你一度以為自己避免了傷害，但同時也親手結束了一段愛意發生的可能。
我很想告訴你，這並不是什麼小聰明，反而是一種逃避，用教科書點的話說回避型依戀。
大概就是以前在向對方袒露親密需求的過程中屢次遭到了拒絕，故而留下了心理陰影，以至於日後再有親密需求萌芽的時候，自己先一狠心，把它摁滅了。因為怕一旦表露出來，又被對方拒絕。
逃避是很好的保護傘，但它並不是解決方法。在你心裡，那個名叫愛情的本該溫暖和煦的地方，仍然是一片狼藉。
所以我特彆希望你，去正視“愛”這件事。
愛的落腳點，從來不是得到那個人，而是你腳踏實地真真切切地體會過一段旅程。
你蒙頭付出一場，最好的結果就是愛情這東西真讓你給撞上了，然後你們一路紅塵作伴，吃的白白胖胖。
最壞的結果，也無非就是真心再錯付一次，反正都錯付那麼多回了，痛也不是沒體驗過，多已從有什麼好怕的。
那個狼心狗肺不愛你的家夥，最差也帶給過你一點心動和酒後的談資吧，不然你大醉一場後，罵人都找不著對象，多可惜啊。
忽然想起有個姐姐曾經在我很喪的時候這麼對我說。
我也不是說你一個人過有什麼不好，人這一輩子，大可以灑灑脫脫。
我就是怕有些東西你根本沒體會過就老了。怕你在八十歲的時候，想回憶些什麼，卻發現空空如也，想嘗試些什麼，沒力氣了。
要知道最遺憾的並不是得不到，而是你親手把它放棄了。
可但凡你努力過，就算是沒人陪著，也至少可以壯壯烈烈地跟小朋友們說“老娘曾經可也是非常非常喜歡過一個人的！”
單槍匹馬什麼都不服的我，第一次由衷的接受了。”
?
故事二“我喜歡純粹的愛。
很多年前，我可以在沒有得到回應的情況下，單方麵喜歡一個人四五年。
純粹，明亮，不遮遮掩掩，也不矯情做作。在那幾年裡，我拒絕所有曖昧，拒絕其他男生，當講起理由是“我有喜歡的人了”的時候還有些許驕傲。
在那些年的喜歡裡，沒有雜質，沒有目的，我隻管把真心交付，你可以不必回應，我不會步步緊逼。回頭再想起時覺得幼稚，但依然覺得明亮。
「明亮」，是我對感情最好的期許。坦蕩喜歡，溫柔對待，不問結局，無愧於心。
近些年來，我開始明白和試圖接受，一個人的心，是可以同時裝下許多人的，人的愛意也是可以分割給不同人的。有的人喜歡你，但也喜歡彆人，誰都可以被替代，被放棄，真心變得罕見，但真心也不再值錢。
單身很久了，似乎也記不起擁抱心動的男孩子是什麼心情了。想在白天牽手，在夜裡散步，在街頭擁抱，在路燈下接吻。愛的本質是占有和排他，我能接受彆人心裡同時有許多個人的位置，但我還是想把整顆心，隻放一個人住進去，隻被一個人填滿。
年份不一樣了，人也都變了。
但即使現在，我也要熱烈而明亮的愛。”
每個人獲取開心的途徑都不一樣，有些人隻是吃完水果去散散步，就覺得很開心。而有些人非要去往異國旅程美食美酒，才會開心。
有些人穿幾十元的體恤就開心，有些人非要穿幾千上萬的名牌聯名推出限定體恤才開心。
有些人談個普通戀愛就舒心，有些人非要戀愛充滿儀式感驚喜故事情節才舒心。
有些人租房都開心，有些人住城中心都不開心。
每個人都是不一樣的，隻要不違法亂紀，任何生活方式都無需愧疚。
一個天生的沒心沒肺比家財萬貫都快樂。
通過後天痊愈開朗的人，隨時都會因為任何小事再度崩潰。
願任何小驚喜都能讓你感到大雀躍。
你有沒試過自編自導自演一場戲，戲裡你是主角，也是唯一的觀眾。
比如，想他的時候，你忍不住給他發了條信息，開始想象對方收到消息的表情，是欣喜或是無奈。然後你坐立不安，心跳加速，不停滑動手機屏幕開開關關，很長時間沒有收到回複。於是又多少會覺得有點不甘心，不停的發出一條又一條消息。
我想很多人都遇到過這個問題吧，給喜歡的人發消息，明明收不到回複，卻還是忍不住繼續想念，也忍不住繼續聯係。想告訴你，我想你，可是又怕打擾。更怕，信息發出之後，是無儘的沉默，石沉大海。這世上最折磨的最無奈的等待，莫過於你斷不了念想，卻又不確定它能否發生。你不知道等待他回頭這個過程需要多久，也許是明天，也許是永遠不會。執念一旦放錯了地方，就成了無可救藥的倔強。與其讓自己陷入糾結的困局，倒不如把過剩的熱情留給那些真正值得你相待的人。相比起盲目地為一個人赴湯蹈火，我更希望你懂得保護自己。在彆人逃離之前，先一步疏遠；在彆人冷淡的時候，彆那麼主動。
這個世界上總會有一個人，能讀懂你說出的每一句話的真意，看透你眉宇間的每一聲歎息。在某個深夜或晨曦，認真地回複你發出的每一條消息。我們的深情隻有用對的地方，那它才有意義。