因為結婚的話，又會有其的不安裹挾著我。
但若不走這條路，就隻能按照我之前所說的，獨立出去。
咬唇。
我是個很眷戀熟悉環境的人，包括熟悉的家人。
短短幾天裡，我對於我明年是否出去反複了好幾次。可共青確實沒什麼輕鬆點的活乾，讓我去當收銀員嗎？
好像會有點不開心。
我想要的家人平安和一丟丟的關愛，我已經擁有了。
可如何維係又成了我不安的源頭。
爸媽還是希望我早日找到歸屬，但我其實是有點恐婚的。
如果不催婚就好了，我估計每天會很快樂；又或者那個意中人早日來到我身邊，我想戀愛腦一下。
讓我不要去照顧那麼多人的情緒，為他瘋，為他狂，為他哐哐撞大牆。
更為重要的，是讓我重新燃起對生活的激情。
很久很久以前，我的信念是考上清華北大。再後來信念崩塌了，我改而想賺很多很多錢報答父母。
但結果顯而易見，隻憑勤奮努力工作是不夠的，需要平台，也需要人幫遷。
重複地做一件事情，得到的也還是那樣的。
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這裡我又冒出了反駁自己的觀念，精益求精，匠人精神。
嗬忒。
在流水線上工作的工人你能說人家不是很努力，每天重複嗎？
可得到的除了那點工資，隻剩下麻木。
鑽研，鑽研什麼呢？
是改進機器還是怎麼滴？
之前看過網絡上的段子，人家改進機器後，那個工作崗位就撤銷了。
好心沒好報的例子太多了，以至於我對人性對資本家都是懷揣著不信任感。
莫名想起了前段時間網上熱議的口含明珠，進退自如。
打工人的心酸。
可資本家也有資本家的煩惱吧，畢竟有了家業後就要考慮如何守住家業。
所以說世界上所有人都有煩惱，那活著的意義是什麼呢？
為了解決煩惱嗎？
望洋興歎。
唉——
知其不可奈何而安之若命。
……
1884個字了，說來說去還沒說到標題上。
之所以會感慨曆史總是驚人的相似，是因為每年我都會去做下衣服，之前也是去幫嫂子忙。
去年12月底辭職，後來也是躺完過年又忙著找工作。
雖然後麵母親出了點事故，我也想去鄉下堅持下自己認為正確的方向。
可惜，事實證明，我缺乏堅持下去的動力，所以我就會放棄堅持。
沒有什麼是必要的。
唔——
打自己一下。
皇後啊，千萬彆被窩的觀念影響了，人呐，還是要有憧憬，要有夢想，要有激情，不然活著很沒動力噠！
昨晚打遊戲，我說睡了，遊戲好友說這麼早就睡了，我說遊戲被人打哭了沒意思，他說遊戲就是用來打發時間。
我說時間不需要打發，我時常覺得時間不夠。
是啊，不夠。
我小說還沒看完天就亮了，那些遲疑的計劃還在遲疑裡。
很多想實現但僅僅是想實現，真要去實踐的話，一想到前方那麼多阻礙，我就退回自己的舒適區了。
唔——
我懶嘛。
一點都不想吃苦，相對的，也沒有那麼多欲望需要去滿足。
用了很久的qq個簽一花一世界，一葉一菩提，一曲一場歎，一生為一人。
換句話說，就是一屋兩人三餐四季，春賞百花，冬賞雪。
在我們的世界裡，甜蜜就好。
後來的我一直都知道，有些人的是我們終其一生都追不上的終點，所以不必去比較，抓住手裡能握住的幸福就好。
如是，而已。
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