那麼，與其像開頭的帖子裡的女孩，不明標準地跟自己並不真正看得上的人消耗，還不如一開始就“勢利”一點。
我以前有個閨蜜，高中被同桌表白，同桌晚上表白後她腦袋一熱口頭答應了，但是回家後想了一整晚，覺得自己始終很介意那個男孩子抽煙，而他也不像會改的人，於是第二天跑去拒絕了。
你們說，如果一開始答應了，而兩個人在一起多年，是不是就會發展成那個帖子裡那樣——“跟男朋友在一起五六七八年，他其他地方都還行，就是一直戒不掉煙，我真的無法跟一個愛抽煙的人結婚，但我又舍不得這麼多年的感情”。
就是何苦嘛。
我覺得女孩兒就是，早點明白自己的需要，而且永遠不要以自己看重對方的條件為恥。
戀愛這個事，就好像每一個人生關卡都有一次“複查”，即使當初心軟放他“過關”，後續關卡通不過的人，還是不能陪你走到最後。如果以你的性格，你可以非常自在地享受陪伴的過程，那無所謂，如果你也是重離彆的可憐人，那不要輕易開始恐怕是最好的辦法。
我一直是個用條件卡人的人，我覺得蠻好，我不會給自己後悔“怎麼我選的人不夠好”的機會。
我的人生信條是，我隻跟夠好的人周旋。
簡·奧斯汀曾經說過“婚姻，隻考慮家境是荒謬的，不考慮家境是愚蠢的。”
婚姻是講究門當戶對，勢均力敵的。
這裡指的不僅僅是經濟條件的匹配，更多的是在精神層麵，包括生活觀念，道德三觀是否能夠達成一致。
就比如我的以前同事，她和丈夫已經結婚多年但卻依然能夠默契和諧。
原因就在於他們的成長經曆相似，圈子相同，相處起來就很融洽。
朋友喜歡畫畫，丈夫就經常陪她去看畫展；
丈夫喜歡喝茶，朋友就會去學習茶藝，閒暇的時候，兩個人還能一起品茶聊天。
朋友說，結婚就是要找一個合拍的人，三觀相似，對生活有一致的目標，相處起來就不會有那麼多磕磕絆絆，婚姻生活也才能夠長久幸福。
所以說女孩子選擇結婚對象的時候一定要稍微的現實一些。
千萬不要戀愛腦，更不要妄圖去做拯救彆人於黑暗的神，你要找一個擁有完善人格和優秀品質，與你價值匹配的男生，這樣的人才能給你帶來正麵的情緒和更好的生活。
也許生活避免不了一地雞毛。
但還是希望每個人都可以找到那個值得相守終身，共擔風雨的人。
有濾鏡，不缺物質的愛情，特彆容易結婚，而且婚後很幸福。
那種談了很久結不了婚，或者婚後大變樣（變差）的愛情，都是因為一開始就沒有濾鏡，達到目的之後就不在乎了，拖著對方，自己也不付出，等著對方當壞人結束。
我第一次知道我老公對我有濾鏡是交往幾個月時問他你為什麼從來不過問我之前分手的原因。他說我了解你的性格，能讓你這麼善良的人分手，肯定是因為你受了很多委屈，所以沒必要提這些，免得你難過。
我當時就有點淚奔了。（好像我在感情上也不是那麼善良吧。）
後來，我才知道。
原來愛是每天提醒要好好吃飯，愛是多吃一口飯都會被表楊，不小心燙到也會被心疼飯碗裡的菜是滿的，衣服穿少是會挨罵的。愛是信息是發不完的，走哪是會被牽著手的，犯了錯是不會被責怪的，無聊了是有人陪的，委屈了是有懷抱的。愛是洗頭沒吹會被擔心，蝦是沒有殼的，板栗是不帶皮的，聊天是不會讓你墊底的，電話是打不完的，就連不經意的咳嗽，也是會被擔心的。愛是一物降一物，愛是甘拜下風。愛是實際行動，愛是講不完的心事，說不完的話，愛是事事有回應，是隨口一說他就記在心裡。愛是動詞，是雙手合十的願望。兩個人總是比一個人溫暖，兩個人在一起分享日常，總能讓枯燥乏味的日子變得更有趣。