今天情緒又有起伏，所以特地更新記錄下心緒。
……
從高中到現在的這七年裡，每次我發人深省思考人生，大多時候都是因我媽指責我的話。
她總恨鐵不成鋼。
這點，我承認，我非但不是鋼，就連基本的鐵都談不上。
我想，我應該是碳。
最基礎的物質存在。
今天中午我照常下班回家，剛一開門母親就翹首以盼看著我。
母親嬉笑咦？之前就看見你車子進來了，怎麼到現在才上來？
我辯駁沒有，你肯定看錯了，平常我都是這個點才到家。
母親噢——是這樣的，我下午帶你兩個侄子去天虹玩，你下午下班從那裡帶我們回來好不？
我皺眉，換鞋，不情願道不好。
母親就下班路過帶下，你知道天氣這麼熱……
我耷拉下臉不好就是不好，要麼就彆去，要麼自己走回來
母親立馬變臉，罵罵咧咧道叫你做事就沒有一件可以的，要你有什麼用！一點助力都沒有！
我側目看了眼母親抿唇沒說話，轉而拿著手機回到了自己房間。
思考了幾秒，我鎖起了門。
這個中午我直接睡覺，午飯都沒有吃。
下午1:10鬨鐘照常響起，我起身戴好眼鏡走到客廳。
沒有看見母親身影，但她的鞋子還在門口，故我推測他們沒有出門，應該在房間裡吹空調。
我又瞥了眼餐桌，乾乾淨淨的。
我忍著想要去翻冰箱的念頭，穿上鞋坐電梯下樓騎電動車去公司上班。
路上，烈日炎炎。
路過那家過橋米線的時候我在想，要不今晚自己獨自去吃一次？
我連場景都模擬出來了，可最終還是搖搖頭。
我又想，要不下班從路邊買醬香餅吃？
我沉思，將這個想法劃入待定區。
在路過第四個紅綠燈時，我停在樹蔭地下等著綠燈。
看著眼前的樹蔭，我忽然想起中午拒絕母親的場景。
我在思考為什麼當時我不願意答應呢？
同事們甚至是未曾謀麵的網友找我做點什麼，我都會礙於情麵再扭捏過後，沉聲應下。
而母親那邊我卻可以拒絕地如此灑脫。
……
我想，懶惰是我的本性。
在家人麵前我不願遮遮掩掩，選擇去做一個勤快的孩子。所以我任性，理所應當地拒絕我不想要乾的事情。
但這……拓實讓他們心傷。
可我……一如既往地自私，一如既往地倔強，一如既往地懶惰。
此刻，我將所有的貶義詞彙都用在我身上，以證明我確實是個不堪甚至卑劣的人。
我笑。
但我又不禁會想，我應該還是善良的，還能算得上是一個好孩子。
比如
今天早上出門上班我剛關上大門，母親就打開門將一袋垃圾放到門口。
下一秒，我什麼都沒說就提著它走進電梯，然後下樓丟進了垃圾桶。
又比如
昨天上午我努力碼字，順利在約定的15號完結了男神這本書。
再比如
前天公司有個錯分件，收件人急著要，本來和我並沒有太大關係。
但是我擔心對方會投訴，到時候黃姐處理起來很麻煩。