第十四行詩！
前段時間，有事情去毗鄰的小鎮上，在大街上遇到了很久遠的一個同學，她認出了我，跟我打招呼，但我當時並沒有認出她。
她說，我和之前並沒有區彆，可是她已經是三個孩子的母親了，歲月在她的臉上留下的時光的劃痕，早已不是我記憶中的模樣。
我們找了一家小店，喝了一杯飲料，簡單聊了聊彼此的現狀，之後便是尷尬的沉默。
因為彼此的生活軌跡不同，所處的圈子不同，我們甚至找不到共同的話題，不再是年少時無所不談的模樣。為了緩解尷尬的氣氛，我們開始聊過去那些被拋之腦後的曾經。
她問我，你跟x還好嗎？
我愣了一會兒才反應過來，“啊，你說他啊，應該挺好的吧！我也挺好的。”
“你們分開了啊？”她說這句話的時候，表情是如此的難以置信。
她說，“真遺憾。那時候他每天都給你寫情書，有時候一天好幾封，風雨無阻，三年來從沒有間斷過。有一次我們躺在草地上，我們都看到，他看著你走神，然後撞到牆了；還有他把你的名字寫在了他最愛的籃球服上，人儘皆知；那時候的你和他，是我印象中愛情最美的樣子，我以為你們會一直在一起的。”
我沉默了很久，才想起來，好像是有那麼一回事，原來我遺忘了的事情，有人記得那麼清楚。
他是那種天生的樂天派，那時候我覺得他的笑容可以融化一切，是個非常討人喜歡的人，身邊也從來不缺前赴後繼的狂蜂浪蝶。
他為我做過很多事情，是年少懵懂情竇初開的年紀裡所有的浪漫。
但我印象中記得不是他的樣子，不是他給我風雨無阻每天寫給我的情書，也不是把我的名字鐫刻在書桌上、書本上、校服上、球服上。而是……我們剛在一起的第一天，他把名字改成了十四，我問他為什麼？
他說，因為你是七七。
我問，這有什麼聯係嗎？
他說，因為7+714，我是他的另一半。
那一瞬間，我覺得這句話，比這世上所有的甜言蜜語加起來都甜。
在我抑鬱症最嚴重的時候，他會在車站等我幾個小時就為了陪我過生日。
發現我有割脈自殺傾向的時候，在我身處黑暗的時候，耐心的包容我，理解我，並且告訴我，這個世界有這麼一個人，需要我，並且非我不可。
他陪我走過了人生最艱難的路程，溫暖著我心死如灰的黑暗人生。
我們分開的時候，所有人都替我覺得惋惜，後來分分合合好幾次，最終我們都成為了彆人的某某。
後來，我們沒有再見過，也失去了彼此的聯係方式，所以每次當我們曾經的共同好友問起的時候，我都說，“我很好，他也是。”
人生不短不長，沒有誰非誰不可，年少時，我們都喜歡說著友誼天長地久，說著愛要永遠在一起，好像一切由得我們做主似的。
可當你到了一定的年紀，有了一定的人生閱曆的時候，再回頭看看，你會發現，我們擁有的不過是無數個瞬間，隻有那些瞬間才是永恒的。它會永遠停留在你的記憶深處。
但是，人是要往前走的，你不能永遠停留在過去。
沒有人真正擁有過未來，也沒有所謂的餘生，那隻是願景，隻是想象。
因為人實實在在擁有的，是已經度過的那些歲月，以及曾經擁有過的某一瞬間。
後來，我們開始聊起我的現在，以及某某。
他比我大三歲，我經曆過的，他也曾經曆過，我沒經曆過的，他也經曆過了。
所以，我們一起幾乎沒有爭吵，隻有彼此包容。
我性格孤僻，本身又有文人墨客那種清高，討厭人間事，巴不得生活隻剩風月，不會說討人喜歡的話，甚至有時候過分誠實會成為話題終結者。
我很慶幸，他雖然不明白，但能理解我的不善言辭。
我們的現狀，才是最好的樣子。
如果要用一句話來形容的話，大概是那句
“愛人不是喜歡，也不是尋歡作樂的伴兒，而是，口吻平常，河畔未曾駛遠的船。”
再然後，她和我談她的婚姻，她的孩子。
此時此刻的她，不再是我印象中那個赤誠天真的女孩兒，而是眸光中透著母愛的母親，是現階段大多數已婚女士的模樣。
平凡且溫馨，是世間萬千盞燈火裡的柴米油鹽醬醋茶。
她問我，有沒有想結婚。她知道我是不婚主義者，並且恐婚。是我年少的時候，知根知底，能夠促膝而談的好友。
我說，我仍然恐懼婚姻，我不覺得那張紙代表什麼，我愛一個人，我可以陪他，無論順境逆境；我也可以等他，無論三年，五年，十年，或者更久；我不想結婚僅僅是因為恐懼本身作祟，而並沒有摻雜其他因素。
她說，我其實懂你的意思，但是這是中國，傳統的婚姻形式是固有的認知，而你總是那麼與眾不同，所以才顯得那麼標新立異格格不入。
在後來的交談裡，我們仿佛回到了年少時無話不談的樣子，仿佛失去聯係的這些年的隔閡都不複存在了。
但其實我們都明白，無論我們曾經多麼要好，無論我們現在多麼健談，我們還是不一樣的，因為時光不可逆，山海不可平。