我真的太喜歡溫柔的人了，會輕言細語的問你要喝奶茶嗎，要吃零食嗎。
難過的時候會默默的陪在你身邊，不會追問你再一次揭開你的傷疤，會輕輕的抱住你給你擦眼淚，看著她們你就會覺得，這個世界還是有很美好的地方啊。
有的人看起來像談過很多次戀愛，其實都沒被好好愛過。
我發現有很多情侶都是酒肉情侶。
兩個人在一起就隻能吃吃飯，打打遊戲，旅旅遊，互相送點禮物什麼的。一旦遇到現實問題的時候，就會產生矛盾。
比如怎麼掙錢，比如要不要結婚，比如車子房子怎麼解決，其實很多情侶在遇到困難的時候，第一反應不是怎麼去幫她，而是她會不會連累我，我應不應該離開。
不得不說在這個自由戀愛的時代，我們的感情變得有些廉價了，很多時候我們不是在找一個可以共度餘生的伴侶，而是在找一具可以填補欲望軀殼搭夥過日子而已。
所以你遇到一個不僅能陪你喝酒吃肉更願意陪你吃糠咽菜的人，那真的，你特彆幸運!
分手後還能做朋友嗎？
我覺得這事因人而異，有的人可以處理好分手之後的情緒和狀態，那做朋友未嘗不可，如果做不到，那我的建議就是分手之後不要做朋友，為什麼呢？
下一任會介意，你提出分手，那麼說明你深思過，你們之間是不可能了。那分手後，你還是要繼續生活、談戀愛。當你開始新的戀情時，那麼你的伴侶會介意你跟前任還有聯係。
一個男人真心愛你的話，那他是很介意自己的女朋友跟前任還有聯係的，這會讓他內心很難受，並且懷疑你跟前任會存在藕斷絲連，他隻是一個備胎這樣的想法。所以，為了避免這個麻煩，最好是做一個了斷，做一個熟悉的陌生人吧。
會讓你想起傷痛，分手後繼續當朋友，表麵上好像是什麼事情都沒發生，但分手的痛依然會停留在彼此的心中，是很難釋懷的。
分手後，若繼續當朋友，一回想起分手的那一幕，說過的那些話，分手的原因，這隻會讓彼此陷入感情的悲痛中，久久不能釋懷，這也會直接影響到彼此無法好好生活和工作，也不能順利進入第二段感情，錯失對的人。
所以，分手了，那就把一切交給時間，時間會淡忘一切，把這段感情忘記或者埋藏在心裡的深處，這才是最好的結局，這對彼此也是一個最好的交代。
就讓彼此成為最熟悉的陌生人吧
如果他真的適合你，那你們也不會分手。分手後，隻能說明你們曾經愛過，但他並不會在你的未來裡。而陪伴你走完此生的人，並不是他。
一段感情，最害怕的就是藕斷絲連。其實啊，一個人能果斷麵對自己的感情，這不僅是對彆人負責的表現，同時也是認真對待感情的一種態度。愛就要坦蕩蕩，不要委曲求全，更不要將就。
所以啊，這段美好的過往，就當是一次成長吧。彼此祝福，好好開啟新的生活。有句話說的好，你走以後，我能給你最後的溫柔，那就是不打擾。
能擁抱就彆拉扯，能握緊就不要放手，既然分手了，那就讓彼此成為最熟悉的陌生人吧。如果你現在正在麵臨分手的困惑，想要挽回又不知道怎麼做，可以和我聊聊，讓我來教你。
彆拿以前的事，來衡量現在的人，沒有人會是以前的樣子。
我們在喜歡一個人的時候，都會變得小心翼翼，而且還特彆慫，想必隻有在喜歡的人麵前，才會變得很慫吧，畢竟害怕自己不夠優秀，配不上對方。
喜歡一個人時，自己會特彆容易患得患失。會變得焦慮，害怕失去對方，我們特彆容易因對方的一個行為，而擔憂未來的發展，會害怕對方因為自己說錯話，或做錯某件事情，而離開自己，這是低價值感，低自尊的表現。
如果輕微的在乎對方感受，這是好事，但如果過度地害怕對方離開自己，會不認可自己，那這種自卑感會蒙蔽著自己的雙眼，看不清客觀在發生著什麼。
感情相處的本質，要考慮相處模式，要考慮彼此需求的滿足，而一個害怕被否定的人，是很難進入到這一步的。
很多情況下，你會因為喜歡一個人，而設想對方也喜歡自己，這樣一來，事事注意，生怕留下不好的印象，暗戀者的悲哀喲，都是活在自己的世界。
很多人在喜歡的人麵前不夠自信，害怕那句話說錯了對方不在喜歡自己，更擔心自己哪一個舉動惹到對方會讓他不開心，所以每次都變的小心翼翼，總是擔心自己想要的會失去，總是擔心自己喜歡的人會被彆人所占，總之一句話就是害怕和恐懼。
有時候，如果和很重要的人發消息，他一直沒有回我，我就刪了那個對話框，總感覺看到那個對話框，就好像看見了自己的卑微和討好。
喜歡一個人可能真的會變得很卑微吧，像一條狗，給點骨頭就高興的上躥下跳汪汪叫，可是你永遠不知道，他把骨頭上的肉都給了誰。
我們隻要讓自己變得更加優秀，才能配得上喜歡的人，也能讓對方感受到你的存在，如果可以請不要讓自己太卑微。
是什麼突然讓你放棄一段感情。
兩個字自愛。
說句實話，哪有什麼突然想要放棄一段感情的衝動，隻不過是失望感攢夠了，想明白了、也看開了，自然也就選擇不再去愛了。
發自內心深愛過的一段感情，所有的分開其實都是蓄謀已久的決定。
你的一次一次失望、一次一次的無奈，其實都在讓你明白一個道理ta沒有愛你，ta所做的這一切隻不過是更愛自己罷了。
你的付出都不過是一廂情願，而自己的伴侶卻是一直的不以為然，當你累覺不愛的時候，自然就會想到要放手，成全對方、也是在對自己負責。
一個人愛不愛你、又愛你多少，即使他不說、你也是能夠感知得到的。這就是來源於人特有的對於情緒感知的能力，俗稱第六感。
當你失望的時候，所有的第六感都在告訴你ta不是真的疏忽了，而是從來都沒有考慮過我；ta不是忘了回我，而是真的嫌我麻煩；ta不是真的在和異性交朋友，而是真的開始對自己變心了
有很多時候，這其實並不是來自於一個人的臆想，而是來自於對伴侶多次的失望而造成的不信任感，當你的熱情一次又一次的變成失望時，你就明白了、自己應該看清真相、認清事實。
他連騙你的耐心都沒有，那麼自己何苦又要想法設法地騙自己？
所以有很多谘詢我的小夥伴都問過這樣一個問題我發現ta好像真的不愛我了？我要不要立刻分手？
而我的建議是為了避免彼此缺少溝通、造成誤會，先彆急著分手，當你失望感攢到一定程度了，不妨給伴侶設置一個為期一周的考察期，試探一下對方的態度再做決定。
為什麼不建議立刻分手？
原因很簡單就是避免有一部人過分臆想、缺乏溝通，進而誤會了伴侶的感情。而考察期的存在，就是讓你看清伴侶的真實想法，去驗證“分手到底是不是一項正確的決定”。
在考察期的你，可以適當地縮減自己的付出、不再主動地聯係伴侶，嘗試讓自己適應一個人獨立的生活。
麵對你突然的冷淡，伴侶如果還在意你，那麼ta一定能夠體察到你的情緒變化，他會主動地找你溝通、你也可以重新審視這段感情中的隔閡。
反之如果你的伴侶麵對你的冷淡，沒有任何的回應、甚至順水推舟繼續僵化彼此的關係，那麼你也可以不用再為ta找理由辯解了，ta現在可能是真的沒有那麼愛你罷了。
當你能夠確定伴侶是真的不愛你時，這能夠讓你在放手時更加堅定、更加有底氣。
因此當你下定決心放棄一個不愛自己的人時，那麼恭喜你，你已經完成了一堂戀愛的必修課自愛。
在線下課堂裡，我經常講一句話想要學會愛一個人，那麼請你首先要學會自愛。
因為“愛”在很多時候都是一場『零和博弈』，而非共贏。
你會發現當你花儘心力去討好、拿出自己8分熱情去愛對方的時候，對方的反饋可能隻有2分。之後你便會產生自我質疑“是不是自己做的還不夠多”，於是你又加大力度拿出10分的精力去經營愛情，最後呢？石沉大海，你付出到心力憔悴、換來卻是0分的不以為然。
在愛情裡最好的姿勢，一定是用5分的精力去經營愛情，用5分的心力去好好愛自己。你的討好、迎合隻會讓自己的付出不斷地成為沉沒資本，同樣你沒有節製的付出更不會換來伴侶的珍惜。
所以放手一個不值得你愛的人，沒有什麼好遺憾的、也沒有什麼好留戀的。你終究會懂得成年人經營愛情最後一絲底線，不是執著、而是自保。
當你認清一個人本質的時候，沒有必要再逼迫自己再糾纏下去。
換句話說，你根本沒有辦法叫醒一個裝睡的人，人家的未來規劃裡根本都沒有你，那麼你費儘心力地去討好、除了遍體鱗傷，又能換回來什麼呢？
不要覺得自己離開了ta，這輩子就再也遇不到更好的人了。
要明白，一切的放手都是為了真愛讓路，所有的錯過都是為了更好的遇見。
回頭看一看為了愛情心力憔悴、蓬頭垢麵的自己，捫心自問一下這樣的愛情是你想要的麼？這樣的愛情你終究又能堅持多久？
既然都知道繼續下去沒有結果的愛情，那麼為什麼就不懂得及時止損、好好地去愛自己呢？
不甘？不舍？還是期盼著ta會浪子回頭？
其實你之所以猶豫和慌張，是來源於你內心深處的懶惰與自卑。
你不敢踏出現有的舒適圈去結識新的人，你也害怕失去之後無法得到更好的愛情。
但是你如果連自己都不心疼、連自己都不願意相信，那麼又怎麼能遇到一個更好更愛自己的人？
所以彆在一個不值得你愛的人身上付出，這不叫自私、而是一個成年人該有的理性。
有時候，好好地學會愛自己，讓自己不斷地變得更加優秀，這反而會讓伴侶更加的珍惜自己、體諒你的付出。
一段真正美好的愛情，一定不是把對方當成自己的全世界，而是努力地去愛對方、又要努力地去愛自己，當你成為一個更好更優秀的人時，牽著對方手、帶ta看遍整個世界。
相信我，那個為了一個不值得自己愛的人、被搞得身心俱疲的你，看起來真的很狼狽。
那個勇於跳出自己舒適圈、堅定地轉身離去好好愛自己，這樣的你看起來真的很瀟灑。
沒有什麼好難過，放棄一個不懂得珍惜你的人，未來的你一定會感謝你現在的果斷與決絕。
生命那麼短，真情那麼難，我不想爭吵，不想冷戰，不願跟你有一秒遺憾。
一段婚姻裡，夫妻之間偶爾鬨矛盾是很正常的事，有的夫妻吵過鬨過，很快就和好了，可有的夫妻卻很長時間不吵不鬨，就是彼此不理睬，采取冷處理，於是就有了夫妻之間的冷戰和冷暴力。
冷戰和冷暴力是稍微有點區彆的，冷戰要弱於冷暴力的傷害，冷戰可能隻是暫時的，而冷暴力是有目的的持久的行為。