我最近睡眠不太好。可能是在生長，然後好癢，晚上睡得很死，指甲都剪的特彆短，可是我的皮還是被我撓爛了。去看醫生，原來這是正常現象。用藥膏塗一下就好了，然後我對藥膏過敏，隻能用碘伏。本來很想去科室裡請同事拿給我的，後來嫌麻煩，怕人家會問這個問那個，就決定去藥房買，一百毫升的碘伏賣十五塊錢。那種便宜的碘伏沒有賣。早知道還是厚臉皮找同事吧！後來用的時候，發現那種噴霧型的碘伏瓶子一點也不好用。根本噴不到位置，還搞得我一手的碘伏。我的使用體驗感很差勁，真的還不如用棉簽沾的那種碘伏。
最近的天氣很奇怪，一會兒熱一會兒冷。昨天晚上真的熱的沒法子睡。然後我在這種多變的天氣裡，流了很多鼻涕。很不舒服。
然後還有好多蚊子，又不能用蚊香，怕對懷孕有影響。蚊子翁嗡嗡的叫，真的好難受啊！
晚上發現自己的鬨鐘沒有關，晚班的鬨鐘，三點多就被鬨醒了。然後想睡覺。可是也睡不香。有很多很多的想法，可是又不想說出來。隻好自己一個人樂嗬。感覺隻有晚上的時間才屬於我自己的，可是這樣子的我越來越像精神病了。老公說晚上看到我一個人笑嘻嘻的，他就感覺很恐怖。可是白天的時候後我是上班的，晚上他在家的時候是他老婆的角色，隻有淩晨一點兩點，那段時間才屬於自己，然後一個勁的回憶著什麼。我也忘記我回憶什麼了。
結婚以後比較想單身，可是單身需要麵對娘家人，單身也不是活的很爽的，總之都差不多吧！想單身的原因:懷孕了發現自己很多東西都不能吃。然後老公的生活習慣和我的不一樣，他晚睡，他習慣吃鹹的，我喜歡吃清淡的，我在慢慢適應他。可是我真的不喜歡這樣子適應。結婚之前會對性比較好奇。結婚以後感覺連都沒有了。
昨天晚班。嘔吐了很久，把我兩天吃的東西都嘔掉了。可能是著涼了也有可能是因為吃了鐵劑，忘記飯後服用，胃腸道反應很大。因為測了很多次體溫，都是三十六度多。然後去找醫生看，醫生說需要觀察一下，因為我除了這些症狀又沒有什麼。開藥檢查什麼的，又不太合適。
然後又嘔吐了一會兒，嘴巴好苦。請老公買水果給我吃。我在上班，沒有怎麼說清楚就把電話掛了。然後他以為我是下班再吃水果，就一直沒有來，還在家裡吃好了飯。而我又沒有精神，我的內心真的是不太開心，不過我也沒有講他。後來他來了，買的果子不是我特彆的喜歡的，本來那個李子我以為會是酸酸的，結果是甜的，吃到我嘴巴裡好苦。差不多都吐掉了。然後水蜜桃看起來很貴的樣子，吃到嘴巴裡沒有味道。後來隻好再叫老公去買麻辣吃。實在是沒有辦法，本來懷孕我都從來不吃麻辣的。想了很多原因，可能是天氣濕熱，我這些天的汗液一直排不出，然後我的身體不舒服，也有可能是著涼了不舒服也有可能是因為吃了鐵劑不舒服。還有可能是因為我吃紅薯吃生的，不舒服，總之想了很多原因。可是仍然需要無奈的接受這個事實，我吐了。孕吐反應也不知道會不會是這樣子，因為我的以前的同事說她懷孕到中期，確實還在吐，而我的話早孕隻吐了一次左右吧！現在懷孕中期，也有可能是孕吐反應。反正越吐越清醒，又不會頭暈，隻是吐的不舒服，然後這個天氣仍然需要烤火。不烤就感覺很冷。好神奇的體質啊！我的天哪！前段時間天氣有點熱，我都穿兩件衣服，因為怕自己感冒，現在看彆人穿一件衣服，然後我就穿了一件長袖，沒有想到還是會感覺冷。下次還是穿兩件衣服吧！
然後濕氣確實很重。我的體質是這樣子。常年累月的這種身體，其實也采取了一些方法去改進一下，然而並沒有什麼卵用啊！我並沒有長期堅持下去，都隻是三天打魚兩天曬網的調理身體。
等我下班了，然後看到了自己需要補考的卷子，八十分及格，然後我有一門沒有八十分，所以就需要補考，本來應該問一下名單是什麼的，結果等到了下班才去問同事，因為上班的時候沒有思考到這個問題，下次我需要早一點發現問題就問，考慮不要打擾彆人休息。其實同事的態度也是超級好的，隻是我突然後知後覺想到了這個問題。然後就做卷子，做了一個小時，還是百度搜的，那個新冠病毒的筆記都做了幾遍，然後還考了一遍，沒想到還需要補考。我的學習效率實在是不高啊！然後百度裡的原版ppt還看了幾遍，仍然搞不懂為什麼。學東西一定需要學出屎來，不然一直都不理解這個內容。
總之看著百度的原版ppt仍然做題做了一個小時。客觀原因可能太晚了吐了，不樂觀的原因可能是學習效率不高。我的學習效率一直都不太高，其實我也搞不懂為什麼會不高，可能是因為我是個普通人吧！並不是彆人眼裡的天之驕子。一切都需要努力啊！
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今天碰到了學妹。她和我聊了一下我們曾經的事情，其實有很多關於她的回憶的內容我忘記了。因為在初中學習的時候，我記得我和一個不認識的人聊的很嗨，結果發現認錯了人。後來初三畢業的時候，學妹叫了我一下，其實我不認識她，也沒有想起來她是誰。但是有這個印象。
後來就去衛校了，沒有想到學妹也去了衛校，她比我晚一屆。我們並沒有什麼交集，直到後來實習，我們一起去人家高中學校蹭飯吃，因為高中食堂的飯菜更便宜。然後我們就一起去，那個時候正好是我最後一個月實習，她第一個月實習。實習的時候我比較欣賞她。因為有的時候想教她什麼，我一下子沒有反應過來，她會選擇自己主動問，我認為她這一個優點非常好。然後那段時間我的性格確實比較單純，買一些衣服有點貴，可是很喜歡。就買了，然後她告訴我那些衣服的成本其實不算高，很多東西都是虛的，其實好多內容我也忘記，隻知道那個時候的自己認為她是個很優秀的人，做事情會積極主動，想辦法。對比我的話確實她很優秀。我不知道為什麼想起來有點不開心，可能我在優秀的人麵前潛意識裡會不自覺的自卑。可是我的成長就是慢慢的發現彆人的長處與優勢，然後客觀的評價自己。那個時候的我大概對自己很沒有信心。或者其他的原因，總之後來我沒有怎麼想起來學妹這個人。幾乎失去了聯係。我並不知道原因是什麼？就和我之前的朋友一樣，我不知道原因是什麼？好像發生了一些事情，讓我感覺和她相處沒什麼毛病，隻是不想去相處了。
這次學妹在問怎麼考合同工的事，就是需要努力看書啊！不管自己生了寶寶也好，什麼環境也好，總之你如果特彆特彆的想要得到獲取，那麼就需要靜下來好好學習看書，畢竟衛校的妹子年年都一大把的，人才濟濟，稍微慢一點，就被彆人追過去了。她的周歲才二十三歲，二十八周歲不能考。至少還有好幾年的時間。一直努力肯定會有機會的。像兒科的一些護士她們也是生了寶寶，有孩子仍然考到了，有孩子的人比單身的人確實更難考，這個也是考驗一個人的意誌力，所以她們考到了的人我一直都比較佩服，因為她們的意誌力自製力都很棒。像現在的我自己，懷孕了，結婚了，智商下降了，本來智商就不算高，還下降了，看書更是三天打魚兩天曬網。閒的沒事，有壓力就一個勁的抱怨老公影響了我的生活，自從結婚了，不僅智商意誌自製力都大不如以前，還越來越生氣。如果單身，那麼我麵對這次機會。。。。想過吧！可是人又不可能一直單身下去。反正準備好了我會失敗，可是失敗也需要去選擇考試屢敗屢戰。萬一考中了呢？運氣是厚積薄發的一種體現。雖然很多人都有天時地利人和，但是這隻是我們旁觀者人為的而已，我又不是當事人，我怎麼知道人家是不是真的就傻不愣登的就能夠考上的，其實大部分的人都是努力，至少我是需要努力才能夠更好的。那麼我也就選擇努力就可以了。就像妹妹說的天道酬勤。
突然想起了妹妹。回憶了一下。感覺妹妹在我的腦海裡的樣子突然之間不算很好了，我也不知道什麼原因，不過仍然希望她可以好好的，我需要告訴她腿上綁好紅繩子，因為這個世界真的太魔幻了，我希望她是幸福而幸運的。雖然知道這是我自己沒有實現的心願，但是有一個人可以實現也是好的。最近看了一些勤工儉學的女學生被彆人賣到了山區的視頻，看的我心裡難受。希望妹妹暑假工去我們這邊吧！因為外地太危險了。
還是我自己不夠強大啊！如果我很強大的話，在結婚以前我就可以搞定她所有的事情，總的來說我不算很優秀。得想一想辦法。暑假工確實很難找。真的可惜我不是哥哥，如果是哥哥我的資源會很多，然後我能幫她很多，可是我不是，然後我從衛校學出來，工資確實不高，然後又各種糟心的事情耽擱了幾年，雖然心靈的成長很多，但是在攢錢方麵確實需要更多。所以我需要好好努力，想辦法。
老公問我是不是很嫌棄他了，我說是。因為他的一些行為讓我感覺他其實不怎麼喜歡我，而且嫌棄我了。我也就沒有心情了。
心情的原因很複雜，不知道怎麼回事？
突然想起來了那個我待在一起的小學同學的事了。我突然之間知道自己為什麼不喜歡她了。因為有一段時間她和我講過一些話，讓我聽了之後心裡涼嗖嗖的，每次回憶起來都是心裡不舒服的感覺。可是我不知道為什麼我會不舒服，她講的是一個很會做好事的女孩子，被人騙了，然後被拐賣了，。可是有一段時間我又特彆的喜歡和她在一起玩，特彆特彆的喜歡，那段時間我受傷了，她也在安慰我。讓我感覺很溫暖，總之人是複雜的，多麵體一樣的，在這一麵看到的不是好的，在另一麵看到的就是好的，誰也沒有辦法十全十美麵麵俱到。
這件事也壓在我的心裡很久了，因為後來仍然有一些讓我涼嗖嗖的感覺，我已經不記得事情到底怎麼回事了，因為我又不是上帝視角，看不清全部的東西。總之，自己不算很美好，有黑暗的一麵，其他人也是這樣子吧！
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