所以我在扭捏過後，在中午上班前發了個消息給銳姐，詢問她的這個件是否有人幫忙帶回。
沒有的話我就去拿下，因為就在我家就在那附近。
後來，這個件我帶過去的。
……
以上都是往小處說，往大處點講我這人不偷不搶，無不良嗜好，每天按時上班從不主動遲到。
可他們依舊對我不滿意，指責我不爭氣沒出息。
我撇嘴。
也許是我所做的這些過於渺小，不值一提。
又或者，我幫助他們太少，得到他們幫助的太多。
相當於，我虧欠他們。
……
負罪感。
我不止一次提到過這個詞。
每當我拒絕父母微小的請求時，我們總免不了爆發一場爭執。
以前我還會狡辯，後來直接沉默，回房鎖門不吃飯。
房間裡，我躺在床上，情緒會陷入抑鬱之中。
因為我知道父母說的話沒錯，我確實很沒用，根本不能給他們帶來什麼。
所以我不斷告誡我自己，最晚在我25歲那年要搬出去。
不能拖累他們。
……
母親，算是我虧欠最多的人。
因為她是最為關心我的人，儘管這份關心很大程度上加深了我對她的負罪感，但依舊不可抹除她的操勞。
可她這般對我好，我卻拒絕起她的請求最為自然，在家人中也是最多的。
早晨臨出門上班前，我進衛生間上了個廁所。
上完剛打開門就見母親躡手躡腳從哥哥房間走出來，她似是在張望我。
我一出現，她臉上一喜，神秘兮兮將一包鴨脖塞入我手中。
嘴裡呢喃道你平時都不舍得買東西！
我望著手裡的那包鴨脖有些心酸，心酸的不是我不買東西，而是母親。
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我撇著臉，將鴨脖丟入床頭櫃，不以為意對外麵的她辯駁道哎呀，這些都是垃圾食品，不吃不是更好！
母親當時還說了些什麼，隻是現在我記不清了。
直到現在那包鴨脖還靜躺在我床頭櫃的抽屜裡，我中午鎖房門時也有想過要不要吃掉它墊肚子，但終究沒有下手。
……
下午下班，我路過香醬餅的小攤，看了幾眼，沒有買。
如果我沒有喝那杯楊枝甘露的話，我想我會忍不住饑餓以及心頭的念想，從而實施買醬香餅的計劃。
但是沒有如果，19塊錢的楊枝甘露，我喝得很開心。
因為是大學驛站老板請辦公室所有小姐姐喝的，我省下了買醬香餅的錢，且喝得沒有負罪感。
……
看完以上我所寫到的這兩點，總覺得字裡行間透露出一個詞吝嗇。
一種對自己都吝嗇的吝嗇。
昂……雖然但是，還是想替自己解釋一句攢錢使我有安全感，並且——
我懶，所以每一分錢都是我克服自己懶惰的本性賺來的。
我懶，所以我希望存款攢到一定的數額後，可以不用違背我懶惰的意誌去工作。
因此，我克製我自己，那些不必要的開銷就不必要去花費這個錢。
等到30歲留著自己去養老，或者哪天自己突然離開這個世界離開後留著給父母當個念想。
僅此而已。
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