高一
在道理上我想出合之後，我感覺我無法進步了，每次深入思考一件事後總感覺頭上有一圓盤狀的範圍壓著我無法進步，像是有什麼鎖一樣的東西把我困住了。於是我開始放棄自己思考，參考前人的智慧，我翻閱各種古書，什麼老孔孟莊，鬼穀韓非等等，但仍然沒有什麼收獲，講的就是很正常的東西，客觀看我還是挺佩服老子孔子的，不過他們的書裡麵有些話是自相矛盾（不符合他的思想水準），像是後人自以為是的修改，要麼是即興去寫的從而疏忽了。
古文裡也有不少話，聽完以後讓人熱血沸騰，想更加努力。古文中也有不少的知識，麵相，算卦，風水，等這些。這些東西也都輔助了我對總體規律的認識。
為了進步，我也曾加過一些群，經過一段時間的觀察後，發現他們著實平平無奇，甚至連基礎的擴充和自己得考慮都沒有多少。最後，隻剩下那些，搬出來古文想秀一下自己了不起，但其實很弱智的人。
其實引用經典這樣本身是挺好的，會讓人聽著有說服力，但當時我加入的群裡，他們那些人的表達在我個人看來，就是隻想著炫耀些什麼。他們並沒有說是尊敬前人的智慧，他們更偏向於講個你不知道的顯得自己淵博，當彆人說了自己見解後，他就開始故作高深的，這那的發出反問類似於“你覺得是這樣麼？”“你隻了解這些啊”，表演開了，真讓他明確講自己見解時，這個人就再也沒出現過，純純的故作高深，真本事是一點沒有。
古文講的話，基本沒有詳細解析，不少都是隻適用於一定情況的話，主要需要自己想適合的情況。有些讀的人是每次看到那些古語後，開始回想起自己相符合的經曆，從而產生感歎古人的智慧的情況。我個人每次都是專門挑古文的漏洞，舉一個反駁這句道理的例子。
我也是從來不背古文道理的，即便我看到這些道理，我也會要求自己忘了這一切。我想達到的是，讓未來的我每次看到這些事實就能立馬總結出來相關道理，如果我總結不出來，從而做出了錯誤的決斷，那就證明未來的我不配懂得這些東西，需要從頭再努力。
總的來說我的目標是最強，那就必須得超越所有的前人。其實古人留下這些話，意思就是說他這輩子隻能到這了，剩下的就應該是由我們來實現更加深遠的超越！我們接受了他們一輩子的思考成果，難道超過他們不就是應該的麼？未來的人也是一樣，一定會遠超我們。
具體生活狀態
初三末期，我決定換種活法後，於是我變化了很多。首先是學會了合理拒絕。
例如我國旗班不用練軍體拳，一個同學想偷懶一直求我代他練拳，但我就是拒絕，他說我不要臉，要是以前他隻是拜托我我就同意了，但現在我也無所謂了，他不是受傷了，所以我拒絕的很合理，哪怕他惱羞成怒的叫罵著也無所謂。
我在上課時開始偶爾插個話講笑話各種，但也儘量在維持一定的秩序，不乾擾老師上課，雖然後來同學們把握的度沒那麼穩，但這也由不得我了。
我本來是想高中做個他們都討厭的人，類似於抽煙喝酒那種學壞青年，想體驗一下與我初中聽話相反的狀態，但想了想家人的擔心各種，還是算了，於是我隻是上課偶爾接嘴，講個笑話。
那段時間也是我唯一感受到快樂的時候了，那種狀態，太過難得，我生活愜意，我腦海裡有一切道理隻是我不喜說教，周圍的事我應付的很輕鬆，這種感覺甚至有點像是重生了一樣。坐我前麵第二排的女的談論異性時，我無意間聽到，不會找我這樣的搞笑人因為太屌絲，我內心竊喜，因為這樣就著實少了很多麻煩，我隻想這樣傻著享受高中生活，平穩快樂的到大學。
（不過好景不長，我咳嗽嚴重，甚至半夜咳出血，我內心消極，覺得天都容不得我高興，要折磨我，於是從那以後我便又不怎麼說話了。）
高一剛開始時，我開始鍛煉身體，為了提高自己身體素質，也想著之後萬一要去體驗打架之類，做個準備。我因為不懂知識，所以隻能胡練，不過鍛煉這事是真折磨人的精神。
例如我天天做俯臥撐，做了幾天後想休息，腦海裡也勸著我說昨天做很多了，今天彆做了，那我今天就逼自己硬是要做。累了後又勸自己說，今天少10個吧，我就立馬折磨自己給自己加101novel.com個，而且威脅自己，你再偷懶今天做死你。（以前精神分裂更甚的時候，經常會因過度憎恨自己弱小，從而傷害自己。記得有次掐我脖子快到缺氧，於是我對內心的我說，我死了你的一切也完了，所以我們應該團結起來，合而為一。）
鍛煉是要注意，身體上著實彆過度，還是需要有知識的科學鍛煉，當時還好是我個人比較幸運，身體還能承受。我聽說有不少人，身體鍛煉做多了，導致肌肉拉傷甚至橫肌紋溶解進醫院，所以一定按部就班的，有計劃適合自己的去鍛煉。
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高二
那年我十六歲，我充滿自信，感覺自己將來必成大事。在思想上我想出了那句話，萬物僅是存在，一切皆無可論。身體上，我鍛煉很久，肌肉各種都有，總體穩步前進。對自己的修行，無論是心態，還是品德行為都是沒的說，講句不自謙的話，感覺真的已經接近聖者了，長相當時也挺好，至於學習成績我根本並不在意。那時的我感覺未來發展的一切，都在我的考慮之中，隻要我穩步前進，美好的未來唾手可得。
但現實就是這樣，在你充滿光明的時候，就要給你最深的黑暗。
我是真沒想到因為長相問題會導致這些事，因為我向來對自己躲避危險與麻煩的能力著實比較自信。
（一）關於愛
初一
那時的我，看見了她，心跳不自覺的加速了，她遇到困難，我想幫她，那種感覺不是對於人類的拯救，也不是對自我品德的要求，更不隻是想要樂於助人的善意，那種感覺隻是就想幫她一個。這件事之後，痛苦就開始了，我腦海中的聲音嚴厲的告誡我，成大事者怎能被女色耽誤？當時我分不清欲和想法，隻想著要救更多的人，必須要無情的成為更強的存在，於是我打自己，之後嚴重的甚至自然走路途中看到街上的女性，都是目光閃避，隻敢盯著前方。（手機出現異性都會立馬劃開，以保自己思想清正）
我主觀要求自己不看任何關於人類所謂愛的東西，甚至歌曲中詞彙有愛情不太好意思聽，我有時也想過將來有怎樣的生活，找什麼樣的人，怎樣要教育孩子，做負責任的父親之類，但這一切的基礎都得是我把這個世界上的事處理完後，才能安心這樣生活，我得先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。
至於我想找的人，人當然都想找很好的人，但己所不欲勿施於人，所以我必須克己，修身，這樣才有資格去找那樣看似完美的存在，剛好這也符合當時我對自己的要求，我要想成為聖人般的存在，人們的希望，道德代表那樣，所以也必然得做到男女授受不親之類的。
初三
我看著她找對象，我沒有任何感覺，因為我太專注於提高自己的實力，我也說過了，即便是舍棄一切，也必須得救更多的人，所以甚至我自己都忘了，曾經的我心臟跳過。
直到那次出遊後我才醒悟，我想救的人們根本不會理會我說的話，他們隻會遺忘，然後繼續走向悲慘的局麵。我自己也活的人不像人，鬼不像鬼。我根本誰都幫不了，甚至連自己都救不了，當終歸這一切都過去了，也隻能這樣了。
高一
我覺得還真是緣分，高一的我幾乎不出門，但母親有天帶我和我外甥去公園逛逛（我整個高中就逛過這一次公園，平時絕對不出去的），就在那天能碰到她。於是本來是在我醒悟後，刪了的人，又加了回來。但是我是不說話的，因為我真的是覺得這件事已經過去了。
沒想到高二寒假，整個城市找健身房的時候，又遇到她了，沒想到我的感覺還在。之後慢慢發展聊天啊各種，不過她著實做了不少過分的事，像是我隻關注她一個，她關注一堆垃圾，都不回關我，看起來仿佛是有點虛榮。而且她把那種我看起來是垃圾一樣的明星，捧到天上，現在那人進監獄了我不知道她作何感想。（著實不應該相信一個遙遠且無法判斷品行的人）
總之當時發生的各種事情，真的把我容忍度練了很多，像是我曾經很介意她與彆人接觸或者聊天，真的覺得他們不配，但她卻毫不在意的隨便接觸那些人。她著實不一樣，這也讓後來的我也學到了要擴寬太多自我約束的條件。
那時候，我自然想著外形能好一些，於是我主觀修繕，漸漸的我感覺我的精氣神都回來了，於是麻煩開始了，學校的人仿佛注意到了，於是一些人開始發出一些聲音，進行討論，靠近我時，步伐放慢，然後沉靜的撩起頭發。公車上的人裝睡往我這裡靠，絕了，我是經常犯瞌睡，所以看得出來你的眼神如果能那麼清醒，那麼剛才必然是裝睡。也有更甚者女的發出口水聲，有目的往我這蹭，很不好，我穿的校服，她一看就是社會上的101novel.com多的女的。
在學校裡，我是覺得，人不可貌相，於是我便理了最短的頭發，我想著應該過一陣他們忘了我，就結束了，於是我連著理了兩周。正常判斷我覺得應該是要結束了，對一個人的關注，一個持續不了多久，但沒想到變成了謾罵，她們說sb之類的話。我沒什麼感覺，這時候我的境界已經是有一定程度了，他們越這樣我偶爾還有點高興，我超越他們太多了，但悲哀的一點就是我希望他們真明白人不能這樣，隻看臉，不然將來必然被那些空有長相，油嘴滑舌的人騙。
這時候我的主要理想還是沒變的，對人也是太過寬容的，即便他們行為很垃圾，我也想著能大家一起醒悟進步。）