但天不遂人願，我剛說完，就發現方才還那麼明媚的大太陽不知什麼時候躲進了雲層裡，留下一臉憋屈的我，對著一臉玩味的他。
我乾笑了幾聲，“現在不曬了哈。”
許星朗低頭笑了笑，“快回去吧，一會蛋糕該涼了，趁熱吃。”
哎嘿，就喜歡你這股子善解人意的勁兒。
我像是得到了玉皇大帝的特赦令，如釋重負，腳底下更像是抹了油，在他話音剛落的那一刻，就揮手告彆溜回了寢室，臨走前還不忘說一句，“謝謝你的蛋糕。”
我再次一口氣上了5樓，關上了寢室的門，整個人靠在了門上。
半分鐘後，我回神，把蛋糕放在我的桌子上。
鬼使神差地，我走到了陽台。
許星朗還沒走，甚至抬著頭，精準地找到了我們寢室所在的窗戶，向我揮了揮手。
許是我新配的眼鏡太清楚，明明身處5樓，我卻還是看清了他那在陽光下異常燦爛的笑容。
是的，我剛回來，太陽就從雲層裡出來了。
我下意識地想轉身往屋裡衝，但我的理智讓我留在了原地。
他都看見我了，不打聲招呼就走不禮貌。
況且，我私心上也不是很想走，於是我停了下來，也招了招手。
見我揮了揮手，許星朗才轉身離開。
我目送著他的背影，久久不想轉身。
他似有所感，一邊走，還一邊回頭。
也不知道是不是我的錯覺，我覺得他離那麼遠，還是一眼就看到了站在陽台邊的我。
許梨扔完垃圾回來了，見到桌子上的蛋糕，還調侃我，“男朋友送的？”
我從陽台走出來，苦笑著，“你彆瞎說，我們不可能了。”
我癱坐在椅子上，有點落寞，有一搭沒一搭地描著包裝袋上的lo，
許梨微微皺了皺眉頭，“他說的？”
“沒有沒有，是我自己想的。”我趕忙為他辯解道。
是我自卑敏感又玻璃心，是我想太多。
我歎了口氣，超級沮喪地趴在了桌子上，悶悶道“昨天我鬨了那麼一通，本來希望就小，這下咋還有可能了嘛。”
我話音剛落，江雪笙推門進來，情緒很激動，“哎我去，廁所又停水了，上個廁所跟開盲盒似的…”
話說了一半，見屋子裡氣氛有點低沉，她覺得不太對勁，止住話頭走過來，視線在我和許梨之間掃射了一圈，確認低氣壓來源於我，微微俯身道“寧哥你咋了？”
我剛想說沒什麼，就看見許梨拍了拍江雪笙的後背，對我說，“寧寧，你們是不是有什麼誤會啊，他昨天在電話裡可沒這麼說過，你怎麼會這麼想？”
誤會？
哪有什麼誤會，電話是我打的，話是我說的，還能有什麼誤會。
不過他還說了彆的…
我想到了許梨開著免提的那段，但我後來實在是太困了，什麼都沒聽見，“他說什麼了？”
“他就說…算了你還是自己問他吧。”
我點點頭，意識到自己已經把負麵情緒傳染給了彆人，我連忙活躍著氣氛，“好了好了，我好了，咱們吃蛋糕吧，這家蛋糕很好吃的！”
說著，我把蛋糕袋子打開，發現不僅有一個巧克力蛋糕，還有一大包酥皮泡芙，也是我喜歡吃的那款。
我正納悶許星朗怎麼買這麼多，袋子底部的一張卡片吸引了我的視線。
我把卡片扣出來，上麵的字跡有點眼熟，像是許星朗的！
卡片中間寫著昨天剛好有點失眠，聽著你的呼吸聲睡的很香，給你買了你愛吃的泡芙，就當作報銷你昨晚的流量吧。
流量…
我後知後覺地拿起手機，查了一下通話記錄。
最近幾天，我和許星朗隻有今天上午通過一次電話，上一次打電話，還是半個月前，我剛拿到他手機號時的那次試驗。
我又去查了流量記錄，好家夥，昨天一天用了12g的流量。
關掉手機，我不禁慶幸，還好我流量夠多，還好我沒有打電話，不然我現在可能已經停機了，還欠下了幾百塊的電話費，直接人財兩空。
不過他為什麼不給我掛斷呢，他要是給我掛斷了我可能就不會……
想到這，我腦子裡突然回想起一個畫麵。
我去睡覺前，似乎威脅了許星朗一句，“你不許掛斷啊，你明早要和我說早安的，你要是掛斷了，我就…我就撓你！”
……
我以前怎麼沒發現我這麼蠻不講理呢，我就喝個酒，我腦子裡的天使就不要我了唄，惡魔占據了唄，淨乾那不值錢的事。
完了，徹底玩完了。
好在，我還有蛋糕。
我把叉子拿出來給許梨和江雪笙一人分了一個，然後把蛋糕和泡芙均勻地分成三等份，“來，吃。”
一邊往嘴裡送著蛋糕，我一邊思考。
其實整件事中，我一直犯了個錯誤。
我不應該為了迎合彆人而壓抑自己，哪怕那個人是我喜歡的人。
如果我一開始不為了迎合他給自己立人設，我不會憋悶喝酒，不會耍酒瘋，也不會有現在這些煩心的事，我們可能還能繼續做朋友。
想到這，我苦笑著，有些心酸。
這不是我第一次喜歡人，但卻是我第一次在可以談戀愛的年紀喜歡一個人，沒經驗，所以我考慮的更多。
我也逐漸意識到，原生家庭帶給我的影響，不是那麼容易改掉的，哪怕我一遍又一遍地開解自己，我還是會在某個時刻陷入誤區。
比如現在的討好型人格。
我出生在一個重男輕女的家庭，但值得慶幸的是，我父母並沒有這樣，他們對我和我哥，向來一視同仁，我媽甚至會偏愛我一點。
而我的爺爺奶奶叔叔嬸嬸就不同了，他們都更喜歡我哥，包括我奶奶家的鄰居，都更喜歡男孩。
但我小時候不懂什麼叫重男輕女，我隻知道他們不喜歡我。
所以我努力懂事，努力變得更乖，努力順著他們的心意，隻為他們的目光可以多停留在我身上一點，對我們家好一點。
直到後來，我小叔家的堂妹出生，我見識到了我哥都沒有得到過的偏愛，我才明白，哪有那麼嚴格的重男輕女。他們隻是單純的不喜歡我們家所有人而已。
他們不喜歡老大，喜歡老幺，連帶著愛屋及烏。
可那時已經太晚了，我早就養成了討好型人格，自卑到了骨子裡，哪怕我再怎麼給自己自信，我還是會覺得是自己不夠好，所以才不值得被愛。
我甚至會為了彆人更喜歡我，去學著把自己變成他們喜歡的樣子。
但是
我好歹接受了新世紀教育，道理我都懂，我知道每個人都有自己的閃光點，我知道每個人都值得被愛，他們不喜歡我，不是我的錯，我很好……
我一遍又一遍地念呐，沒想到，還是沒有把這個封建餘毒從我體內根除。
好在，我還可以意識到自己的問題，我還可以繼續改正。
至於許星朗……
還好，我努力了這麼多年不白費，現在的我，已經不像之前那麼愛討好彆人了，我也沒有完完全全地為了彆人改變自己，我隻是收斂了自己的性子。
那麼從今天開始，我就不收斂了。
他喜歡我，我開心，他不喜歡我，也沒關係，我就當他是朋友。
總之，我不會再為了迎合彆人的喜好去壓抑自己。