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我一直往後翻也沒等來主人公結婚。
啪——
我關注的不是他的升遷，而是感情。
有點想捂臉，說出來都有點不好意思，先生他讓我看奮鬥，結果我就盯著偏門看。
抓馬。
真的，不知從什麼時候開始，我缺乏了那股向上爬的野望，更喜歡躺平。
不爭不搶。
可這類人反而並不容易在社會上生存。
父親之前一直再說今天和舅舅努力乾了多少多少，他很開心以及充滿乾勁，可今天卻聽他說老板批評他們說做矬了。
心塞。
老父親打工也好難。
內心很想退縮，可一想到我以後也會是上有老下有小，我就覺得壓力好大。
嗚嗚嗚，我怎麼就輕易鬆口結婚了呢？
明顯根據我現在的處境以及小辣條的處境以及發展來說，婚後要麵臨的壓力比我婚前要大的多。
我好害怕，害怕變成自己不想要成為的人。
壓力太大會使我情緒偏向低落，容忍力下降，以及食欲減退。
在寫這篇自白前我就先睡了將近兩個小時，母親喊我吃飯我都拒絕了。
睡覺療愈自己。
那些對未來的擔憂都壓在心頭，其他太遠的暫且擱置在角落，目前就是工作上的問題。
希望自己明天能學的差不多吧。
就醬，最後拓展一下留在微信裡關於上周的日常。
3月26日淩晨00:51
算了，反正你除了工作也不會找我的，睡了。
下次我沒回消息，就是我要麼有事，要麼睡著了，不是很緊急的事情就不要和我打語音。
擾我清夢後還不負責哄睡，很無恥的。
［這是我和他聊天內容中的三句話，起因是他十一點多給我打語音讓我上鏈接，而我當時八點多就睡了。］
3月26日淩晨00:58
他還把我屜子裡的零食吃了……我一直以為他不知道，還想著清明回去提醒他吃掉，結果他很“自覺”。
估計以後他比我吃的還勤。
3月26日淩晨01:19
你一天24小時，沒有半個小時是屬於我的。
［當時發自內心的感慨，訴苦，後麵聽他說一天睡覺也就是六個小時的樣子，頓時我又釋懷了。］
26號給他上了鏈接，不知道是不是因為在客廳呆了一下午，還是因為之前光腳晚上跳繩引起了著涼，導致我一直咳嗽到現在。
今天培訓的時候也忍不住咳咳，說話聲音都有時候是啞的。
真是個不完美的出場！
27號沒留言，估計打了一天王者。
28號早上我擤鼻涕，結果流了鼻血，母親給我熬了綠豆湯。
她挺擔心我的，因為每年貌似都要流幾次鼻血。
我也挺擔心我的，真怕有什麼問題給以後的小辣條造成什麼負擔。
以前的我可以坦率說小病不用治，大病治不好，所以不用擔心。
現在的我……沉默了。
3月29日上午07:06
1有多大的能力做多大的事
2愛需要錢去澆灌
［這兩句話都是我看微信視頻一個叫大齊老師裡提取的，不得不說第二句話真的挺符合現實的。
其實你時常說一個人對你怎麼怎麼好，無非是他給你買這買那，幫你做這做那，本質上你是既得利益者，你就覺得被愛了。
反之，你什麼都沒有得到，你就說他不愛你。
人類這種生物怎麼就這麼現實呢？
我不禁反問我自己。
原來我在自白裡提到過對另一半的期許以及自己將會相處的模式，可我發現走著走著我也渴望索取更多。
特彆是在小甘說她男朋友如何如何，周圍人也將小辣條定義成不愛我的樣子，我就覺得他真的不愛我。
如戲說難道你不在另一半身上索取情緒價值那你去其他男人身上索取嗎？
有點對，但我感覺又不全對。
社會給丈夫這種角色分工的內容更傾向於賺錢養家，但他們也因為工作身心俱疲的時候該怎麼辦？
視頻的案例裡總是那些有錢人出去找2+1，所以老婆要離婚，或者是那個男人顧家掙錢還帶娃，就是生活很沒有情調，結果女人也想著要離婚。
我看著真覺得……hat？？
可能大家生活的圈層真的不一樣，如果一個男人掙錢顧家還帶娃，哪怕沒有情調我都能體諒他，並且覺得這樣的男人已經很好了。
結果……］
30號的我照例打了一天王者，31號就文章開頭所寫的問了下工作，然後也是放鬆地打著遊戲，期待1號上班。
還想著穩定了開始碼字。
結果她很大程度上辜負了我的期待，讓我覺得生活又有點難熬了。
啪——
唯有堅持。
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