今天。
今天請同事幫我上班。過幾天需要還給他。
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又是新的今天。前天我考操作倒數第一名。40幾分。分數其實我也不知道。隻知道我是倒數第一名。因為考試的時候特彆的緊張很抖，抖的和帕金森一樣。然後就不夠時間，說話的速度很慢。針沒有打上去就結束了。因為考操作是兩個人互打的。隨機抽簽。所以我還是比較幸運的，被老師抽到了，她打的還好。第二名。其中有一個護士考的很好第一名。不過我對她有一點點小情緒。因為她考的很好。可是她會講我。我就在旁邊看她練操作，感覺她都很煩。因為她最近壓力很大，工作很多。幾乎連續兩天沒有怎麼休息。所以很抱怨我。可是我又不是他們科室的。搞得我很火大。可是隻能忍著。畢竟我沒有人家那麼累。我又不適合臨床上班。不知道哪裡有適合我的心理醫生。因為我會加錯藥水，雖然已經過去很久了。可是加錯藥水的次數太多了。雖然那些事故都經過醫生看過了，對病人沒有什麼問題。也沒有不良反應。可是我會這樣子上班，肯定誰都看到都煩。彆人的命也是命啊！我就像一個定時炸彈一樣特彆的不靠譜。我也不知道為什麼會這樣子上班也許我感覺每個人來看病的人，他們的心情都特彆的難受。可能多多少少內心都帶有很多的負能量，可能我碰到了一些負能量滿滿的人。他們的內心想的是不想活著。所以我就很順手的想幫他實現這個心願一下。這是我對我的心理狀態的想象。其實到底怎麼回事我也不清楚。不過我對同事不想抱怨。因為她們實在是辛苦。如果我也在臨床上班，我肯定也沒有什麼好脾氣。幾乎所有的負能量都爆棚的那種。自從進了衛校的門那天開始，感覺自己就像一個精神病患者。很難學的知識，很難理解的一大堆專業名詞，情緒也是特彆的差，實習後，看的病人多了，感覺自己也有病，白細胞偏低。可是還是沒有轉行之類的，因為家裡的資源隻有這個路可以走了，再換一個我沒有很多的時間和精力去學習。初次工作之後，工作的狀態超級的差。醫生說我的潛意識其實不是很想學習這個，可是我自己又感覺不到，隻感覺自己的身體素質特彆的差，很容易感冒生病。後來到了鄉下衛生院。食堂上班的阿姨做的菜還好吃。然後她下的料對我的白細胞偏低的狀態有一些調整。工資自己一個人生活肯定是餓不死的。可是家裡還有老人孩子。妹妹弟弟他們需要上學。媽媽的工資可能那時很低。脾氣不好，我考到高中的那年，她沒有讓我去讀高中，因為她沒有那麼多錢，生活壓力大，然後爸爸沒有辦法給她依靠心靈和物質上的。所以我也選擇了這條路，老實說，我不想選擇。其實也沒有不想，其實那個時候的我自己是個非常迷茫的人，雖然打過很多針，可是我不明白護士到底是乾嘛的。可能我是個大腦缺根筋的人。很多的常識都不懂。沒有什麼願意或者不願意。最討厭的是媽媽和我說的話。我已經不想回憶了。本質上職業並沒有什麼好討厭的。做什麼工作其實都一樣的。好好工作好好做事。
那段時間有個同學過世了。隻同了一天的同桌。她的狀態非常的不好，可是那天我感覺到了她死亡的情緒，可是我以為她會好起來的。可是我夢見她跳河死去了，沒有想到她真的跳河死去了。她自殺的原因是因為家裡人不讓她去上大學。因為她經曆了一些生活裡的痛苦的事情。然後家裡人在她考到了大學沒有讓她繼續學習。因為家庭條件其實還不錯。可是家裡人不讓她上學。無法接受這個現實。所以不在了。那個時候我感覺很內疚。因為在她心情很不好的狀態下，還在和她說我的家庭也不讓我上學可是我感覺他們還好。然後後來我媽媽也對我不好了。有很多次我也很想結束自己的生命。心情鬱悶至極。後來我也不後悔吧！因為我腦子一直缺根筋，不知道什麼場合該說什麼。經曆過那麼痛苦的幾年。然後我就好好上班。學習了一些佛法。保持心情舒暢。因為真的有很多很多的事情是我無法理解和接受的。我需要讓我自己好好的平和安靜下來。看到了彆人發生很痛苦的事情，就算不懂，也不去選擇隨意的說什麼。這也是一種心靈裡的長進吧！
那段時間總是在想如果我讀了高中會怎麼樣呢？因為心裡不太能接受這個事實。絕望於沒有錢上學。借彆人的錢上學，會欠一輩子的人情，人情很難還，本來那時想寫小說掙稿費學費，可是我的腦子太空了，什麼都寫不出來。人生經曆又是特彆的淺薄，有很多東西都沒有辦法看。去交際。想過交很多的朋友，以後有什麼難處，肯定可以向他們借錢的。可是交際能力有限，說話結結巴巴的，然後很多潮流的東西都需要錢去購買，人與人之間的交流也是需要人情來往，所以沒有去交朋友。選擇打了一些零工。掙生活費。可是也沒有辦法攢到很多很多錢。和家裡的矛盾比較大。有的時候家裡說的一些話，讓我感覺自己不被他們所愛護了。感覺很委屈可是又沒有辦法把情緒宣泄出來。因為好好的思考，以前學習的時候碰到了很多做不出來的題，好好的宣泄出自己的情緒，然後題目就自然而然的會了。可是那段時間根本沒有辦法宣泄自己的情緒。也沒有辦法去靠讀書緩解自己的心情。發現自己突然之間好像有了失讀症一樣。好多字都認識，連起來就不知道是什麼意思了。那段時間也想不出來為什麼會這樣子，我連思考都不會了。
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直到有一天知道妹妹中考考的很好。聽說媽媽決定讓她去山裡放牛。終於忍不了了，那次考試就想辦法考過去了。心裡想的是如果考不到就轉行，因為這個行業我需要掙錢有存款讓他們讀書，學習。可是護士這個行業，在最低的位置是沒有辦法有存款的。怎麼節省都節省不了很多。然後因為很多次的苛刻自己，讓自己很痛苦感覺自己是個工具人，活的好累。雖然相對於同事來說我已經很省錢了，可是錢再怎麼省也不夠。所以考過去了。
考上了之後的日子。其實我的心理狀態也不是很好。學習的東西特彆的複雜，多。考試隻是一個敲門磚，敲進門去還要好好學習。意識上有這個覺悟，內心裡是非常絕望的。很多東西學都學不懂。我的情緒可能在和我自己唱反調。因為我選擇了不上高中。有很多夢境裡麵，都是特彆特彆的希望我能上學。其實我的家庭，就算我大鬨特鬨，爺爺奶奶可能會心軟，我媽媽不會。結果其實沒有什麼兩樣。
我對於自己的評價其實不算很好。我認為中的自己很差勁，不管是我當年學習很好的時候，還是學習不好的時候。我知道我生了病。可是我不知道怎麼治療我一直認為我不好的這種病怎麼治療。不管是鼓勵呀，還是各種方式我都用過了，可是沒有什麼效果，過了一段時間又會變成原來的樣子，非常的喪，非常的無精打采，總是很想死一死。毫無生活樂趣。我其實不喜歡這樣子的自己，可是這就是我的樣子。總是感覺那個人會死了，然後他就死了。讓我感覺自己像一個不詳之人。
喜歡過某一個人。他的出現讓我有了一點點對待人生的溫柔與善意。然後我就變得沒有什麼攻擊性了。麵對他人的壞情緒沒有了一種自保的能力一樣。我感覺我是幸福的。因為精神世界是美好的，又感覺是不幸福的。因為我總是會因為旁邊人的情緒而影響到自己做事工作的狀態。有一種旁邊的人處於很難受的狀態，我很想讓她開心。然後身體就不停的出事，讓對方發泄出她的壞情緒一樣的狀態。可是那樣子的我也不開心啊！
我感覺自己就像媽媽憤怒情緒的出氣筒，到了工作生活裡我又成為了彆人的出氣筒。特彆的想要改變這樣子的狀態，可是又改變不了。特彆的無奈。
到了工作的地方。就更糟糕了。因為有的病人生病，他們的情緒並不是快樂的。我出的事就更多了。所以我感覺自己很害怕和人接觸，因為隻要接觸，就會感受到彆人的負能量，而且很容易傳遞給我自己然後我自己會做一堆事情讓我難受的的事情。那些事情是因為我剛才的狀態很好，讓我感覺對方不好的情緒很內疚，很想和對方一樣，那樣她就不傷心了。或者希望對方看到我那麼慘，她會心裡好受一些。總而言之，我感覺自己的狀態特彆的糟糕。我知道我並不是有惡意的，可是我的這種善意，對自己和對彆人都有害。
我希望我能改變我的認知吧！因為這個世界裡我並不能讓所有人都開心快樂。雖然我可能心裡是希望他們開心快樂的。
還有很多很多的糾結與難受，我現在的認知還有一點點不理解我自己，花時間或者到了時間我應該可以理解吧。我感覺我的腦殼真的是很神奇啊。
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