像是活了一年，又重複一年。
……
寫的誘夏又斷更了，原因無他，懶得堅持。
這些天先是看小說，後又打王者，就在昨天晚上我打算再次退遊了。
每次上線都有好友拉我，然後人多了就組局開五排，但是五排太難了，打遊戲感覺有點自虐傾向。
先放著吧。
我有個不成熟的想法，等什麼時候有自己的書房後，我就開始直播。
慧妹，之前說過的。
他還在堅持，昨天問我什麼時候回歸，到時候可以打聯動，給我引流。
我笑了笑，說你又不是不知道你老姐房間網速差。
其實……
有點傷感吧，那時候我在鄉下試過了但是放棄了。
如果那個時候他說這樣的話的話，我想我可能會堅持的。
隻是如今已經不可能再那麼任性回鄉下常住了，而我自己買房子也是遙不可及的一件事。
或許走普通人走的道路安分過完這一生才是我的宿命。
關於我沒能堅持寫的原因是，那晚剛好想偷懶，然後聽書的時候裡麵說，有些堅持完全就是沒必要，比如有個人一生寫了很多書稿，但都是廢稿。
如果他將這份精力花去彆的地方，說不定就走上了另一條道路。
當然，子非魚焉知魚之樂？
哪怕是廢稿可能人家寫的時候還是很開心的。
阿巴阿巴，我不信，上條叉了。
不討論寫不寫的問題了，在鄉下那段時間我記得自白裡討論過這個事情，寫作≠作家。
簡單、快樂就好！
所以我對自己在字數上不做要求，但我還是希望每個星期一可以上自白來嘮嘮，哪怕有些回憶是累贅。
我時常會從書中看到困惑，不同的作者對事物的認知與批判不同。
有人說做任何事情都需要堅持，又有人說堅持錯了方向也是沒有必要的。
於是乎，我時而想放棄，時而又堅持。
因為什麼是對錯呢？
寫了一百萬字還沒有成就，那算是我堅持錯了方向嗎？但就因如此放棄的話……
放棄了又能得到些什麼呢？
彆的我有興趣，但是支撐不起來，而且對我現實生活帶不來利益的話，也沒必要去學習。
躺平，看心情。
……
昨天下午在嫂子的百般請求下，我還是答應去廠裡幫她忙。
畢竟，她對我還是很好的，不忍讓她失望。
有些時候，我寧願去做自己不想做的事情，也不想讓身邊關心我的人失落。
一個是想獲取好感，一個是不想減少好感。
而我，既然沒什麼留戀和必要的，那去幫幫忙又有何不可……
背很痛。
乾的。
今天下午還要去，明天亦是。
有時候真覺得國人很累，他們在這個世界早出晚歸，辛苦勞作是為了什麼呢？
信仰。
不知怎的，在這裡竟然想起了之前在自白裡看過與小起的一段對話。
他說我沒有信仰。
是啊，好像是沒有。世界充滿愛與和平也不是我的夙願，那種熱烈的渴望的，好像沒有出現在我身上。
或者說曾經有，後來沒了。
熱血，我無。
說渾渾噩噩吧，又過於貶低。我想追求的是什麼呢？
名？利？
不不不，我很肯定這些不是我真正想要的。
若我貪圖名利無非是為了錢，可錢對我來說夠用就行。在準確一點，放銀行卡裡給我安全感就好，我平時很少主動花錢。
不圖名不圖利，那就是身體健康，家人陪伴。
目前都有了，但隱隱讓我不安的是，我還沒找到一個好夫婿。
不然我現在所擁有的也會隨著時間而消耗，找對象，找好對象，那是我正在憂慮的問題嗎？
我複問自己。
本質上來說，找個好老公可以解決我當下不安的想法，但治標不治本。