念。每當思念如潮,我便會翻開相冊,看著那片熟悉的藍色,回憶著曾經在海邊度過的美好時光,嘴角不自覺地上揚
故鄉的海,有你,我很幸福。你見證了我的成長,給予我力量與慰藉,在我的生命中留下了璀璨奪目的印記。無論我走向何方,你永遠是我心中最溫暖的歸宿。
緣為冰,我把它抱在懷裡,冰化了,才發現緣分也沒了,以為不放手,它就會一直在嗎,抓著會痛,不放手,最後也會消失的,愛得深沒有錯,真正屬於你的愛情不應該是傷人的冰塊,應該是一杯溫暖人的熱茶。[他急了]
氣氛到這了,我們也分手吧,你不回我消息我知道你一直在看手機,隻是不想回我,所以我就以這種方式跟你提出分手啦。今天是我們在一起的第五年,我們差一點就可以訂婚啦,我15歲的時候就跟著你啦,你比我大四歲,我在上高中你在上大學,你對我也是真的好,每周都會抽空回來看我,後來我上了大學,你畢業了,你在我上學的地方找了工作,我以為我們可以永遠在一起,但是你卻和另一個女生搞曖昧,那天我晚上沒有睡,我把你們的聊天記錄都看完了,真好,你耐心哄她,誇她漂亮,帶她去吃了好多好吃的,看了好多電影,給她買了好多束花,好像你當初對我這樣,對啦,你已經好久沒誇過我漂亮了,也沒有帶我去吃過好吃的,最近新上映的電影你沒帶我去,一直說下次,原來你都跟她看過啦,上個月我的生日我也沒有收到花,我等了一天,最後我是安慰你隻是最近工作壓力太大啦,算了,說這麼多也沒有用,我們結束啦
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我的這一生所求甚多,求樽中酒滿,求良夜儘歡,求瓊燕去而複返,求一輪皓月,照的故人不散。可是卿啊,這世間紙短情長,我的這片雨春風,還是吹不到你的彼岸,就連這相思,也隻能止步這萬重山了。如今,在逢著冬夜裡琴瑟蕭寒,我自知天高地遠不可攀,也不願讓你如此為難。最後所求,都不過一句“人間苦漫,願卿平安”
這個題目我無從下手因為我沒有在雨天發燒被媽媽背著去醫院也沒有勞苦一天的爸爸拿著他的錢給我買最愛的菜我是他們不相愛後的棄子
把回憶拚好給你
題記相愛不問過往,回憶總現過去
雨點滴滴,我低頭拾起散落的樹葉,一片一片,支淋破碎,我總是偷偷的回憶,水窪忽現倒影,第一反應竟是你,我淩亂不堪的樣子,和一顆破碎的心,我們之間的回憶,全部都小心地收集。
身邊的人熙熙攘攘,而我隻剩淅淅瀝瀝的雨和那僅剩的回億
我胡亂的擦拭自己,飛奔於雨中去尋找我們愛情的記憶,那是一把長椅我們總是互依,講著笑話,我拖動著笨重的身體坐在曾經的自己旁邊,任憑雨點打擊,,但卻無法回憶過去,我獨自收集兩個人的回憶,每一場風景都是我們愛的見證,我閉上了眼睛,卻想起我們約定以後,卻想起我們的相遇,時間是最鋒利的刀,一點一點逼近回憶的邊緣一寸一寸消磨痕跡,再也拚不出你的樣子再也記不住你的聲音,我總在想是什麼讓我們無話不說到無話可說,是傲人的脾氣還是低不下頭的自己,旁邊走過一對情侶,男生把傘都給了女生我又記起你,那時的我們比這般親密,可回憶總是回憶,回不來,憶不去,在最幸福的時候。我們卻成了對方傷人的刀刃,我試圖忘記。卻不曾想我隻是把這些碎片藏匿在各個地方的記憶,我早想忘記那段感情可回憶卻總勾起。
樹葉飄落,雨停了,我們也散了
有人說,緣為冰,緣分跟冰塊一樣,握在手裡就化了。可偏偏我們倆,我和你就像有莫名的磁場,緣分如同磐石,無論如何,都吵不散,分不開。我時常想說“有你,我很幸福。”
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