我發現，有些事情道聽途說不可信。
或許是我太年輕，抗壓能力不行，新工作培訓了一天就心力憔悴。
晚飯沒吃，屬實沒胃口。
上次提及麵試過了還很開心，雖然工資不高，但是以前朋友說過她朋友在那邊乾很輕鬆，然後人事也說法定節假日有假，基本一個月就可以轉正。
結果……
時間回到昨天。
月底了嗎？
母親天天在我耳邊說不要隻等一家，而我心裡也怕她那邊會放我鴿子，所以一早我就給人事發消息問明天是否開工？
結果她告訴我要4月10號左右，我聽後直接無語了，卻又無可奈何，將招聘都看了一遍也沒什麼感興趣的。
和母親說了下，免不了又被念叨一頓。
忽的——
十一點多她給我發來一條消息，問我明天能不能來上班？
眼前一亮，我以為是我的幸運。
連帶著一天的心情都挺不錯的。
結果今早早早去了，人事讓我先坐會，組長還沒來。
我問今天入職的有幾個啊？她回我三四個。
結果時間都到了也就我一個新人，在會議室培訓的時候我問培訓的小姐姐，她明確說就我一個。
歎氣。
這算不算是某種程度上的欺騙？
還有就是當我看著坐在我對麵的那個男孩子時隻覺得麵熟，這不是在我填寫簡曆時後麵來應聘的那位嗎？
看他樣子明顯比我早來幾天……
為什麼？
我不爭不搶給足了人事準備時間，聽從她的安排不去叨擾她，結果等待我的是被遺忘。
因為今早她還問我我叫什麼？明顯就是沒把微信和那天應聘上的我聯係起來。
明明那次應聘洽談的挺不錯的，結果就這？
把我整得有點破防了，感覺這個社會有些東西真不能太乖，不爭不搶的基本都被剩下了，指望對方良心發現那是行不通的。
唉——
人事說一個月就可以轉正，但組長告訴我是13個月，具體看能力，能力強早轉正也可以。
我……
我害怕自己不行。
除此之外，法定節假日是需要輪班的，如果沒有人願意為了三倍薪水值班的話就需要輪流來。
工資少不說，要是做錯了些什麼可能引起罰款甚至嚴重者開除。
這都是他們在入職前沒有和我提到的。
內心忐忑。
產品知識比較複雜，過幾天後還要入職考試，我聽完就無語。
要是上了幾天班，入職考試沒過，是不是就直接沒工資勸退？
大公司就是規矩多，乾久了小作坊有點難以適應這樣的企業文化。
可留給我的選擇根本不多。
母親說我還不如堅持上一個乾了一天的那份工作，至少都是白班。
我……
可那份工作本身的崗位也是試行階段，就我一人，我怕要是休息都成問題。
到時候各種扯皮。
一預想到那些可能存在的問題，我就果斷放棄想熬的計劃。
而當下這份工作，我入職前還想著輕鬆就乾到年底，結果這樣的話我打算做完八月份，等冬天還是努力經營我們的網店吧。
給彆人打工真的規矩太多，想要從彆人口袋裡掏錢，我第一次覺得心累。
甚至於我在反思，自己找的工作貌似還不如上一份，當時我是不是該好好按照計劃堅持？
去年那個倉庫售後的小姐姐當時說好做完去年不乾的，今年我問她說還在乾；前年在快遞那上班的餘姐，當時也說乾完那年要走，結果直到現在還在乾。
貌似隻有我，說不乾就不乾。
糟糕。
母親說長時間乾一份工作要好些，我嘴上不耐煩但心裡沉默了。
我有畏難情緒了。
以前都不怕接觸新事物的，結果今天就培個訓我就擔心事情太複雜自己上不了手。
甚至有點點想回到之前熟悉的工作環境裡……以及覺得小辣條能跟著他爸也算是某種程度上的慶幸。
打工人太難。
思想真的是隨著經曆變動的，輕鬆的時候覺得整個世界按部就班混著也不錯。
不安的時候……
我看了我前年愚人節寫的那篇自白，當時說不明白日複一複辛苦地活著還有什麼意義，哪怕時間的洪流衝碎整個世界我都不慌不在意。
可如今，我卻害怕了。
唉——
所以說我結婚有了另一方家庭的羈絆是為了什麼？讓我麵對死亡都變得膽怯了。
如果在沒訂婚前，我可能任性出去在附近租個房子租，單間一個月300塊，上半年安安心心碼碼字，下半年羽絨服旺季在去乾幾個月的客服賺點錢。
可現在，我不敢，怕自己的任性會影響到他那邊對我的印象，也怕到時候娘家人太難堪。
好廢啊——
昨天數字先生建議我看他的《城一代的奮鬥史》，我留言去拜讀，今天看他還回複我年輕人努力奮鬥！
可我看完後並沒有升起要努力奮鬥的熱血，反倒是對那本書的印象隻淺顯地停留在主人公沒有和他的初戀在一起的遺憾中……