當你見慣愛情中的背叛，欺騙，裝深情，你就會麻木，變得不想結婚，覺得一個人最好，遇見愛情也不敢去觸摸
不好意思，我的愛情一直都是單路線，一旦有人離開，那麼我就不再愛這個人，要懂得既然能失去就不是自己的，剛開始確實很難過，難過的不是分手，而是恨自己不是那麼優秀，所以身邊的人才會陸續離開，不如去提升自己，比如換個發型，吃個好點的飯，去旅遊，買點自己喜歡的東西，平時對自己卻摳摳搜搜的，對女朋友倒是大方得狠，換個好看的衣服也是提升自己，樹遲早會開花，隻是花期不同，好好加油，願你我都會幸福的，如果沒有找到喜歡的人，一個人也會很幸福
撕破臉，看著他拚儘全力找你的錯，看著他用最臟的話罵你，看著他和彆人詆毀你，看著他把你的秘密一個一個的說出去
我舍不得放下也不願放下，我是真的不能沒有他，曾經的回憶曆曆在目，讓我無法釋懷，那些難熬的日子不想再繼續下去了，就去找人給他下古，隻要能挽回他付出再多我都願意
放下一個人最好的方式:就是可以摸著自己的良心說我儘力了！該付出的主動和熱情都付出了，該儘力的去維持的關係也儘力了，該放下的自尊我都放下了，該做的妥協我都做了……我已經為愛很勇敢了，遺憾的那個人不該是我，我帶著百分之百的熱情奔向你，可惜你在權衡利弊。以前提起你，我是滿口的驕傲和占有，後來想起你全是可惜和委屈，我清楚的知道，當我們不能再和好如初的時候，隻有分開才是最好的！無論你在我心裡下過多大的雪，我都要收拾一下奔向春天了
好好和她聊一聊，把問題聊開，如果真的不想談啦，可以尊重她的選擇，但是一定要心平氣和的去聊，聊好啦，很快就可以想開啦，感情嘛肯定是有有聚有散的呀，好好想一想吧[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
分三個月了，天天內耗想死，我不理解，我明明付出的最多，為什麼凶我為什麼無縫銜接我，現在還過得挺不錯，我還越來越糟糕，我不懂，不是天道輪回人善人欺天不欺嗎，為什麼還是要欺我？
緣起則聚緣儘則散每個人都在成長都在變化沒有人會一直停留在原地每個時間階段不同遇到的人也不同在一起的時候好好在一起至少那段時間很美好擁有過就足矣
離開她了隻可以想她，不可以愛她，因為愛是給予，你給予的對象都沒了，談什麼愛啊，是膽小鬼的自我拉扯，是懦弱者的自我感動，為什麼要等分開了才愛？
兩年剛分四個月時間也許會淡忘，但新歡從不是最佳選擇不必執念太深你隻要想他不在乎你了你還再期待什麼如果他想你早回來複合了
其實你我以及身邊的人都明白，短時間高頻率的聊天會讓人出現“我可以”的錯覺以及回想後的我依舊喜歡這種錯覺。其實沒有什麼執念也沒有放不下，隻不過是你對他（她）期許太高了[困]
冷靜理智的複盤理性的全盤分析和自我分析總結經驗教訓對自己出現的問題進行總結打掃乾淨為下一次做好充分準備
每個人的方式都不一樣、就好像人生這份卷紙永遠沒有正確答案、不必糾結於他人的方式、或許怎麼選都會後悔、讓自己不負當下就行、我見過足浴店泡很久的、也見過躺家裡閉門不出的、讓自己放輕鬆是最重要的
5年了從101novel.com19年718到24年713或許是冥冥之中注定的，2個月了還走不出這段陰霾，她說感情能當飯吃嗎，你沒錢狗都不會多看你一眼，我的尊嚴被她狠狠的糅笠，我隻是不明白1825個日日夜夜，為什麼我們就變成這樣了，或許也可能看清了現實吧，在這無能無力的年紀遇到最愛的人是種錯誤吧，今天知道她訂婚了，瞬間崩潰了，那種無力感迎麵充斥著我
問當時的我為什麼遲遲不敢表白，原來不是害怕被你拒絕，而是害怕你同意了卻不能長久下去。愛上有什麼了不起的，愛下去才是真愛
我個人是冷處理，因為我不知道怎麼去正確解決一段關係，所以隻會在察覺這段關係會對我不利的時候用原始本能去處理，也就是不關心，不過問，慢慢退離。
昨天到現在還一眼沒閉，雖然說了冷靜兩天，可是總感覺已經看到了結局，心裡還是難受睡不著像一根針紮在心裡一次又一次，這個狀態持續的久的話，人真的會瘋，25年來第一次動真情時間不長可感覺要一輩子去治愈！
放下一段感情最好的方式就是寡淡，這個世界沒有那個缺了就活不下去，與其在一個事件上反複收到羞辱，不如直接省略掉這件事。
我試過了，在一起四年分開一年了我依然走不出來，我各種形式的單方麵拉黑她怕她影響我的情緒，但是沒用，反而現在加回來了偶爾聊幾句家常我倒睡得很安穩，分開三個月她已經結婚懷孕兩個多月了。[微笑][微笑][微笑][微笑]
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其實沒有什麼真正的放得下，放不下任何感情，就算三年七年十幾年都一樣，如果分開了，遇見新的甚歡，我平以前的過往，隻是時間的問題，所謂滴水石穿，再強大的心理建設，再強大的大腦回憶，都會被時間抹去，鮮豔的色彩變成暗淡的人生背景色
一年過去了我對她好像就是虧欠愧疚總感覺和她在一起的時候她對我比我對她好我知道我們沒可能我隻是遺憾後悔和她在一起的時候我應該做到最好才對
最好的方法是讓自己忙碌起來，先學會愛自己和找回原本失去的那一部分，靠新歡說實在的很有可能會重蹈覆轍
不打攪，不糾纏，既然緣分儘了，就給彼此留點體麵，慢慢熬吧，總會過去的不是嗎，即使過程很痛苦…
我問了自己三個問題:
1:我到底在舍不得他什麼？
2:是他的愛？他的陪伴？還是他的錢？
3:什麼都沒有那我到底在舍不得他什麼？
真諷刺我竟然連個舍不得的理由都找不到……
拚命賺錢，努力提升自己，你會發現原來比她優秀的一抓一大把，然後你還會發現當初自己是不是眼瞎。
真的很突然不喜歡嗎，會突然放棄你說不合適我真的不懂為什麼很真誠下場卻依舊是這個樣子希望大家讓我明白我真的好痛苦謝謝
全部拉黑，然後讓自己忙起來，就算偶爾會想你也要告訴自己人家都能放下你，你為什麼一直留戀他呢…
她還跟我在一起，但是她喜歡另一個人，他們兩個每天在一起吃飯，他會用寵溺的眼神看著另一個人，跟另一個人打視頻會盯著人家嘴唇暗爽，我說為什麼不跟我分開她說舍不得，她說不想跟我分開也不想跟我在一起，看著他們每天曖昧，我真的快死了，怎麼辦，但我真的放不下她，舍不得分開，要我接受感情裡的第三個人嗎[泣不成聲]
我們已經分了快一個月了，嘴上說已經放下了，但晚上總是夢見她。已經連續好久了，天天都能夢到，偶爾也會想到她。可是她的絕情斷崖式無縫銜接讓我好心通[流淚]
就是放手也是愛的一種，舍不得勸和得人都是覺得自己有虧欠對方的所以為什麼不在剛在一起那個時候一如既往的對她好呢要在錯過了再這裡裝深情…
我清楚的知道我們是各取所需、但仍舊想念清晨醒來、第一抹陽光照在她臉上、我看向她，她羞澀的遮住臉。害
放過的應該是自己的心，既然你會選擇放下，那麼這段感情又讓你得到了什麼，反省自己需要什麼，對你好的人不會讓你失望，哪怕他自己遍體鱗傷，所謂放下就是釋懷，放下執念
努力學習提升自己，去遇見更高層次的人，把事業放在第一位，不要被無謂的感情所牽絆，正所謂“元”到了，情也自己會來。
我嘗試過開始一段感情，但是把彆的女孩撩上頭了我自己慫了，因為我知道這樣對彆人挺不公平的，現在在自己扛著。
想他她就想他她，不丟人，但是要告訴自己有些事過去了便是過去了，你再也不會擁有你流走的時間
我把他的頭像當我微信背景牆，我把他的微信置頂，我每天看，每天看，每天看，直到毫無感覺為止
我有深深的愛過你，我有看過你美麗的眼瞳下的疲憊的眼神，我有你靠著我肩上殘留的發絲我們有很美好的回憶，你現在談戀愛了，我沒有理由打擾你，我也不想看到你的幸福被我打破，原來真的詩和離彆都沒有結尾，你說的高中畢業和我存錢一起去日本旅遊，你食言了，我現在隻有一個請求，你可不可以慢一點忘記我，你可不可以記住當時我曾經高中學生時期不成熟且幼稚的愛？
我也食言了，[戒指]放在這裡，希望另一個平行世界的我們，我有親自為你帶上
找個人陪著。讓那個人做他以前對你做的所有事情。把這個人從裡到外，包括穿衣吃飯，打扮成那個人的容顏喜好。讓這個人陪你去你們去過的所有地方，陪你做做過的所有事情。可是你會在深夜的某一刻，甚至聽到某一首歌，內心的落寞瞬間散漫開，那一刻，心真的疼，才會明白，誰都無可替代。
我之前也這樣糾結過，但實際不是死纏爛打，也不是找新的人，而是把自己的精力放在生活的其他方麵，當你看過更多世界其他的東西，隨著時間流逝，這段感情已經是滄海一粟了
忘記一個人應該是想的時候就想唄，不要刻意的去忘記，經過那一段時間還是不會忘記，就像一個物品，找了個角落放好，他永遠都還在[捂臉]，時間長了就淡化想法了。
談了一年多分手了給我慶生的時候記錯日期隻是一句生日快樂沒有任何禮物還能記錯日期而在一起時她的喜好我記不住也記在備忘錄想要的都儘量滿足[微笑]
他自己做的讓我不堅定，我不想內耗提出分開，他叫我刪他，我刪了他還發的祝我找到愛和美好，我如果回頭都對不起他這份推開的手
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朋友，你切記，我做了最大的努力，我拿出了最大的誠意，所以遺憾的人不應該是我。人們緣分本就稀薄寡淡，相逢一場已是萬分感激。有的人上輩子欠的情債，這輩子來還債，還完了就走了。
前任教會了你什麼，她教會了我，人要自私一點，要懂得權衡利弊，男生一定要有錢，因為錢能解決戀愛裡百分之99的問題，不要幻想改變一個人，不合適的人，終究會散場，你所謂的堅定選擇，隻是你個人的堅定選擇，彆自己感動自己，她教會我要控製自己的情緒，這個世界上除了自己的父母，沒有人會永遠不離開你，不要高估自己在彆人心裡的價值，要永遠愛自己。
在一起五年感情一直很好我一直都在非常努力的付出從來不讓她吃苦一個月前遭遇斷崖式分手然後無縫連接接二連三工作不順家裡出事隻記得分手那天坐在車裡抽了一晚上煙二天又看見她無縫連接被氣的喘不過氣腦子一片迷茫這一個月來對生活沒有任何想法也沒有目標不知道自己該乾嘛該怎麼走慢慢來我會走出去的以後真的不敢談了差點要我的命
內心很矛盾，很內耗！上周去了她家逛了，沒見著麵，電話拉黑了，買了幾百水果放她家門口了，也就這樣了，也沒什麼音迅回來給我！分開八個月啦，已經開始忘記對方的聲音與習慣啦，但見的最後一麵仍然曆曆在目，她遠遠跑過來親了一下我脖子再走的，我們在廣西分開的，清清楚楚，可惜啊……
我101novel.com歲的時候分手也以為自己是全世界最痛苦的人，那時候我以為我是主角，後來我明白了，我隻是個路人，無論發生了什麼或者誰離開了誰，生活總要繼續，我不會說分手是件小事，因為我以前也難受過，但總會看開的，總會好起來的
剛才跟現男友吵架，原因是他去ktv玩，一鍋米都熟了，就他沒熟，回來後我很生氣罵了他。他感到很委屈吼我。他拿起車鑰匙準備走，我說這是你家。你不用走。我走。他還是走了，我也收拾東西走了，他在樓下攔我道歉。想想真的很沒意思。以前一直睜一隻眼閉一隻眼。事情到眼前了爆發了。像吃了蒼蠅一樣。不知所措在樓下站了半小時。不知道說什麼。特彆討厭我這種擰巴的性格。吵架也不會吵，他摔門而去的時候說去死。我說你死去吧！
一種是幸福的人，不需要通過朋友圈分享，一種是孤獨的人，沒有想分享的人，那種一直發，大概是異地戀，需要分享朋友圈去表達情緒
分了1年了我還是忘不掉他在分手的第二個月我做了一件很蠢的事[流淚]我跟一個之前跟我表白的男生在一起了但是我還是忘不掉他找他複合過很多次他不願意跟我溝通現在他和我初中玩的最好的同學在一起了以前都是我們三個一起玩現在看著他們好難受
我十六歲的時候也沒想過我能喜歡他四五年啊，可是我和他已經斷聯六年了，我走過他走過的路，聽著他喜歡的歌，難過的時候去了很多次他所在的城市，這些一個人的獨角戲，我這樣一個膽小脆弱的人默默演了這麼多年，我依舊夢想著偶然一天會再相見