像是走進了回憶的迷宮裡，我真的找不到來時的路！
在疲憊中跌跌撞撞，觸碰頭部的時候，條件反射的身心劇痛！
我應該是屬於受虐型的，回憶並不美好，還是不停的反反複複中刺激自己的記憶，終究在模糊中走向清晰！
在這樣痛苦煎熬的背後，是無數個不眠之夜堆積起來的惆悵與感傷！又像是一葉扁舟行走在波濤洶湧的江麵上，找不到可以讓自己停靠的港灣！卻硬要和無情的江麵做出不自量力的抗衡！
也或許是自己太閒了，導致在這樣慵懶的日子裡，不停的去回想過去，至於未來，從來沒有想過，從來沒有在腦海中勾勒過，像是一個永遠都不會前進的人，隻知道停留在原地。
用往事來滋潤乾枯的心田，我不知道過去對自己到底是意味著什麼？不堪回首？還是用往事來折磨本就麻木的內心！
既然早已經是傷痕累累，但是為什麼還要不停的走進去？這樣隻會讓內心更加的千瘡百孔！而自己卻為此一直與往事較真，一直與往事糾纏下去！
會記得每次犯錯時那慌亂的眼神，還有不安的語氣，還有那一驚一乍的恍惚，像是很怕父母冷不防打到身上的棍子，總是在夜晚睡覺的時候身子會不由自主的抖動。
很想讓棍子早點在自己的身上打上幾下，這樣做錯事的懊悔就不會那麼的漫長，早晚是要挨打，橫豎是要為自己的錯誤買單。為什麼不來的乾脆利落一點。
但有時父母們也會給你累計，讓你為此而忐忑幾日後，在無征兆的情況下，在他們心情鬱悶到極致的時候，自己就成為了那個發泄工具，變本加厲的那種！
嗬嗬！童年，就是在這樣一種拳打腳踢的情況下，如雨後的小草一樣，在惡劣環境下竟奇跡般淒苦的成長。
在這樣時而天晴，時而狂風大雨的日子裡，我的內心世界更加的陰暗了起來！
陽光再怎麼明亮，也曬不乾內心世界裡的潮濕。相同的理解，在遇到陰雨連綿的日子裡，內心的潮濕變為了變本加厲！我的憂愁總是如此之多，總是會累計似的在心海裡折磨本就很脆弱的心！
童年的時候，特彆羨慕鄰居家傳來的歡聲笑語，這在我們這樣一個沒有兒子的家裡，那是從來沒有體會到的。
反倒是父親隻要聽到隔壁傳入耳際的笑聲，父親總是會哼哼幾聲後，眼神凶狠的對著傳來笑聲的方向，隨口往地上吐口水。以示憤恨。
口水跌落在院中的泥土裡，瞬時口水和泥土卷成一團小小的土球。遠遠看去像是裹了一層泥土的幾顆玉米粒躺在那裡。吐出來的口水也不曾想到，從口中出來後會是這樣的結局。
吐完口水的父親生氣的走進屋內，他這種拉仇恨的方式我很是不理解，因為在四麵透風的屋內，隔壁的笑聲還是能夠能聽得到。還是那麼的刺耳！
我們家裡是很少有歡笑的，偶爾有的話也是兩個妹妹在討論那個男生長的好看而情不自禁發出的笑聲。而我總是在這樣的淒涼的日子裡，仰頭看著院中的雲卷雲舒，不停的歎著氣！因為找不到可以笑的理由，隻有用歎氣來打發一個人時的無聊！
我的性格也就在這樣的一個家庭氛圍內變得開始鬱鬱寡歡起來，沒有朋友，孤獨中學會舔著自己的傷口，找不到可以傾訴的人，以至於到現在我還是這樣，不願意去結交朋友，因為自己不知道怎麼樣與彆人溝通。
隻有在閒暇的時候，對著電腦來開始自己的碎碎念，不用去斟酌哪句說的是對，哪句說的是錯。不用害怕自己的過錯而引來責罵，我的人生就是從童年的如履薄冰中成長起來的，到現在我還是這樣的固執的想著。
找不到開心的理由，更找不到幸福的路口，隻是在一個暗無天日的世界裡把自己包裹的像一個要發出的快遞，在等待著下一個地點中能夠和誰相遇，相遇的過程是悲是喜？
匆匆數年，在這樣一個孤單而又淒涼的人生軌跡中，收獲的全是不堪，甚至比這還讓人曆曆在目的畫麵！我找不到出口，在往事的迷宮裡如此三番的跌跌撞撞！
我不知道自己是為何，就這麼一直在往事中沉淪，不停的想著之前，不停的用那些心痛的過往刺激著本來就脆弱的心靈，我羨慕歡聲笑語的生活，可是反觀我的前前後後，我尋覓不到那直擊心靈的音韻。
反倒是不小心打破家裡的飯碗，把母親辛苦喂養的小雞砸死的畫麵，沒有看好家裡喂養的豬把地裡的白菜全糟蹋了等等，而這一係列錯誤中還恍惚的聽到父母親的責罵與毆打。
我真的太累了，太累了，我好想把過往打包封閉，但是我發現越是這樣，怎麼這些事情就不停的在腦海遊蕩，趕不走隻能看著它們再次輪回清晰的上演！
我好想逃離那個過年的村落，因為那裡麵有太多我的內心的淒涼在裡麵，我想快點去舅舅舅媽家，但是冷靜下來又想，去了後又是麵對他們的婚姻問題，我豈不是左右為難！
即使這樣，我還是想逃離現在的家，因為我連個說話的人都沒有。
至少在舅舅家，撇開他們的感情問題，至少那個天真無邪的大表弟帶給了彆樣的歡樂。
因為在我無聊孤獨的時候，他一直緊跟在我的身後，不厭其煩的誇讚著“姐姐你好棒，姐姐我好喜歡你”童言無忌，但是我聽了像是心底灌了蜜一樣！自己所收獲的肯定是一個童言無忌的小男孩口中說出的，有點尷尬了！
等待啟程的日子裡，總覺得時間太慢，慢的度秒如年，不停的看著屋裡那台笨重的座鐘，它硬是把分秒走出了蝸牛爬行的速度！
每當座鐘在午夜十二點發出洪亮的十二下響聲時，我總是會在冰冷的被窩裡，長長的歎出一口氣，又是新的一天到來了！
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