不要試圖跟一個戀愛經曆豐富的女孩子講純愛因為她早就轟轟烈烈地愛過了你說的那些苦情話她早就聽膩了你買的那些禮物也早就收到過了她之前還跟彆人承諾永遠不分開她的真心早就給彆人了隻是她正好寂寞而你正好撞了上去你的行為讓她一眼就看出來你單純你天真你好騙！她對你的那點好也是她清楚的明白再怎麼樣你也是需要稍微維護一下的就像怕狗跑遠了也要喊一下狗的名字喊不回來就得用小骨頭引誘一下而你卻認為她跟彆人不一樣你的所有小心思在她麵前都是故技重施這點小脾氣她再熟悉不過了你也不必拿離開去威脅她對你的包容與喜愛於她而言不過是千瘡百孔中的小劃痕在你麵前裝作靦腆的樣子把自己偽裝成獵物而你還沾沾自喜遇到了好人你不輸誰輸呢？
10月13日淩晨319她說了三句話我當時快要睡覺了她發這三句話的時候我以為我還能挽留她說這三句話的時候什麼感覺大腦空白喘不上氣身體發飄能懂嗎刪她內耗能殺死我刪了她思念能殺了我你還能放聲的哭而我隻能憋著彆人問我是不是哭了我隻能說太困了這是我聽過最好聽的謊話她說我沒有手段我滿腦子隻想和你有個未來如果某一天這個賬號沒了說明內耗殺死我了
自從上了高中，從來沒有哭過，分手那天，我的內心很平靜，但是時間越久，想她的感覺越強烈，現在已經分手一年了，始終忘不了她，我好想在某一天，淋著大雨，痛痛快快哭一場，然生一場大病，好了之後把她的一切都忘掉[泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲]
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不主動怕失去你，太主動怕自作多情
伸手怕犯錯，縮手怕錯過
多一點兒怕打擾，少一點兒遺憾
我想見你但我很清楚的知道唯獨你也想見我的時候我的想念才會有意義
不用你說我也深知回不到從前，你也不用做出怕我糾纏這副態度，我隻是想跟你好好說話，現在翻篇了，你有你的生活，祝你平安
其實我們真的沒什麼話題我很害怕跟你分享日常的時候害怕得不到你的回應也很害怕依賴你最害怕的就是習慣。等到我習慣有你在我身邊的時候你突然離開了我會很不習慣的。
花多少錢陪你玩都行，但是你為什麼不願意先花10元打個車來找我呢？無論是我給你叫車還是來接你我都會傷心，我會憋不住的，所以也許再也不會約會了吧
如果你對我沒有感覺，可不可以直接告訴我啊，不要讓我越陷越深，我現在真的很糾結，我主動是不是真的很掉價，是因為我太主動了麼，有打擾到你麼，有的話可以說明白嘛[流淚][流淚][流淚]
我們最後沒有在一起，我們隻是陪了很久，很我能高興在你生命中的陪你走過一段路，也很遺憾我在你生命中路過。你說你需要關心，需要陪伴……原諒我做的不夠好，搞砸了一切。有些話說多了，再多的對不起也沒有了意義。沒關係，希望你不再孤單。多想在你生日那天，陪你看場煙花
某個親戚，我真的討厭你對我的人生指指點點，我憑什麼要聽你的，你經曆的多又怎麼樣，我不想按照你的想法活著，我就是我，你是個什麼東西來指點我[看]我爸媽都是給我自己選擇的機會，從來不乾涉我。要不是為了你那點破麵子，我真的想當麵罵你，但是你沒本事又愛麵子，所以我隻敢在網上發泄一下，反正這裡沒人認識我
一個女生最掉價的行為，就是看穿了一個男生之後又舍不得離開他，你到底是舍不得他這個人，還是舍不得你和他之間的那點回憶呢。如果你執著於他，那麼請你好好想想你圖他什麼，很愛你嗎？價值情緒了嗎？給你經濟支持了嗎？給你正麵陪伴了嗎？無論如何總得占一個吧，如果你舍不得那段回憶，那就不要忘記他讓你流過的那些眼淚，那些輾轉反側的夜晚和那些讓你難過到發抖的瞬間，清醒清醒吧！永遠不要在一段感情中失去自我，你太愛一個人，那個人就不會愛你，不要為了遷就彆人而委屈了自己
再選一次，我真的不太想遇見她，花會再次盛開我隻是遠遠的站在那裡觀賞，但是那支玫瑰花我也曾經擁有啊
沒人比得上我記憶裡的你，就算是現在的你也不行，你早就變了，是記憶中的你太好了，我愛的人早在我十六七歲的時候就已經愛過我了，至於他二十歲愛誰，三十歲娶誰，四十歲是誰的父親，甚至後半生和誰一起攜手，我都祝福他，我的意思是，他不會有啤酒肚，不會兩鬢斑白，不會發福老去，他永遠乾淨陽光，刻在我心上，印在我十幾歲的青春裡，永遠站在我的記憶裡揮手，所以見過花開就好了
她可以不懂事但你不能她可以陪你吃路邊攤但你不能真的沒錢夏竹一個不愛錢的姑娘可王多魚感動她的每個時刻都需要用到錢那一場盛大的煙花貼滿整個城市的海報和最後一個考驗
下次遇到喜歡的人千萬記得隻做朋友，不遠不近的欣賞淡淡的喜歡，不至於到最後亂了初心，敗了芳華
兄弟們，我喜歡一個女孩，她也喜歡我，但是她有男朋友了，她說沒談之前就喜歡我了，但是她還是談男朋友，不是我，以前我問她過，她說不喜歡怎麼會在一起呢，但是現在我好喜歡她，我是覺得我是壞人，可是好喜歡她，過幾天我就離開這個城市了，我也知道我一走她應該也不會聯係我，但是我好舍不得，她說喜歡我，會去找我，但是我看她和她男朋友一起上下班開開心心的，我也不知道喜歡我是不是真的，我想等她，能給我個建議嗎兄弟們
我看到的是
既然選擇走了那你把戒指留給她是讓她再次想起之前的事情嗎她沒有戴戒指但給你準備了吃和洗漱
她隻是想讓你堅定往前再多走一步
她不會做飯為了你做了你的離開她明明可以換個房子但留下了
我現在還沒想通的一件事，就是男孩子什麼都有了，然後原先的那個女孩子為什麼不能在一起了，肯定會說肯定有孩子了，有家庭了，有另一半了，那些沒孩子的，沒那些的，沒有任何的還是一個人的，為什麼不能在一起呢？？？
我喜歡的姑娘呀，眉如遠山，所有浩然天下好看的山，好看的水加起來都沒她好看，可是比最好看更好看的她，是在我看她的時候，她假裝不知道的時候，側著臉，睫毛輕顫的模樣”
是啊，沒有錢的時候。卻遇到了，想陪你走下去的那個女孩子。但當你。有了。事業，有了收入，有了錢的時候。卻發現已經為時已晚，沒錢的時候遇到了一個想陪你走下去的女孩子，當你有錢的時候。
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17歲的我，在大學遇到同一天生日的她，是我這個普通人生，花光運氣的最完美的初戀和白月光，辛苦陪我長大了幾年，未來要一直身體健健康康平平安安，前途無限
你失約的海總有人陪她看
你沒送出的花她床頭都是
當你功成名就她已成人妻
遲來的什麼好像都沒有結果。
但早的愛情卻也沒有結果,好像都隻有遺憾。
人生的意義的愛情好像真的沒有意義。
[皺眉]原來是我沒想明白，我的愛對他來說是煎熬是痛苦，我從來沒有履行自己職責，隻是一味的付出我認為但是她不需要的東西
不抽煙不喝酒，咋度過啊，真的很內耗，現在在外麵一個人上班，她走了沒人陪我聊天，工作這裡沒有同齡人，我真的狠孤獨，有人想聽我的故事嘛，真的很想傾述
女朋友很愛我但是她的脾氣就是一坨狗屎經常鬨脾氣我很累但我又不能說我累因為這樣她又會鬨脾氣但我很愛她算了我接受
為什麼聊那麼多天突然就談對象了所以我把你刪了你也沒有挽留我一直以為我們會永遠有話說因為接受不了自己看錯人所以一直沒原諒的其實是自己
可是明明委屈的是我，為什麼她像受了天大的委屈，明明他讓我改的我全都改了，可是她卻變成那個讓她自己討厭的樣子，明明是她在人群裡麵打了我一巴掌我隻是凶了一句她卻覺得我一直在凶她明明我很照顧她的情緒了，我隻是委屈了，為什麼就會這樣莫名其妙的分手去另找新歡
想不明白，為什麼總是因為一些小事能吵架，為什麼永遠帶著情緒過夜，明明能說開的事情為什麼不願意跟我解決，我明明很珍惜你的，我不明白我做錯了什麼。晚上真的真的很難熬。所以我把你刪了，我不想內耗，隻是不明白真的不明白
我的爺爺是很明顯的重男輕女舊思想的一個老人，在每一次他可以直接忽視走在前麵的我滿臉笑意的走到我身後的弟弟身邊的時候我都告訴自己這都正常你又不是不知道可是在下一次又忽略我的時候我還是會鼻頭發酸而這一切隻是因為我是女孩
以前我是一個很多話的人，所有搭子群都是我最活躍，害怕安靜的我一直在各群活躍氣氛，安慰分手的人，漸漸的我開始討厭這種吵鬨熱情，我不想理任何人，對以前那些人都想惡語相向，不是我不想說，而是我脫口而出隻有我沒事，熱鬨隻屬於他們，不屬於我，或許你永遠不會懂
其實愛不愛也沒那麼重要之前分手我哭的死去活來的後來想一想我需要的是心疼我的在我難過的時候能陪伴我的愛我的所有小說番看多了我就向往那種愛情但是現實中根本沒有這樣的男人每個人隻會愛上能滿足自己幻想欲望的人無論是愛情友情還是親情我一樣也沒得到但也覺得沒什麼用了
聊過那麼多女生，都是好好談戀愛被渣呢，前男友都是那種騙身體騙感情，不付出那種，那些女生還死心塌地那麼多年。有時候我在想為什麼我以前遇不到這樣的女生，前女友我把所有的愛都給她，什麼都給她，怕她錢不夠用，有點錢就給她，她卻從來不在乎我的感受，吵架時候，還能對我說“你覺得你對我很好嗎，你覺得你給我的很多嗎”這種話，那個時候問甚至也會覺得是不是我的問題，是我委屈到她，後來想想也就那樣。我沒做過誰的初戀也沒被好好愛過，一直以來都是我在愛人，我太執著於被愛太渴望一段感情每當開始時我總是把最真摯的感情付出去妄想真心換真心我想找到可以治愈我的人後來才發現我一直都在自我安慰自我治愈我遇不到真正能治愈我的人從小缺的愛我祈求在彆人身上得到我想從彆的方麵彌補終其一生我都在追尋被彆人認可和肯定的感覺因為我從未被好好愛過
從晚上十二點到第二天的晚上十二點，一直醒著，眼睛很痛，但是睡不著，一閉眼就是滿滿的責罵聲，是我自己在罵自己，我受不了，我想哭但是哭不出來，隻有疼痛感能讓我好受一點[捂臉]
明明我們昨天還好好的，剛見麵一起逛街買了你最愛吃的紅燒排骨你一直喜歡的玩偶回了家。可是一覺醒來你不在我身邊床頭放著一張分手信我看了一遍又一遍，你的電話我打了一遍又一遍。所有的聯係方式都拉黑了，你發來的短信說“我走了你要照顧好自己”。我發瘋的趕去你住的地方已人去樓空，我不明白為什麼！明明我們昨天還那麼恩愛…
剛分手她提的。因為我出國留學了，距離太遠了，見不到麵實在沒辦法了，我沒有什麼社交，我的朋友都在國內就我一個人在國外，她的出現讓我感受到了幸福，我們一起看演出，一起吃飯，一起旅遊。我翻著那些照片一直在哭，哭一天了，我真的不知道要怎麼熬過去，我很難受，我沒辦法找我的朋友傾訴，我也不知道該怎麼辦了。
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在這個分手都不能見麵的時代，你的深情又能留得住誰，你的長篇大論嗎，還是你那廉價的愛，戀愛腦不可怕，清醒心軟又加回憶腦才更可悲，不愛了就是不愛了，沒有那麼多的為什麼，如果有，那就是膩了，有更好的人出現了，你該下線了……。”
分開之後還有點情緒，現在開始沒有情緒了，對什麼都淡淡的，對什麼都不感興趣了，就算是找不同的人聊天也是聊幾句就沒興趣了，會不自覺的發呆，但是不知道在想什麼
為了你我打亂了自己的時間，犧牲自己的時間和你在一起，你明明知道你這麼做我會很傷心，但是你還是這樣，我為了有更多的時間和你在一起，而你總是推脫，說今天你要出去，你也不和我說你去哪就掛了電話，彆忘了我們是異地，你之前都會報備，現在呢？直接不顧及我的感受就出門了，我也沒有和你鬨掛了你電話，並且和你說玩得開心，而我自己一個人消遣著能夠與你在一起的時間。有的時候覺得自己好可笑。
真的想不通了明明考上了不錯的高中但是離家很遠每次一和家裡溝通都是指責我現在退學了我要過年才滿16現在打工都沒有人要家裡也不好意思讓他們繼續養我了[快哭了]現在兜裡101novel.com0都拿不出來還沒真正的進入社會就已經開始這樣了好後悔那個時候吼著退學現在就一個初中學曆真的看不見未來也是應驗了那句聽一萬句忠告不如自己挨一巴掌[流淚]
我想知道你真的真心愛過人嗎？不是膚淺的去尋求愛情，顯得你的感情真的很泛濫。你總是很快自愈自己，雖然我並不認為你根治了它。一句不適合不知是你的解脫還是說服你離開的原因。
覺得還是告訴你比較好，我原來很悲觀，焦慮，不自信，因為我心理有問題，我家庭也不能算是好的原生家庭，自己喜歡養狗，但是狗被家裡人送人，賣掉，沒搬家的時候小狗喜歡在家門口跑，有人喂了巧克力，也去世了，後麵就原來越不開心，慢慢就有點抑鬱，還有點焦慮
談了九個多月，給轉賬加買禮物買衣服等花了一萬三左右，雖然你們覺得不多，但我是一個學生，我對他很好，事事以他為先，說想見我，我能連夜坐車去找他，可是剛剛發現他背叛了我，為什麼要這樣對我[流淚][流淚][流淚][泣不成聲]還不如讓我死了算了[心碎][苦澀]
我想愛她永遠，可她就喜歡了我69天，不刨去那些她冷落我的時候，也就這麼幾天了，我真的很開心啊，你知道嗎？我為了愛她七夕禮物都準備好了，結果還沒送出去，她和我說“我們不合適，還是當朋友吧。”你猜怎麼著？原來是她喜歡上另一個離她六百多公裡的男生，我之前就是因為這個一直跟她吵架，然後每次都是我道歉，結果分手2周後她說“如果你之前懷疑的事成真了，你會罵我嗎？”笑死我了，我快中考了，是個名副其實的差生，是她把我從懸崖邊拽了回來，提了年級60多名，我朋友都問我“我去，你怎麼做到的？”可是呢？沒一個人問我累不累，我為了她付出了時間，經曆，最後還是這樣了，你們知道嗎，我心疼，我心疼她肚子痛了沒人幫她揉，難過了沒人能為她抹眼淚，告訴她“沒事的”。我疼，我的心在滴血，我累，我累的想馬上去死，她為什麼要對我好呢？為什麼呢？為什麼要答應我？我活該嗎？對，我活該，我就應該死在你麵前，這樣你還能被嚇的為了我尖叫一聲，行，下輩子我會注意的，我就是一個隨時可以被幾串冰冷文字替代的狗，明白了，我為了生活累成狗，生活把我當小醜，以後，我這輩子，一定堂堂正正的活下去，像個廢物一樣，也像個小醜一樣[抱抱你]
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