今天一定要完成的目標：
1.調整小寶寶的睡眠時間
2.寫完第二十七章
3.開胸，打開胸腔
最近小寶寶睡眠時間都打亂了，早晨起的早，上午不午休到中午十二點睡覺，下午一點也不午睡了到晚上四點睡，睡到晚上六七點起，晚上七點睡覺到晚上九點十點睡，本來晚上第一覺能從七點睡到十一點半十二點的，現在也是九點半睡到十二點就醒了，第二覺能從淩晨十二點睡到兩點半三點的，現在從淩晨十二點睡到夜裡一點半兩點就醒了。
第三覺能從淩晨三點睡到早晨五點，現在從夜裡兩點睡到夜裡三點半四點。第四覺能從五點睡到七點多八點，現在從四點開始喂奶、哄睡、放下醒哭、喂奶、不吃哭、抱起來哄、放下驚醒、抱在懷裡睡或抱著拍著睡到早晨七八點多。真的好累，胳膊酸手酸，胸腔內扣背彎著真的感覺呼吸都不順暢了。
夜裡小寶寶也不是餓的醒來吃奶，就是哭你得哄哄拍拍有時的抱起來哄，這樣感覺剛睡著就醒了真的好困，也很折磨人。
最近一個星期，從爸爸休息在家開始就睡的特彆不好，而我跟著睡的也特彆不好，不止身體疲憊，心裡更疲憊。本來，如果隻有自己在家帶小孩還不覺得累，關鍵有兩個人，在小孩哭鬨時隻有我一個人受苦受累，另一個在那睡覺或在外麵不知道是有事還是找人玩，那就讓人心裡感覺不平衡了。
孩子又不是我一個人的，憑什麼就我一個人帶孩子，孩子也有對方的一半責任。而且，夜裡你起一次兩次帶小孩，就不耐煩了感覺自己了不起了乾了多少事的。你夜裡才起多少次，我夜裡起多少次，你帶一兩次發脾氣說自己多麼多麼辛苦，那我呢？我夜裡起七八次就不累了，我向誰發脾氣，誰體諒我的辛苦。
這種不公平分擔帶孩子的累，真的很容易讓人心裡產生不平衡情緒，很容易讓人心裡內耗，消耗自我，產生負麵情緒，不斷的折磨自己比自己一個人帶小孩都累。與其消耗自我折磨我一個人，那就讓他一起分擔夜裡帶小孩，也讓他嘗嘗夜裡一直起來帶孩子的痛苦。
我聽說過一句話：世界上根本沒有什麼感同身受，隻有痛在自己身上，才能體會彆人的苦。
現在我很讚同這句話，隻有他自己親身體會夜裡帶孩子的苦，一整天帶孩子累不累，他自己就知道了。這樣他才能體會我每天有多麼累了。隻有共同受苦，大家才能和平共處！
我要強勢起來，自己帶累了不想帶了，就讓他帶小孩，不想帶也不行，就把他喊起來帶，你發脾氣我也發脾氣，你說累你有我累，你說帶了多少次有我起來的多，你說帶了多少小時你有我帶的時間長，你說困沒睡好覺，你有我困我哪天睡好覺了。總之，強勢起來，拉他共同帶孩子，他說我我比他更累更困讓他無話可說，我睡不好你也彆想睡，就要同甘共苦。
我不慣著你，還沒人慣我呢，現在我就慣著自己，自己怎麼舒服感受就怎麼來。彆人不會疼自己的，誰都是利己主義者，隻有自己疼自己才不會讓自己受委屈。
我為什麼不反抗呢？我反思自己，深度解剖自己。一旦老公大聲說我時，我很害怕對方大聲說話，為什麼害怕呢？我害怕他強勢的語氣，為什麼害怕他強勢的語氣呢？會立刻讓我弱勢沒有了底氣，為什麼怕呢？我害怕吵架，我平時說話都是溫聲細語的，為什麼呢？
我害怕與人衝突，為什麼呢？上高中時我怕與同學產生矛盾，一直壓抑自己，感覺自卑，為什麼呢？因為我是農村來的，我父母去世了，沒有疼愛我的父母，親生父母哥哥們姐弟也不關心我，我口袋裡沒有錢吃飯像彆的同學一樣買吃的用的，我羨慕彆人有疼愛他們的父母，能夠肆無忌憚的生活反正有父母給自己兜底，而我沒有人關心我愛我讓我肆無忌憚的上學，我害怕隨時沒有錢上學和吃飯。
為什麼呢？我到底想要什麼呢？我想要父母的關心和疼愛，我想要哥哥們關心我，我想要一個家，有關心我疼愛我的家人，這個家有溫暖有溫度。這一直是我痛苦的根源也是我一直追尋的。
回來，為什麼害怕他發火生氣，因為我內心渴望親情，渴望有一個溫暖的家，我不希望家裡有爭吵，可能我內心深處害怕我一旦反抗與人爭吵會失去珍貴的親情吧。就因為缺失親情所以我特彆珍惜這份親情，所以我容忍對方的壓迫。
可是，不是我妥協了就能換來和平的家庭，這種做法是錯的，用委屈自己換來的親情，從出發點就錯了，你一再的委曲求全隻會肆意對方的索取，從而讓對方打壓你，這不是我追求的親情。
人隻有知道自己想要什麼，就會立場明確，絕不會讓自己受委屈，有獨立的人格和個性。人隻有堅定自己的立場，彆人才不會一再的試探打壓自己。人隻有堅定自己的原則和底線，彆人才不會冒犯自己，尊重自己！
現在我知道了：你有錢了，就有朋友了，你沒錢就沒朋友。同樣，隻要自己強大起來，自己愛自己，我想要的感情都會有的！
如果不是真心對待這份感情寧可不要，我隻要純粹的感情！
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