遠處星河滾燙，你是人間理想！
我一直覺得成年人的戀愛，應該是這樣的。
昨天我和朋友一起吃飯，她手機收到了一個陌生號碼發來的消息，內容是“你最近還好嗎？”
朋友眼睛一下子亮了起來，然後抬起頭問我“你說，會不會是他發的？”朋友口中的“他”，是被她喜歡了很多年的男人，但並不是每個人都能恰好遇見彼此喜歡的人。朋友用了好幾年的時間，才弄明白這個人真的不喜歡她，在經曆了討好、失望、難過、逃避等情緒過後，她選擇了放棄。
她刪掉了那個人的微信和電話，可是徹底放手好像真的不太容易，就像手機裡收到陌生短信，心會咯噔一下，在路上遠遠看到一個人像他，會站在原地手足無措，在白天的熱鬨褪去之後，想起的那個人，仍然是他。
喜歡上一個不喜歡自己的人大概就是這樣，要一邊期待一邊失望，一邊堅決一邊猶豫，一邊主動一邊難過。
可是在成年人的世界裡，相愛是偶然，愛而不得才是常態，就算你喜歡的人不喜歡你，你也要學會習慣和坦然。
一個人喜不喜歡你，其實你最清楚。可是成年人最擅長的事情，不是讓自己清醒，而是自我欺騙和自我安慰。
你明明知道他遲回你信息不是因為忙，而是因為他不在意，可是你卻騙自己說“隻要他回複了就是在乎的。”
你明明知道你不主動聯絡他，他可能永遠都不會主動想起你，可是你卻安慰自己說“誰主動一點沒有關係。”
是你明明已經因為他難過了一百次，你明明知道他還會讓你難過一千次、一萬次，你還是會把那些不好全都忘掉。
喜歡一個不喜歡你的人，真的挺心酸的，要不斷地靠騙自己來給自己堅持下去的勇氣，可是結果卻總是和預期背道而馳。人生多的是愛而不得，但你要接受、要原諒。
我的另一個朋友今年28歲，喜歡一個男人5年。她在女孩子最美好的這5年裡，心裡裝著的都是他，這個男人並不喜歡她，但她卻一直在堅持。在這5年裡，她身邊的朋友都陸續結婚、生小孩，隻剩她還是獨身一人。
今年我和這個朋友一起跨年，在2018年的最後幾個小時，她突然告訴我“我不追了，也不等了，該結束了。”
她沒有哭，很冷靜地做了這個決定，她開始接納成年人世界裡的愛而不得，她開始真正地告彆和遺忘。
年輕的時候我們提起愛情，總愛說生生世世，我們把一輩子甚至是幾輩子當成是愛的期限，後來我們才發現，愛情的期限沒有那麼久，也有可能到三十出頭，我們依然都沒有得到愛情。
人這一生，不隻是不斷地遇見，也在不斷地遺忘和告彆，每個人心裡的空位隻有那麼多，讓錯的人出去，對的人才能住進來。
二十歲的失戀，是抱著酒瓶邊吐邊哭，一場醉酒醒來，還有力氣為難過再折騰幾個通宵。二十五歲的失戀，是叫來最好的朋友聊到深夜，哭夠了，再頂著腫起來的眼睛去趕公交、地鐵。
三十歲的失戀，是關起門來一個人難過，不敢喝酒到天亮，不敢痛哭到淩晨，會逼著自己入睡，逼著自己彆哭，然後在第二天早上按時醒來，洗好臉化好妝，穿好體麵的衣服，就像什麼都沒發生過。
成年人的世界，矯情少了，拚命多了。大概是我們都發現了，這個世界不是你想要得到，就能夠得到，每個人都要學會接受遺憾、容忍瑕疵、不斷告彆。
希望你在下一次遇見的時候，好看、得體、優秀，希望你值得被愛，值得被用心對待。
我是一個慢熱的人。
現實生活中，遇到合適的人其實很難，而我剛好又是彆人眼中太挑剔的人，我以前也覺得，遇到喜歡的人太難了，連戀愛都是奢望一樣。
除了喜歡，懂和陪伴更重要，可是當喜歡的那個人出現的時候，你其實就已經開始忘記自己的初衷了，我覺得日久生情和一見鐘情並不衝突，兩者都可以喜歡到內心深處，喜歡到骨子裡。
我也是個強勢的人，越得不到的就越想得到。
後麵想想我整個戀愛的過程，我真的感歎我自己為什麼這麼堅持。我真的是一步一步把他追到手的。
但是我後來才知道，原來我之前隨隨便便說的話，他認真的聽了記了，並且還不動聲色的做了。
大二的時候，我也遇到了那個讓我心動不已的人，可是事與願違，他的舉動讓我覺得，他並不喜歡我。我當時也沒有勇氣，不敢明說，才乾出一係列蠢事。
他是大我一屆的學長，他很優秀，他特彆好接近，在大家看來，真的是對所有女孩都一視同仁啊。
我喜歡他我也裝作平平淡淡，語氣豪邁得像不喜歡一樣，隻有自己知道對方主動聯係的時候恨不得把床蹬翻幸福的模樣，剛開始的時候我隻是開始裝偶遇，後來我開始給他送早餐，漸漸，我開始約他吃飯，看電影，但我從來沒表達過自己的心意。
我也愛麵子，為什麼直男可以蠢成這個樣子？？
他真的感受不到嗎，不，其實他知道，隻是不願意說出來。我漸漸的明白他的意思，我開始心灰意冷，我開始不聯係他，我想等他來聯係我。
但是，沒有。
我忍不住了，淩晨三點，天很黑，我真的攢積了超大的勇氣，才聯係他，在樓下等他，但是我很倒黴，我們宿舍其實隔著幾條馬路，我來到了他樓下，他去到了我樓下。
見到他的時候，已經下起了雨。
隔著一道欄杆，他站在了樓上才看到我，我已經一個星期沒聯係他了，我忍不住了，他無視我的喜歡，這種感受太委屈太難受了，我沒有其他話說。
“我喜歡你啊，你真的不知道嗎”
“先彆表白了，下著雨啊，趕快先進來”
“我不！是傻子嗎？這麼久了真的感受不到嗎？”
“我知道我都知道！”
然後飛奔下來拉著我跑了進去，我思前想後著…怎麼就把心裡話說出來了，這該死的氣氛應該怎麼處理？他細心的給我倒水，擦乾頭發，我突然間也就懂他的意思了。
其實，全部的你以為真的隻是你以為，你胡思亂想的同時他其實也在胡思亂想，但是感情最奇妙的地方，就是它不受控製，喜歡就像力一樣，是相互的。玻璃平視什麼都看不見，但是隻要有一道陽光調整一下角度，就會光芒四射，對人的喜歡也是一樣的，往往隻要勇敢一點，就可能沐浴幸福。
我現在喜歡慢一點的關係。
兩個人花時間聊天，確定某一天一起出來看一場電影，吃飯。
了解各自喜歡吃什麼，偏愛哪種類型的電影，而不是說兩句情話打幾天電話，像是趕著找個人擺脫單身一樣，就匆忙的在一起。
就是想讓“喜歡”這兩個字好幾次地想要說出口，再咽回去。最後真的藏不住的時候，再告訴你。想要一個和你熟悉的過程，想用我的方式去愛你。
我想要的不是一個男生追我幾天我就心軟答應，漸漸變成他越來越不喜歡我，而我越來越愛他。這種不懂得珍惜的男生我是真的怕了。
我想我以後一定會遇到一個特彆愛我的人，不管我長發還是短發，不管我瘦了還是胖了，不管我是化了妝還是素麵朝天，他都會一如既往的愛我。可以包容我的小脾氣，我也可以為了他改掉壞脾氣。我們不為彆的，隻是單純的因為愛而在一起。
你晚一點出現沒有關係，但遇到了，就希望餘生都是你。
好好生活，懷念的不一定要見麵，喜歡的不一定要在一起，每一種距離和遺憾都有它存在的意義。
在我們的身邊，總有一些活得很酷的女生，你什麼事情都想自己做，什麼事情都可以自己做。
搬家的時候，害怕麻煩朋友，所以一個人找房子，整理物品，打電話給搬家公司。
生病的時候，覺得自己一個人也可以，默默地上醫院掛號，排隊，取藥，打點滴。
堅強獨立，自強不息不是你的人生格言。
是你人生的寫照“不要麻煩彆人”，“大家都不容易”這些話從小到大伴隨著你，就像小時候父母要求你“乖”。
長大後，為了讓他們放心，你表現得“懂事成熟”。
你不斷地做一道證明題，證明自己可以，哪怕一開始不行，多跌倒幾次就知道怎樣爬起，怎樣不會摔倒。
失戀了不哭不鬨，生病了安然吃藥，委屈了自己抱抱，一個人闖蕩江湖，酷得像風野得像狗。
有些人習慣把所有的酸甜苦辣都積壓在心底慢慢沉澱，習慣了承受孤獨和失去，習慣了在白天學會偽裝，成為自己最酷的鎧甲。
日積月累，已經長成了沙漠裡麵的一株仙人掌。
獨立得讓人羨慕，也同樣讓人心疼。有人想做瓶蓋都擰不開的小公主，也有人想當一個披荊斬棘的女英雄。
朋友說，一個人單身久了，就會變成一個刀槍不入的女漢子，樣樣都靠自己，所以樣樣都自己來，明明受了委屈也非得說沒關係，明明有時候很累也非得逞強說一個人很好。
也許是經曆了大風大浪，凡事也都習慣了靠自己咬咬牙挺過去。一個人不堅強的話，軟弱給誰看。
似乎很少有人能看到她們哭，看到她們脆弱得像個孩子般措手不及，相反在旁人眼裡，這樣的女孩往往既懂事又堅強，仿佛不需要被彆人照顧，就能過得很好。身邊那些溫柔可愛會撒嬌賣萌的小女生都有了一個給她們遮風擋雨的護花使者。
一個朋友跟我講最近的苦楚，她經常一個人躲在房間裡哭，她說，誰希望自己過得那麼堅強，那麼獨立，還不是被生活給逼出來的。
所有人都教你堅強和懂事，卻沒有一個人教你示弱。你努力把最好的一麵展現給彆人，羨慕那些能夠哭鬨撒潑的人，但你不行，你要自個兒消化難過，即使很疼，也隻能一個人悄悄的哭。
明明心裡裝著一個受傷的小孩，就因為有著強勢的外表，偶爾的示弱卻變成了彆人眼裡的矯情。
你明明搬不動這個箱子，卻愛逞強的說“沒關係我自己可以的“；你明明不會喝酒，應酬時還是要禮貌的講“這杯我先乾了“；你明明很在意他對彆的女孩好，但總裝作懂事的笑笑說“沒事呀我不會介意“。
你看，你總是拚命的擠出微笑，去掩飾和保護。
我們一生中說過很多違心的話，做過很多逞強的事，無非就是跟自己跟彆人較勁。
你想賭，賭他懂不懂你，賭有沒有人願意走向你關心你。
可是明白了又怎麼樣呢，最後還不是自欺欺人的想著他就是太粗心了，不是不愛我。
醒醒吧，他就是不愛你。男孩子也是一樣，如果一個姑娘從不理解你的良苦用心，你在她心裡就是沒那麼重要。
希望所有人懂，逞強的另一麵，是想被愛也被保護，是想要被滿滿的幸福感包攏，也想要大笑大哭還是會被緊緊抱住。