今天晚上睡不著。現在淩晨一點鐘了。夜尿增多。懷孕的反應。真的是沒有忍住喝了好多水，吃了好多瓜子。老公睡的很爽，我好生嫉妒。
可是老公上班挺辛苦的，他晚上很晚才回來。然後我們晚上九點多才吃好晚飯。真的好辛苦啊！這世界上就沒有一個不勞而獲的事情。結婚也一樣的。內心裡麵特彆的糾結，既特彆的希望老公會變得很富有，又特彆的希望其實我們沒有那麼多錢。因為我害怕他有錢了會不要我了。今天他講了一些事情。有點俗，就是一個開車司機，很有錢，住的起彆墅，可是他沒有老婆，然後他在講很多的黃段子，然後講哪裡出現了??女之類的話。我不認同。然後還有一個故事就是其他的店裡有一個軍嫂的事，反正我聽不太懂，事情的經過，總之不是什麼好事。就是。
我越變越俗了。其實很久以前的我很討厭這樣子的人。可是我漸漸的長成了這樣子的人。果然你討厭什麼人就會成為什麼樣子的人。小時候是科學主義價值觀，最討厭迷信的人。長大後就迷信了。迷信的原因是因為一段過得不怎麼樣，需要一些奇奇怪怪的東西來解釋自己為什麼會這樣子。從而讓心情達到一種釋懷。或者有的時候迷信可以讓自己感覺到自己被家人所關愛，珍惜。一種情感上的聯係與寄托。
我認為老公講這樣子的話不好。可是講這樣子的話肯定是有原因的，因為他身邊的環境是這樣子。慢慢的我也會變成這個樣子。因為一個環境就是一個泡菜壇子，我就像放進裡麵的菜，慢慢的會變得一摸一樣。
邊看書邊聽。其實我的學習並不是很好。今年可能更不好了。因為我們家沒有那個學習的環境。大家一回家都是扯各種蛋。不太關心這個東西。慢慢的我也會變成這樣子。選擇嫁人就是選擇一種生活。我看了很多心理學的書籍，其實應該沒有吸收到什麼營養，大概能懂的就是:不要去試圖改變自己家裡人的想法，因為會造成反效果。所以我不準備改變我的老公。他就是個俗人，沒辦法高雅起來。而且工作那麼累，也沒有辦法去維持這樣子的情況，維持了太累了。讓他吧！環境塑造人，而我是一個近朱者赤，近墨者黑的人，我慢慢的會被同化。因為我一直都是這個樣子的。沒有自己的性格，也不會堅持什麼。這就是我的懦弱之處。隨著環境變化而變化。就像雲朵一樣風一吹就變成了彆的樣子。
我慢慢的學會欣賞家裡人的優點了。雖然他們都是俗人。但是他們做事情非常的快速，有耐力。像家公老公還有家婆，都是這樣子的。做事情從來不會拖拉。想要做什麼事，比較的有自信心。如果是我的話，我會糾結很多事情，然後心裡還一個勁的自卑，可是他們不會。這是他們的優點。
多想學習啊！過一段時間就要考試了。還是希望自己考好一點。家公說他們家沒有學神運。幾乎都是學習不好的。可是老公曾經也是學習乾部，而且是學的非常好的。所以我保持清醒。多看書吧！儘力而為。因為我當過倒數也當過順數，我自己本來就是個普通人。以前要學會一個單詞，都要重複個四十二遍，而且現在還是忘記了。我其實會看書會讀書也是個普通人。我又沒有比人家更高高在上，工資也不高。做的事也一般般，不算很優秀。所以我在這個家裡仍然需要保持清醒。不被影響就好。他們聊他們的，我看我的，因為我的專業書，就算我看一輩子我都學不完。醫學真的讓人頭禿，頭禿都學不會。可是我想要學會。那就好好認真學習吧！好好執行。
現在兩點了。內心裡有很多很多的想法。有的時候我在抱怨，有的時候又沒有抱怨。
我的生活隻是平凡人芸芸眾生之中渺小的一粒塵土一樣，粗俗的與他人沒有什麼區彆。雖然我很向往書生意氣，揮斥方遒。可是再怎麼樣也不能實現了。就這樣子吧！也許。
實在是遺憾。
之後我會生小孩子，我會變成很醜的樣子，我會每天晚上給寶寶換尿褲，然後日漸憔悴，精力疲憊。其實每個女人的一生都是這個樣子的。隻是底層更累而已。以前在醫院門口看到有的家屬精力疲憊至極，穿的一般般，各種焦慮，我就對婚姻沒有什麼向往。我認為我的人生大概也就是這個樣子的。雖然也有狀態很好的女性媽媽，可是這畢竟是少數，而且與我的生活環境不太符合，也就沒有什麼期待。畢竟結婚還是需要撒泡尿好好照照自己，我又不是什麼大美女，也沒有身材好，也沒有什麼才華橫溢，所以我配不上很好的人家。灰姑娘努力才有可能遇見王子，特彆是最近看到了一個評論說舞會以後的灰姑娘那本書裡，灰姑娘嫁給王子以後發現自己不適合王宮的生活，然後被關進了大牢，挖地道跑掉了。那麼一個勇敢智慧的人都會選擇這樣子的結果，而我的話，嫁的好我吼不住，嫁的不好我也吼不住。其實嫁哪一個人都沒有什麼區彆，老公啊，家庭啊這隻是一個象征而已。內心裡的一種意義。自己賦予它的。
我並沒有過得很好，可是我不太想抱怨。因為抱怨是在腦子裡重複這種痛苦的感覺。保持冷靜清醒吧！實在忍不住，就好好宣泄自己的嫉妒之心。畢竟我還可以寫東西不是嗎？不過我並不是一個德高望重的作者，我也是一個俗人，內心裡一直對彆人的人生充滿著各種嫉妒恨，惡意滿滿的揣測彆人的人生。我隻是沒有通過語言表達出來而已。還是不是一家人不進一家門。我對這樣子的我自己感覺到無比惡心。可是又無可奈何。
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