遠處星河滾燙，你是人間理想！
我前幾天看到一個帖子。
自己跟男朋友有長達七年的感情，按說到談婚論嫁了，自己卻不知道要不要分手。
談這麼多年，是因為對方人品好，又是多年同學，有話聊。但現在覺得對方身高不夠高，站一起時自己跟他一樣高；家境不好，自己爸媽也擔心婚後跟著他受委屈。不僅如此，兩個人的生活還麵臨著異地。
但我看下來，腦子裡隻有一個刻薄的問題七年啊，這可是七年，而不是七天，這七年你做什麼去了呢？
你所介意的男孩的“劣勢”，一身高，二家境，都是完全無法改變的要素，一旦選擇了就是“永遠都如此”。這七年，你既沒有早點理智分析對方是不是理想結婚對象——到了考慮結婚才開始介意基礎條件，也沒有真正在相處過程中慢慢接納對方的不完美——跟不完美的普通人結婚也很正常，但內心深處，你其實覺得這個“普通人”太普通，有點“配不上”。
理論上來講，沒有一紙婚約還不算晚，當然可以“痛快”分手。但實際上，現實生活裡真的很難有足以用痛快這二字形容的舉動，現實生活很多時候，是像那種最心愛的白裙子沾上了汙漬，穿也不是，不穿也不是。
如果這個帖子是真的，那麼姑娘不管怎麼做決定，都是痛徹心扉
如果提出分手，一定一定會舍不得七年的感情，而僅僅出於對方的條件向陪伴多年的對方提出了分手，一定會帶來懊悔跟慚愧的長長餘味。
但如果不提出分手，兩人結婚，也是後悔。也會在兩個人的每一個小挫折麵前暗暗問自己，是不是當初明明也可以找一個讓自己不那麼難的人。也會在看到身邊的朋友，可以在另一半麵前穿6的高跟鞋時感到心酸。
又覺得他不配，又是真的不舍——我詫異地發現，這句話竟然可以概括很多女孩的感情。
作為一個從青春期開始就矯情做作的女的，我每每驚訝於，居然真的會有那麼多女孩，喜歡上平平無奇的對方，僅僅是因為，對方“人很好”。
我不是說對方“人很好”是個問題，“人很好”是剛需項目，而真正的問題是在於，很多女孩骨子裡明明也是「慕強」的，卻很長時間裡沒有意識到。
這就導致，她們在容易被“人間有真情”感動的年紀，喜歡上了一個真的過於平平的另一半——這也很好對不對，真摯的感情又有什麼錯呢？可是——隨著她們年紀漸長，人生閱曆增加，身邊八卦來回幾輪，心跟大腦都開闊後，她們慢慢發現，她們內心深處，還是渴望著一個更加出類拔萃的另一半。
於是她們就走進了一個兩難謎題說分手覺得對不起對方，這麼多年季節流轉歲月描摹，兩個人從稚嫩到成熟，都一起過來了。但不說分手又覺得對不起自己，為什麼總是被遠遠的舊情分牽絆，現在的更好的我，喜歡一個更好的人就是錯的嗎？
就像開頭那個帖子裡的女孩——以前我真的喜歡他，現在也是真的看不上啊。
可能有人覺得這樣叫“渣”，我倒覺得…還好，我能理解。
人的心本來就是會變的咧。無關好壞，常態而已。
而這件事的本質，是一個人需要好幾年的時間，才能慢慢找到真正的自我，確切地明白自己的需要。那個你在懵懂時期喜歡的人，很大程度上隻是帶來撫慰和快樂，他能滿足你年輕時候對親密關係的期待，但當你一點一點成長起來，也見多識廣，他的所作所為，他的成長速度，可能已慢慢地跟你的期待錯開。
兩個人長久地在一起，之所以難，就是因為你們要勇敢地一起走過那麼多個階段，而每一個階段，你們需要的對方其實都不一樣。
十八歲的時候，你們需要活力，精力，在一群鬨騰騰的年輕人裡顯得有趣且熱忱。
二十二歲的時候，你們需要一起開始對這個世界擁有自己的見解，你們需要一起謀劃人生，去回答長長的estionlist從事什麼樣的工作，定居哪一個城市……
二十五六歲的時候，你們又開始需要一個精明妥帖且完美融入生活的伴侶，小事上細致追求，能把租住的房間打理得整潔有序，大事上也善於選擇，比如決定需要花多少首付跟總價配置資產。
十八歲的時候你喜歡上一個每天給你帶花的人，是真心的喜歡，但幾年後，到了步入社會的關口，當你們麵臨找工作、租房、生活瑣事，他種種差勁的表現曆曆在目，於是你決定拋下舊情，跑開——我覺得沒有什麼不對的，隻是說，你對他又做了一次篩選，而這次必須給他一個“fail”。說個不恰當的比喻，就好像在崗的員工，也是需要年度績效考核的。
而且我始終覺得，因為被關照的感動萌生的愛，本身就隻能存在一小段時間，人生稍有變動，這種感恩為主的愛就被稀釋了。
因為，在我看來，“對你好”不能撐過人生的大多數階段。