往事就這麼肆無忌憚的在腦海翻滾，很多時候就這麼沉浸式的在往事中無法自拔，我不知道我為何會這樣？
回望這些年的人生曆程，我總覺得人生處處不如意，從年少時的孤苦到現在的孤寂，生命中隨時有個“孤”的枷鎖在限製我的行程，並且還是與我並肩而行。
從開始的默認到現在的默默承受，這也從而造就了我的性格處在膽小怕事的格局裡，不願意與他人交流，但是內心世界又是極其的激情澎湃。
更不願意去拋開心裡的顧慮去創造更有價值的人生，反倒是在自己的一陣陣歎息聲中去定格，這就是自己的命運！
孤寂的性格，向來是不合群，獨來獨往。在這樣的環境下，人生觀也開始跟著悲憫起來，總覺得來世間一趟有點力不從心，沒有達到自己想要的，在社會的陰暗角落裡過著每天的二十四小時。
看著彆人五彩繽紛的日子，不豔不羨，但是心裡也總是會被她們那樣有顏色的日子所刺激，從而會不停的反問，為什麼我永遠被框在一個黑暗的國度裡？
從來沒有任何社交的自己，總是把時間花費在讀書上，我總認為能在書中找到安慰，事實上，看的越多，越是感到人生的疑惑與不解，總想著用書中的文字把自己給救贖了，卻發現原來是我多想了，越是了解到的太多，越是對現在的環境感到恐慌，越是覺得非常有壓力的活著。
最終不是書本救了我，而是我越來越對自己的人生感到絕望！瞬時覺得我的人生，被鑲嵌在一個殘缺的鏡中，看不到裡麵精致的麵容，隻能看到那個已經被剝離的極其醜陋的五官，從而不敢再去直視現在的自己！
會因為連續的雨天而想念太陽的光芒，會因為有多日的太陽而懷念傘下的那份淒涼，總是得隴望蜀，總是在矛盾著自己的心情，總是在矛盾中又糾結著心情，漸漸的，覺得自己真的是有點抑鬱了。
在秋日的某個寧靜的午後林間傾聽腳踩落葉的聲音，在冬日的某個飄著雪花的早晨獨行，在春日某一天屹立在一棵吐出新芽的白楊樹旁沉思，在夏日雨中狼狽走回家的那個我，總是一個人孤單的穿行在四季交替的季節裡。
在無數次鼻塞後吃著藥而開始蒙頭大睡。記不清究竟有多少次，記不清到底吃了多少感冒藥！一個人生病一個人配藥，自己照顧自己！
在我所生活的這個地方，冬季總是猝不及防的來臨，厚著臉皮早早的來報到，它無所遁形，它又威力無比，瞬間可以把金色的秋季乾掉，無情的把秋拋在了季節的交替中。
讓我居住的地方直接由夏季轉入到冬季。因此冬顯得是格外的漫長。總是害怕溫度的低迷，卻還是要小心翼翼的接受這樣的天氣，害怕在零度徘徊的天氣裡聽到讓人悚懼的北風的聲音，害怕那撕心裂肺的叫聲擾亂自己的夢境，害怕歸害怕，它們依舊是這樣，把寒冷與哨聲停留在所住的寒冷的房間裡，無所逃避，隻能不停的加著衣服，手無縛雞之力來小心的做著抗衡。
小時候懼怕冬天，因為沒有衣服穿，那種鑽進骨頭裡麵的冷的畫麵，想起來便覺得很心痛。長大了，有的衣服穿了，身體可以適當的加以保護，心也不知道怎麼了，再也找不回原來的那種溫度，甚至被冰封速凍了！我真的已經被凍的不行！我畏懼寒冷，但是這種寒冷不是所謂的身，而是心！
每個人都做到了敢怒敢言，但又左右不了這樣的天！隻能在默認中學會保護好身子，抵禦嚴寒！
就如我現在平複著心情，蜷縮在屋內，聽著喜鵲在窗前不停的聒噪著，伴隨著外麵的雨聲，還有北風的怒號，硬生生的合作出來了一首首悲壯的協奏曲。
而我欣賞不動，在往事中度過一個“幽窗冷雨一燈孤”的一天。時間悄悄的把我改變，再也找不回今日的今天，在無限懊惱中，不知道該怎麼麵對這所謂的人生，冷靜的理清這所謂的大腦中的紊亂？
因為對現實的不滿，所以我把有限的時間都用在了回憶上，然而回憶並不能夠讓我的心舒緩，反倒是走進回憶隧道裡看到的全是澀澀的回憶，像是在四處尋覓，卻又四處碰壁，想得到溫暖，卻又不知道陽光朝向那個方向？
有時候會失眠，失眠加重的時候，會聆聽到外麵稀奇古怪的叫聲此起彼伏，聲聲直擊心底，真的是不許愁人睡。
在一個個漫長的黑夜裡，無數次的去思前想去，最後救贖不了自己，隻能在一個黑暗的無人的場地裡，掙紮，彷徨，哭泣！像是已經走到了崩潰的邊緣，又像是在洗刷心中的那份孤獨。
天亮的時候，人又突然間清醒了很多，像是從黑暗中摸索到了出口，又開始整理好情緒來麵對這新的不可複製的一天。
我的內心有時候就是兩個極端，像是天使與惡魔的對立，一個讓我好好的生活，一個要我放棄生活。
陷入沉思，開始迷茫的不能直視自己！會鑽牛角尖的折磨自己，會發狂，發瘋般的讓呼吸加重。
悲傷情緒嚴重的時候，也會想過結束這一切，這是心理極端時候的想法。
又轉念一想的時候，頭會忽然間的用力搖晃，轉而一個清醒的自己又出現在這個世間！開始為柴米油鹽醬醋茶而慌慌張張的忙碌一整天。
有時候我也在嚴重的懷疑自己，是不是太愛想，所以心裡才有這麼亂，又覺得內心的不安皆因為想象力太過於豐富導致，每當獨處的時候便把自己蹂躪在一個無知的黑暗中，用大腦中的痛苦記憶不停的刺激著自己，等到內心承受不住快要奄奄一息的時候才肯罷休，轉眼再把自己推進一個陽光明媚的世界中，頓時恐懼黑暗。
對待光明的世界又開始顯得是無所適從。不善與人言說的內心世界也很充盈，隻不過學會了偽裝。
從來沒有想過怎麼去試著救贖，而是折磨！在惶恐與不安中，靜等著一天天時間的耗損，而我已是成年人！
可能是太閒，可能是多愁善感，可能是生活過的太不如意，所以才有這紊亂的思緒來闖入自己的生活，時而讓我崩潰，時而讓我發狂。
我在想，這一切是不是因為物質匱乏所導致？如果物質很自由了，是不是心裡就不會有這麼多的抱怨，這麼多的仇視，我不知道我的想法是不是偏激，但是在這樣一個讓自己感到壓抑的生活方式，我連說出來就顯得是那麼的蒼白無力。
隻有在熟知的文字中淺吟低唱般的把內心世界的心思描述出來，轉身過後，清醒片刻，或許我又要在現實中拯救自己，讓自己忙碌起來，開始為五鬥米而忙碌的世界裡留下自己縹緲又孤獨的身影！
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