今天我有點慫啊！今天的班上做了幾個題，媽的，根本沒有頭緒。果然是腦回路清奇。這題目饒的我已經暈了。本著聰明的做題方式，看一下後麵有沒有自己會的，發現後麵的題目更難。還有一些理解題目，嘖嘖嘖，真的是太難了。
我的天哪，編製果然很難考。今天有一個孕媽，她說她也想考合同工。看一下我看什麼書，不過合同工需要看其他書。我已經給她推薦了，希望她做下去考個好成績吧！
爺爺去做手術了。我們需要去看一下他。
最近看了一些負能量滿滿的視頻。我有一些看法。是一些關於職業大學的。考上了職業學校的學生被老師拉的去電子廠打工，而且還抽提成。不合理的休息時間。鬨得沸沸揚揚的。我的天哪！社會真的是太可怕了。希望這樣子的事以後不要發生。特彆是中專大專三本。幾乎都這樣子。好坑啊！所以希望我弟弟可以考一個好大學吧！千萬不要進了這種學校。我還指望弟弟成才給媽媽養老呢！
真可怕啊！
我想起了一個親戚，她比我小兩歲。她小的時候會去電子廠打暑假工，一個月六千塊錢。暑假就打一個月工，然後攢學費上高中和大學。因為家裡也很困難，好多弟弟妹妹。所以她家裡人其實不想讓她上學，她非常執著的要學習。就考的還好。考上去了。電子廠我也不知道怎麼講吧！反正我錯過了，我沒有掙到暑假工的錢去上學。因為那個時候我沒有去。其實我有這個打算。可是我也不知道我怎麼回事，媽媽一直都希望我能打暑假工，可是我和她意見不合，不管她講什麼我都不太願意聽，特彆的反對的那種。所以我當年沒有去打暑假工，沒有掙到錢，也就沒有去學習。總的來說，有的工廠它能夠讓一些小孩子打工，如果對於我來說，來自於並沒有什麼經濟條件的家裡來說，真的挺好的，至少可以讓我掙到學費。因為不是所有人都是那麼幸運的，可以有家長兜著，幸福的長大。不過我的腦子確實是不夠聰明。搞不懂為什麼學習還行，到了生活裡工作裡突然和智障一樣。有的親戚說有的人考得到清華北大可是他出來還是一個搬磚的，可能這是八字裡麵刻好了一生。而我也差不多吧！在我的世界裡我可能會很自戀的認為自己很優秀很好，可是在更大的世界裡其實我蠻差的，很多人對我的評價都不是很好，其實自己對自己的評價也不是很好。可是仍然會選擇自戀。有可能是因為我對自己的否定太多了，所以內心裡會選擇自戀一下，保護一下我這顆被自己摧殘的傷痕累累的心靈。
回憶起以前。那件事。我隻能說曾經的自己確實不算好。可是為什麼那個時候的自己不好呢？可能每一個階段都有自己需要成長的事情。現在的階段看一看自己也一樣不好。
我沒有考到我想要考的證，會計證。我感覺我這輩子都考不到了。因為我並不想從事這份職業。花很多的精力也沒有什麼用。很大的可能隻是浪費時間浪費錢，而且我的內心對自己來說，我很喜歡學習，可是我並不是一個聰明人。在學習的時候我能夠懂得老師教的到底是什麼，可是在工作和生活裡，我就像腦子白癡一樣，從來沒有學習過。我不太懂，為什麼我會有這種狀態。也許這是心理問題，實在太複雜了。看了很多的心理課心理知識仍然無法解釋為什麼會這樣子呢？
也有可能是因為我其實從來沒有學懂過。或者是大腦有接收的功能，可是並沒有輸出的功能。所以學習了等於白學了。可是我又能考得到。。。。真是讓人百思不得其解啊！怎麼我的腦回路真的就會是如此清奇，老天爺果然是個人才。天下之大，無奇不有。我也是個天生的奇葩。無語，無語。
媽媽送的紅薯乾，我沒有怎麼吃，都發黴了，可是我自己又買了一箱紅薯。因為吃紅薯我容易放臭屁。所以沒有選擇吃，可是懷孕了，度娘說懷孕了吃紅薯可以讓寶寶長的更大，雖然我也不知道科學依據是什麼？榴蓮和紅薯都可以使寶寶長的更大。
所以吃吧！
今天去看爺爺了。發現了一個退休老乾部。不知不覺扯到了自家領導那裡，我一個沒有嘴巴把門的人。因為老乾部說領導的事，我也聽不太懂。隻說領導頭發很多，很年輕。說了好多好多遍，等我們臨走的時候，發現老乾部是禿頂。。。。。好尷尬啊！
我的腦回路果然是清奇。我本來很想好好的記下來。不過怎麼想也都是這樣子吧！不算很有趣，有點憂傷的感覺，因為我沒有考慮老人家的心情。然後察言觀色也沒有做的很好。也可以感覺到自己的路走的不算特彆的遠。但是這就是我自己啊沒有什麼好嫌棄的。
回家的時候，我說我需要回家洗衣服，老公說帶回去洗衣機洗。也就四十八分鐘的事。我說洗衣機會把幾千塊錢的衣服洗壞的，畢竟你又買不起那麼好的衣服給我穿。這個還是人家送給我的。等我反應過來的時候，知道自己說錯話了。。。
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怎麼講自己呢？我也不知道。可能我真的是一孕傻三年吧！突然變傻了。也有可能這就是我心裡的念頭。我的內心對物質其實有很多很多的渴望。
今天算了一下自己的花銷，這個月花的好多啊！可是有的錢又是不能節省的。比如我的湯，十塊錢一碗，我自己又不會做，在外麵吃十元一份，對寶寶的肚子會更好。已經吃了很多了。然後核桃，聽說懷孕的時候吃核桃可以給寶寶補磷脂亞麻酸之類的，所以我需要買下來。然後水果也是，不吃心情就不太好。所以需要吃水果。然後懷孕了，褲子需要買新的了，懷孕穿的褲子鬆緊帶比較特彆，然後穿上去不勒，所以買了一些褲子衣服。
感覺自己花的錢都是應該花的，可是又感覺自己花的實在太多了。有點難受。
突然想起來了，一些事情，已經過了很久了。有一個護士，當年我在實習，她比我小一歲，可是她已經是老師級彆的人物了。其他的老師感覺她是個很優秀的人，說需要給她介紹對象。然後我來一句，啊老師你還沒有結婚啊，你胖的看起來都像生完了娃一樣。後來我聽到那位老師在小房間裡不開心的說實習生的話，才知道她比我小一歲。然後還想起一個老師，護士，她才二十歲，我叫她阿姨，那天是真的沒有休息好，看錯了人，本來人家是勤儉節約的人，也不留留海的人，也不怎麼穿小裙子，直到我這個人說了以後，她也變得愛化妝打扮了，可是我還是感覺對方並不怎麼開心。我每次都對這樣子的我自己感覺很無語。因為我根本控製不住我自己。很多時候感覺自己被智障附體了一樣。我不知道為什麼我會這樣子說這樣子做。給我帶來了很多很多的困惑。
還有一個小學同學，我們是從小學在一起的朋友，她結婚包了366元，那麼大一個日子。這個紅包包完了好幾天才反應過來我到底做了什麼。其實我可以加她的微信，沒有時間可以包微信紅包，然後沒有錢可以借錢包出去。因為人情世故如果我看重這個朋友就一定需要來來往往的。可是我不知道怎麼回事，包了那麼少。搞得我沒有心情再去理她。後來的人情世故之類的，也沒有怎麼打理。總之是一個很奇怪的的事情吧！
我真的是一個很奇怪的人。為什麼我會那麼奇怪。其實我也真的不太懂。所以我不太想交朋友，因為每過一段時間就會發生這樣子的事情，讓我失去這個朋友。也有可能其實發生了這樣子的事情，我也能遇見一個不會嫌棄自己的朋友，可是是因為我心裡不太敢這樣子相信對方，然後也拒絕再一次當彆人的朋友而失去了朋友。總之孤獨是一個理所應當的事情。真的太奇怪了。
我和老公在一起聊事情，我不太能懂，大概是比較色一點的事，可是我沒能理解。我感覺人生就像一個遊戲一樣。如果有全息遊戲，人可以和任何一個人談戀愛，在那個遊戲裡，不傷身不得病，也挺好的。像我們結婚了，可是並沒有靈魂伴侶，其實是一件很悲傷的事情。可是如果遊戲來了，像我們這種屌絲肯定會沉迷在這種遊戲裡，畢竟遊戲裡你可以談很多的戀愛，現實裡還是屌絲一枚，沒有妹子沒有房子，令人窒息的現實世界，會讓人活的越來越絕望的。怎麼樣都不是最好的。
今天聽書。小狗錢錢。錢是中性的，在幸福的人手裡會讓人變得更加幸福，在不幸福的人手裡會變得不幸福。它隻是像放大鏡一樣而已。而我在想我是一個製造幸福的人還是一個製造不幸福的人呢？我有點楞了神，沒有答案。
我認為我是一個製造不幸福的人。因為我遇到什麼事情都會逃避，依賴身邊的其他人。然後看到了自己喜歡的事物，我會一個勁的等著那個事到我頭上，而不是自己努力爭取，等沒有到我頭上我就會很埋怨彆人。然後抱怨天抱怨地。我得到了又不珍惜。就像我買的好看的貴的裙子一樣，沒買的時候，感覺生活很絕望，我連自己喜愛的裙子都買不起，買了之後兩天之內就把裙子搞得臟了洗都洗不乾淨，認為自己不配穿這麼好的裙子。
所以我拿我的腦子沒有辦法，哪怕我的理智一直在克製，努力的再努力的，可是也沒有什麼用。周而複始的這樣子而已。我對自己感覺很絕望。因為我改不了自己的樣子。可是通過學習，好像又明白自己是什麼狀態。我遇到了把有序變成無序的程序，在人的身體機製裡，有一個部分是積極的有一個部分是消極的。我被消極的我給控製了。所以會這樣子吧！這樣子也很無奈啊！
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