想到了什麼寫什麼吧！不知道為什麼想到了一個老師，我以前從沒有和她見過麵，但是她的姻緣是被裁掉了。和我有關。不知道為什麼，也許她是另一個世界的我，我感覺到了她很不快樂，就解決了。但是我也不知道這樣子的她快不快樂。很奇怪。就像我走在她麵前，就感覺自己在嘲笑她一樣，明明她的狀態很好，我也沒有說什麼，然後後麵她就離婚了，她說算了一把確實會這樣子。但是這也太巧了，後麵碰到了其他的人。大部分沒有這種感覺。還有一個老師，我感覺她表麵很快樂，可是她很難受，我也不知道她哪裡難受，但是她又不會把難受藏起來，會表達出來。而我們周圍的人並沒有對她有惡意，但是給我的感覺就是這個人又希望彆人對她有惡意。這是我搞不明白的。不快樂，可是不會讓人發現你不快樂，而且沒有安全感。表達了，可是我聽不懂。我不理解為什麼會這樣子。
然後就是下一個人，她很胖，但是她的情感還好，會玩遊戲，不怎麼帶娃。不知道為什麼會想起這個來，讓我想起了一篇小說，小說裡就是男女主角是初戀，然後他們就相愛結婚了，結婚後的生活一開始很美好，後麵時間長了，妻子漸漸的不快樂，後麵有種讓丈夫離開的念頭，後麵妻子緩過來了，家裡重新有了歡聲笑語，然後丈夫的念頭就消失了。就是這麼一個簡單的事。當然作者寫的好。表達的意思就是你開心了，內心裡麵有力量了，家就不會散掉，並不是說你胖，或者你的容貌，不是因為外表和容貌而愛情而消失的，而是內心裡的能量。但是很難。我感覺我在家裡並沒有很快樂。這不知道是不是我的問題。
總讓我感覺我在家沒有愛與歸屬感。我很想知道為什麼？但是我不知道。其實也知道，我也說了。我希望我老公可以和我談談，一起聊天，但是我老公要打遊戲。和他的兄弟愉快的打遊戲，然後打遊戲到半夜，再看娛樂性節目，然後就睡覺，這樣子一天又一天的。一開始我會鬨，後麵我不鬨了。鬨的多了還不如看小說，做事。有的時候感覺他身體裡的負能量很黑，就像十幾斤的黑色棉被一樣覆蓋在他身上，但是他不說。我也不好問。以前問過，但是他有他的看法，他希望自己可以有能力不把工作情緒帶到生活裡來，就是希望自己不會影響彆人，差不多和我一樣的人，但是這好像也不是最優的方案，但是他有時也說過，他工作不快樂的事，但是我感覺我的反應就是特彆的想批評他，並沒有接住他的負能量的本事，但是我心裡不去講這個事。可是他聽得到啊！所以他不講，我也不問。這不是最優的方案。解決這個問題。結婚過日子如果自己老公心情不好怎麼辦？
沒有老師教你，這都是摸著石頭過河。批評肯定不好，但是我沒有用嘴巴講出來，但是他感覺得到啊！他感覺的到我在批評他啊！即使我沒有講，後麵我問他是哪裡導致不開心，他說是生活上，生活上，我就不知道了。我不關心這個事。他又不講，他以前說過不要生悶氣，以後多吵架，後麵我真的乾了，他又不講。更生氣了。
我感覺我想睡了我家公的原因，就在於我老公沒有表達他對我的關心。也不說話，而家公不會啊！一個嘴巴呱呱呱，就像幾百隻的青蛙一樣，想不引人注意都不行。
叫他和我一起散步，不去，他要打遊戲，叫他陪我去買藥，不去。後麵我叫他弟弟陪我去的，他後麵道了歉。也許有的事情不是道歉能夠解決的。有的時候腦子裡還會有很多的衝動，很想讓他負債幾十萬，大不了魚死網破，你拉我下地獄，我也拉你下地獄。就是那種很強烈的恨，愛是恨的根，我也不知道為什麼會這樣子？我需要的隻是他陪我聊會天，分享欲。但是我明顯感覺他感覺我很煩。所以沉默了，他會用心去照顧他弟弟的情緒，會陪他弟弟玩，會陪寶寶玩，但是他不和我聊天。冷暴力嗎？我也不知道。有情飲水飽，沒有感情的話，我就多買兩件衣服暖暖身子。這也就是我花錢很快很衝動的原因。這並不是我喜歡的。我本來以為我們可以一起過清貧的生活，然後慢慢的日子好起來。但是沒有。我做的和我想的是相反的，而且花錢衝動，內心還不快樂。真可憐。我在想為什麼會這樣子做呢？
精打細算。可以感覺摳搜的快樂。但是沒有。就像自己被什麼鬼附體了一樣。我不像原來的我。原來的我也很窮，但是至少內心的世界是快樂的，也看小黃文，但是也是快樂的。
夢裡麵有一個場景是紅色的我周圍圍著幾團黑色的能量，他們說我拆掉了人家的紅線。然後就一直圍著我。這是我的心魔嗎？不知道耶！後麵我家裡沒有了，但是後來在自己家又看到了。黑色的很強烈的能量。後麵變成了白色的靈魂，周圍也圍著這樣子的能量。
其實搭錯紅線很久以前就有，而且很久了，要是織毛線去了，還容易發生戰爭。但是這不是我弄的，這是我看到的，很奇怪的靈魂，它很不開心，不快樂就會做這樣子的事。真的有情人終成眷屬的，拆不了的。
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以前也會有這種衝動嗎？沒有。但是現在的自己真的比以前更開心，但是這種莫名其妙的恨又不知道哪裡來的。也有可能是因為我是工作人員，以精神力上班，所以我在承受彆人的婚姻痛苦，所以很難受。希望我能找到一個很好的方法。解決這個難題，太難了。我的天哪。
以前我回家，我感覺很累，整個人都是灰色的，然後結婚以後回娘家，我感覺我的靈魂很輕鬆，很自然的愉快的感覺。但是另一麵的我仍然沒有感覺到快樂。我也不知道為什麼。
我好像有兩個我。但是這不是靈魂分裂。這是命裡麵有的。一個我喜歡陽光的一個我喜歡安靜溫柔。記得那次樓梯沒有燈，然後傳金就走在我前麵，然後那個時候我感覺他很好。笑起來很溫柔很好看，後麵那個時候感覺到了靈魂裡出現了一個很奇怪的靈魂，那個也是我的靈魂，很小，但是她我不知道是什麼。後麵就有了電，回教室上課。其實沒有電，我們也是回教室上課，那個年齡段的我，隻有好好學習的念頭，至於為什麼會感覺他好看，那是因為人家年級第一名，而且年級第一很久了，學神一樣的人，自然是令我敬仰的。你想想這個畫麵就知道，一個學神，他學習好好，對吧！還很溫柔！然後他還會指點一下。擱任何小說裡都是男一號的標配知道嗎？不過我那個時候，隻希望自己能夠學習很好，最好能夠超過他。沒彆的想法。沒超過，要是超過了，即使笑容很美。也就這樣子。後麵工作了，會和他聊很多很多，很煩人的我，但是我也不知道為什麼。可能我太難受了，夢境裡他是能夠幫我的人。
但是那個特彆的靈魂，我記得她的樣子，但是我不明白她出現的原因是什麼？還有一次，就是在一次考試的時候，那個考試並不是很重要。對我來說。然後學的內容其實都會，然後在做題的時候，看到了自己靈魂裡一團奇怪的靈魂，那個靈魂暗青色的，然後像一個小球一樣，然後那次的考試，我考得不好，而且內容不算難。所以我記住了這個靈魂，但是我也不清楚，那個是小學五年級出現的。這個意識可以感覺到不是我的，以前從來沒有看到過的靈魂。後麵我記得，它怎麼走的了，反正我向來都是奇奇怪怪的。然後就呆呆的放學回家。也許那個靈魂是一個死去的人。也許是撿垃圾的時候不小心碰到了那個死去的狗子的靈魂也不一定。那個時候勤儉節約優良美德，然後還可以美化環境，撿礦泉水瓶子之類的。後麵那件事的感受，就是沒有感受。我都忘記了，這個事。就記得這個畫麵。但是不知道是什麼。
但是那一次上樓梯不是。那個靈魂很奇怪，像灰色的紅。一樣，而且很不開心。然後有那麼一瞬間，傳金給我的反應就是他感覺我有病，然後那種美好的情緒就像泡泡一樣碎掉了。但是知道這是她動的手，也許這就是緣分。緣分的小孩子就像這個樣子。他那個時候說我還是不太懂。我不知道他講的什麼。可能他並沒有說我有病的意思，但是那種控製就會讓我感覺他覺得我有病。那會是另一個世界的我嗎？不了解。
現在的也是這樣子，我感覺我很開心，因為我看到了我的情緒，它的樣子很美，很漂亮的顏色，但是另一個我又不快樂。是黑色的，灰色的，不開心的。非常沉重的感覺，沉甸甸的，特彆的有份量。我也搞不懂這是什麼。一個是情緒上的快樂，一個是理智上的快樂？可能吧！就像衝動的感覺自己沒有頭腦，所以我的內心很不愉快。以前是理智很快樂，控製的厲害，所以感覺自己快得了抑鬱症，買什麼東西都不買，感覺自己活著沒意思，有錢也不買，買給父母姐妹，就舍得。或者一買就買貴的，買了又不珍惜。所以很難受。現在就不一樣了，想買，就花錢，或者過一段時間買，但是一定會買，但是買了以後的結局也不是很好，要麼會壞掉，要麼不好，但是總分來說會買。至少情緒上沒有感覺到我在抑鬱。但是理智上，會感覺自己很沉重，好像身上壓了幾百斤的石頭一樣。很疲憊。
為什麼呢？不知道嗎？寫這個時候右眼會流眼淚，但是我不理解這是什麼情緒。其實就是理智上很難過吧！難過在於我沒有好好搞事業，沒有把自己倒騰好，以前至少是有追求的，而且坦蕩明亮的。而現在懶得要死，也不去追求什麼。沒有把生活和工作裡的自己照顧好，爸爸說希望我以後工作了，能夠把生活工作一起照顧好自己。但是現在的我沒有做到。很不快樂。也許吧！其實我搞不懂這個。
我並不想要有奇怪的念頭，比如想睡了我家公，但是我老公的反應讓我感覺很難受。還是我本來就比較容易變成這樣子，如果哪一天老公去了外地工作，那麼久而久之我就會忘記他，喜歡上家公嗎？這一瞬間突然懂了為什麼姐姐他們老公在外地上班離的遠，所以她也要租個房子，或者妹妹，她寧願住鄉下也不和她家公一起住。懂了。又好像沒有懂。
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反正婚姻很頭禿。家公比較強勢，然後老公給我的感覺就是他是不會正麵剛的人，但是他仍然可以得到家婆的喜歡。用他很奇怪的一個方式。就是生病吧！用這種特彆的方式去獲得父母的愛。如果他沒有辦法挑戰他父親的權威的話。這也沒有辦法挑戰。這就是三歲左右沒有好好培養父子感情的人。家公和他媽媽的關係就更複雜了，奶奶她和爺爺的感情，她自己說不好，會吵架，然後家公好像是第一個孩子，他們之前還有孩子，但是死去了，生了八個活了三個。他和奶奶的關係，我看到的就是他好像很嫉妒弟弟，也就是叔叔，因為爺爺奶奶都很關心叔叔，他就像一個很中二的熊孩子一樣。表現並不像五十歲的大人而是十幾歲，得不到父母喜歡而不斷的張揚像一個刺頭一樣吸引注意力的感覺。希望所有人的目光都在他那裡，不會被人奪走的感覺。好像一直在講，媽媽看看我。老公弟弟有時候也是這樣子。但是弟弟好起來的時候特彆的乖巧，那種狀態的樣子，讓我不明白。搞不懂。而且也看得到他那種狀態的精神力像一團灰色的水一樣，從身體裡出來。好奇怪的感覺。
寶寶的就是很奇怪的感覺，她周圍就像一團灰色的能量，那個能量在家婆的身上，然後寶寶要學拿筷子拿碗，家婆比較忙，沒時間教，我也不怎麼教，然後她不停的要拿碗，然後就是不給，一定要按大人的方式來。後麵寶寶就變得不開心了，然後時間長了就生病了，後麵全家都生病了，不過我們並沒有那麼多時間去教小孩子學習技能。就算家婆懂。我也懂，我們都會默契的裝作不懂，奶奶也懂，也一樣的，因為我們在玩政治。
不是因為我們太窮沒有錢，而是因為我們不夠愛。不夠關心對方，也沒有把對方當成一家人。所以我感覺很鹹了，考慮高血壓的家婆，家婆會認為我是嫌棄她做的飯菜不好吃，嫌棄她沒有文化，她說她也嫌棄她的家婆沒有文化鄉下來的，但是不帶偏見去看，家婆也好，老公奶奶也好，這些東西和沒有文化都沒有什麼關聯。
我以前也會嫌棄我奶奶沒有文化。我親奶奶。我也不知道長大了以後為什麼卻很感激她，可能知道她透支了自己的生命，幫你求來了一份姻緣，可能明白她教給你的內容，沒有高大上的學科知識，但是很簡單的道理，可以讓你度過很難的關卡。可能終於長大了，明白有人照顧你點點滴滴，很重要。就像我家婆她也是照顧我點點滴滴。雖然我知道我不是她生的，但是我知道我看得到，可是如果她逼我給她錢，我就不給，我寧願沒有錢，我都不給，但是如果人家不說我會給，就是那麼奇葩，我老公需要給，因為那是他親媽。我搞不懂這個狀態，為什麼？因為被逼迫的感覺不好。如果逼得緊，可能我就會離開吧！我為什麼會很強烈？感覺有一股很強烈的情緒在我心裡，以前不會。以前我老公會把錢交給家公還債，我的會交給家婆買菜，因為我看得到她很辛苦，她又要整理房間，又要做菜帶娃。後麵有一次她暗示了一下，想要我給她錢，我就很不爽。然後再就是看到了一個視頻，大概的意思就是叫我給錢，然後我就巴不得自己工資少發點。告訴她我沒有錢。為什麼會這樣子？我不理解這個狀態。我老公暗示，或者我老公講，我就會給，我家婆對我暗示，或者怎麼樣，我就不爽，搞不懂這種關係。很奇怪。而且想起來很氣憤。很多黑色的情緒能量，而且特彆的猛的那種。
婆媳關係一直讓人頭禿，為什麼會這樣子？難道我觸到了整個世界的負能量，所以那麼猛。
真的很神奇。所以為什麼要結婚呢？結婚的意義是什麼，讓我明白我父母的難處嗎？可能吧！
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