感覺到了很強烈的精神力，就像一條很厲害的毒蛇一樣。很強烈。這就像另一麵的自己一樣。她說了什麼，不過我很困，沒有怎麼聽清。全黑色。
不知道為什麼會這樣子。這兩天很奇怪。家醜不能外揚。但是如果不快樂，彆人是看的出來，就像你看的出彆人的難受痛苦，我也看得到我的內心難受，那種難受我不知道該怎麼去化解理解。
我該怎麼去理解化解。那種感受。真的摸著石頭過河。真難。
睡不著，我的周圍附近，好像有一個黑色的女子在說不要讓她輸
那麼慘。
這究竟奇怪我的情緒還是彆人的情緒？
看了一會兒僵屍新娘，沒有看完，隻看了一半。不太能懂。看完了才能懂吧！地麵上的人生特彆的累，死去的世界居然是彩色的，然後讓我想到了尋夢環遊記。這個電影好看。也是死去的世界。但是很溫暖。
睡不著，比前幾天更難受。不知道為什麼會這樣子，夠起來了那種難受的情緒。可能我是個衰人吧！衰人命本來就是這樣子。天生是這樣子的人。
改怎麼去化解自己難受的情緒？聽歌？看書？畫畫。把那種恨意寫下來。
我真的該怎麼辦呢？然後在黑暗裡麵，我的靈魂好像一直在哭，她說我沒有培養她，我拋棄她了。她也很羨慕有一個像我這樣子姐姐的妹妹。她說過很多次。不停的在鬨。可是我很想寫下來。好多天我都沒有去寫。
我也不知道我為什麼要去拖延，和自己內心的想法。我好像和自己的內心產生了隔閡，很深，很遠，她感覺到的，我感覺不到，我感覺到的，她感覺不到。總是不能同時接受一樣的信息。這種就很像精神發育遲滯一樣，可是其實並沒有，但是我會這樣子定義。因為我把她藏起來了，很小時候的，把她藏起來了，就可以讓她在一個安全的地方待著。那樣子就不會變得很難過，曾經發生了很難過的事。但是時間太久遠了，我忘記了。潛意識記得，產生了很多黑色的東西，把自己蓋住了。
我記得一個場景，那個場景裡是去學校，爺爺說希望我去上高中，他和校長聯係好了。分在了哪一個班。然後我碰到了奇怪的靈魂。那個靈魂很大，很像我自己，她一直在很強烈的問，你的家人他們愛你嗎？然後我看到了她，可能她不能被我看見吧！然後我就變傻了，我回答的好像是為什麼你要去問這個問題？問不就意味著沒有嗎？沒有的東西才會去執著追求答案。就像我的智商一般一樣，其實我一直知道我比較愚蠢，所以才會執著的追求智慧。不停的去學習。更新自己的見識。也就是因為我不願意去接受這個事實。而變得很難受。後來慢慢的平靜的接受了它。接受自己其實不聰明，努力學習的自己固然很棒，但我是從愚蠢的醜陋的自己長出來的，就像那篇愛蓮說一樣。美麗的荷花，蓮花從淤泥裡生長的，是那些淤泥的養分，如果我本來就是智慧的，那我的追求的目標根本不是變得智慧。肯定是其他的東西。
好像扯遠了，那個時候爺爺說這種事，沒辦法做到。家人的愛，能體現在什麼地方呢？下雨會給你送傘，會接回家，上學會準備早飯，很早起床，習慣成自然，想要的愛意會是什麼呢？餓肚子的話，吃飽了就會感覺到很幸福，很溫暖。如果沒有痛苦過，怎麼知道舒服是多麼美好的一件事。
我的難受這種難受，從哪裡來要到哪裡去？我不理解。老公對我還好吧！那段他接送我回家的日子，可能日子久了，在模糊這段回憶，但是時間真的一直記得到。很久。很長一段時間，他都很好。後麵生了寶寶，他會和我一起帶。
但是生完了那段時間確實讓我很心碎。然後我們在吵架，那段時間就吵架吵沒了感情。每回憶一次，就再痛苦一次，折磨我也折磨他。也許可以用魔法或者其他的東西把這種能量藏起來，但是這不是根本的解決的辦法。愛是恨之根。
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