小主，這個章節後麵還有哦，請點擊下一頁繼續後麵更精彩！
剛開始是女的是非，後麵是一些男的看不慣，他們見我不像他們一樣見個女的就發情，於是說我“裝什麼東西？”即便是和我一起放學回家很久經常暢談的人，也說我道貌岸然啊各種，一些很久的朋友也說你在學校肯定在胡搞。我對他們很失望，我什麼人這麼久了還這麼看我麼？最後，我也放棄了對大家共同進步的期盼，漸漸也覺得他們太無聊，於是我就專注於提高自己了。
我的思路是有喜歡的人，就應該約束自己不看其他女的，這很正常。即便是沒喜歡的人，做人也不能那樣，愛美之心人皆有之，看兩眼得了，一直盯著就會很失禮。況且通過我自身感受得到的結論也確實是這樣，她們的一些情緒舉動，後麵說話的聲音，乾擾到我正常生活，確實很煩。偶爾也有這樣情況，好看的人看我，身體仿佛在高興，不過也立馬警覺起來，人不可貌相。還有些女的拉著他對象的手，還胡看，這在我看來就是背叛。這種情況讓我感到悲哀，與我希望的未來完全相反，她們每次表現以貌取人，都打擊著我心中的理想，我著實著急，甚至有些煩躁，她們這樣做，將來受騙痛苦的是自己，這還不懂麼？
總之我也確實不喜歡這種生活，我隻想要平靜普通的生活。
至於那些男的，如果是他們是腦海裡想著，人有點水平就要到處風流，我那隻能說他還很垃圾。如果隻是嫉妒，就更是算了，太無聊了，修身的門都沒邁進去，也就彆浪費我用來提高自己的時間了。
又經過一段時間的發展，我還是想對她說些話。平時在我自信的時候覺得自己都成神了，但遇到這事還是很慌，覺得自己實力太過不足，不過最終還是鼓足勇氣為了讓自己不後悔，對她講了我想說的話。
被拒絕了，我還是有點受打擊，但仍很輕鬆，因為我覺得確實不可能直接就可以了，畢竟真是要很慎重的決定。
但是我沒想到，在我緩心態準備第二次說的時候，她卻做了一件對我著實傷害大的事。我對異性哪怕身體意外接觸，都介意的計數，但看到她坐在一個男性的床上時，那一刻，我著實覺得整個人類都應該被毀滅，這種低等物種真的是，不配存在。
那時的我，狀態著實不對，有種內心把她當成神的感覺，在健身房鍛煉時，那些刻意接觸她的男的，我甚至都警告了，不過一切都崩塌了，我體驗到了那些狂熱教徒信仰的崩塌感，那一刻起什麼好人有好報啊，自己好就會遇到同樣好的人，之類一切都沒了，我的一切未來，自信自己不會後悔，為此所做的付出啊各種也都沒了。
最慘的是，看到這個場景時，我腦子很清楚，她很有可能是為了故意氣我，著急才這樣做的，實際可能沒發生任何事，但我根本無法確定這樣的可能，而且心臟疼的無法呼吸，說不出任何話。這種感覺就像是，你知道刀是鐵做的，人心肉長的，但刀捅進你心臟後，你仍舊會流血，也會疼，腦海出現這些猜想，也更是讓我覺得惡心，像是刀紮我的時候還必須清醒著。我憎恨自己僅僅是個人類，無法向她求證這些了，說不出話來。
越想越多後，我甚至憎恨那個決定要恢複感情的自己。初三的我應該一路黑到底，哪怕什麼感覺都沒了，正常人都不是了，但起碼不會痛苦。
我無法原諒她做出這樣的事，我的心也逐漸黑開了，我曾經極度理性，不做任何被情感左右的事，但這件事還是動搖了。不過現在看來人的確需要理智判斷，而不是想著愛能跨越這些一切。現實是殘酷的，真是自己又犯蠢的天真了。我以為我和她隻是人的差彆，但現在看來，差彆多了就變成了差距，未來絕對再不感情用事，要理智。我暢想未來，又想象到我未來變得極度理智後慘的畫麵，感覺又是重複了，像是人就在這兩個極點痛苦的徘徊，所以我還得強行忍下那種情緒，想打自己發泄，或者自暴自棄的那種心情，理智的去找平衡範圍。
從這以後，我人也變了，不再追求我自己的程度，像是聖人般包容萬物，我開始憎恨那些學校裡說我的人。原本對於我來說，他們那些鳥叫猿啼一般的聲音，現在都轉化成了我的負麵情緒。
他們抱有惡意辱罵嘲諷時，我開始嘲諷自己“怎麼，這就是你努力想拯救的人們？還挺不錯的麼”
我努力反駁自己道“我想救的不是，起碼不是他們”
但這聲音很小，小到我自己都聽不見了。
這個問題也著實問到我自己了。
我回想起我曾經到現在付出的一切努力，代價，都是沒用的垃圾。想起以前每次遇到痛苦時，我鼓勵自己，這是為了救人的說那些漂亮話，現在都變成了嘲笑，加倍的給我否定了回來。
那些他們可能遇到的苦難，我也覺得他們活該，我很清楚我這樣很不對，最終我也會很慘，但我就是想這麼做，大家互相愚蠢的鬥爭吧，不相互幫助的盼著美好的未來，算了。
這章沒有結束，請點擊下一頁！
我想找個我活下去的理由，但是我找不到，我隻能說為了家人，我勉強選擇不去死。
每當我想自殺的時候，我也總會幻想著，有個生命，會出現，真的像故事情節一般救你的命，但是實際情況是這個世界不會出現任何人，甚至我為了家人不擔心，從而不說我自身情況的話，我的家人也不會知道任何東西，甚至學校的人還盼著你死呢，哈哈，我覺得我為他們而付出我的青春時光，他們是真的不配。
我想設計他們打我，畢竟他們不是這麼嫉妒我麼，應該很想打我吧，為此我籌備了很多，甚至想發泄一下，直接整體給他們教訓，裝作失手對他們自我防護怎樣，但最終還是放棄了。他們也沒叫我出去，當時覺得太可惜了，等著吃他們很久了，但他們按兵不動，難道我看起來強？早知道高一就不把那些體招生扳手腕贏了。當時可能看起來也不弱也有這原因，胸肌穿校服也看得出來，算了，總之那段時間真的心黑了。
隻有一件事讓我回來點，那就是我看到初中的孩子們在我路過時談論一些思想，我還是很欣慰，終於看到像是希望一樣的東西了，還有一個人變得努力學習，一些人開始思考。我想，終於我執著於自己的對抗還是帶來了點正向的東西，也不枉我，孤軍奮戰如此之久，堅持的想救些人了。
（二）離奇的事（建立在一定基礎上）
這時候還受打擊的情況就是一些離奇的事，我原本是堅定的相信科學規律和哲學道理的，我覺得隻要懂了這些，未來就會往這個方向走，這是一定的！
但我被拒絕的那天早上，我還沒看手機，家裡人卻說出了他們不應該說出的話。我的手機是鎖屏的，我當時睡覺也很醒，房門也是關的。
那天不僅有被拒絕的打擊，這件事更是讓我懷疑世界，但是我隻能硬是裝作不知道，繼續敷衍著上學，而且我還得要勉強維持著催眠自己，要努力去高考，雖然我不知道，在這樣的世界裡我是什麼？周圍是什麼？世界是什麼？這種觀念崩塌的感覺我著實希望正常人能一輩子也不知道，真的很難讓你堅持活著。
（三）場（建立在一定的基礎上）
經過那些事後，我的想法也變了，我覺得世人不需要被幫助，他們需要的是被統治。
即使我曾經最憎恨那些奴役他人，主觀改變他人觀念的人，我覺得他們太邪惡，但現在看來著實應該改變他們。還有些人，實在是道理講不通，人品也是快無可救藥了，壞的通透，隻有投胎，被奴役，被懲罰比較適合他們，其實主要還是我自己心累了，寬容著實減少太多。
我抱著這樣的感覺，於是決定必須要主觀的改變他人，甚至控製一些能控製的東西（實踐的話下不去手，頂了一段時間，放棄了，大三又開始一段時間。）
抱有這樣想法後，就出問題了，差幾個月快高考了，我就有那種感覺了，勉強到高考後學車，完全的改變了。
那種我認為是不屬於我努力得到的東西，對他們造成了很大的影響，人無法走路了，摔倒或者站不住。他們的思考錯亂了，說的話已經不知表達什麼，各種行為被我附帶著行動了。
我那時著實恐慌了，這世界是什麼東西？我不想違心，更不想傷他人，但由不得我了，當時的狀態像是那歌詞，無法揮舞天使的純潔，也無法擁有魔鬼的果決。
我看到那些人的各種狀態，無論是警察也好，什麼官職也罷，他們都這樣，我又有一種悲哀湧了上來，如果是這樣的情況，人作為生命到底算得上是什麼啊？
就這樣我懊悔，愧疚，備受折磨且與內心的惡抵抗著，勉強活到了要上大學
喜歡24歲，寫完開始失憶請大家收藏101novel.com24歲，寫完開始失憶101novel.com更新速度全網最快。