我前麵說過郜江峰的故事，如果你有印象，你應該記得他是跳進水庫淹死的，被人拽著腳從水庫裡拖出來磨掉半邊臉，然後我在他靈位旁邊吃過他的供品——這位爺當時有一個貌美如花的女朋友叫聞香。
其實我一直覺得聞香這個女人有一個傳奇人生，按我們那邊的評語來說她克夫，這姑娘後麵嫁了一哥們兒，那位哥們兒是我初中同學，倆人結了婚生了個女兒，沒過多久我這同學也出車禍死掉了。據說是喝多了在路上溜達，被人撞倒從背上碾過去，落了個死無全屍。我不相信這些東西，也就是類似‘克夫’這類迷信的東西，我隻相信自己的體驗——所以我一直覺得聞香隻是運氣不好罷了，她找的男人大概都比較比較這個怎麼說，比較囂張？比較狂放？比較對生命沒有什麼敬畏？反正我不是那樣的人，我雖然經常乾傻事，但是從來不拿自己的命開玩笑，比如酒後開車，比如過馬路闖紅燈，比如吸粉賭博，我最多也就是抽抽煙喝喝酒，因此上我跟聞香搞了一段關係倒是屁事沒有——我在她死掉那個男朋友靈前吃他供品不也屁事沒有，還未成年人容易詐屍容易被鬼魂滋擾什麼的呢，純屬扯淡，這世界上沒有那麼多怪力亂神的東西，最恐怖的是人心。
浩然天地，正氣長存。
我記得那時候郜江峰的葬禮上，很多他的朋友幫他舉花圈拿哭喪棒，聞香是第一排，她舉著一個紙的仙鶴，我當時隻覺得她一身素稿非常好看，並沒有其他想法——我做夢都想不到我會跟她有什麼故事，因為她身上帶著一種極端的悲哀和不祥，我真想不通像她那樣的人，十幾歲就死掉一個男朋友，二十幾歲又死掉一個老公，她會有什麼樣的心路曆程
這個女人不簡單的地方還有一點，就是我那個初中同學追她的時候，他們三四個人住一個酒店，她跟很多人有過關係，然後我這個同學也跟她有關係，他明知道聞香不簡單，還是把她娶了，這個我是服氣的——我說了，我倒是不介意姑娘們的這類東西，但是你不能讓我親眼看見吧，看到了那個畫麵會永遠留在我腦子裡，我就沒法跟你發生糾葛了——我那個同學眼巴巴地看了，毫不介意又把聞香娶了，而且生了個小孩，最後他就出車禍死掉——現在聞香嫁了我另外一個初中同學，上次我回去跟他喝酒，他告訴我聞香現在胖得一批，有高血壓糖尿病因而沒法生育恕在下才疏學淺，高血壓糖尿病跟生小孩怎麼能瓜葛上呢？不嚴重到一定程度根本不可能不是嗎？所以我那時候覺得大家都老了，而且我總覺得聞香雖然找的男人一個不如一個，但是她貌似隻挑我的同學坑，我那幫初中同學可能就是她的底線——你彆忘了，我初中的時候上的是一個重點班，全縣學習最好最有錢的人都在那個班裡。因而，這個意思大概是，她找男人就是專門找那些有點長處的？她現在那個老公是交警，我有一次回去被人拍了個違停，正好這哥們兒值班，看到是我的車把這個罰款取掉了現在這個老公在我認識的人裡也算數一數二的老實人了，希望聞香可以守好這一個彆再讓他瞎折騰突然哪天再嘎掉，那她克夫的名聲可就算完全實錘這輩子拿不掉了
說起來，我經常開玩笑說現在的姑娘你問她談過幾次戀愛她都是三次，如果你去問聞香克過幾個男人，她可能會說倆個，正在克第三個不同的是聞香真能把男人克死，現在那些姑娘絕對影響不到彆人一點點——能量不夠吧。
聞香當年也是四大金剛裡的一個來著，我對她最深的印象就是舉仙鶴的樣子，她的樣子看起來莊嚴肅穆甚至有點菩薩相，但是仙鶴讓我覺得很蠢——紙紮的東西做得太像會進入恐怖穀嚇死人，做得不像就會顯得很蠢。然後第二印象是那時候校運動會我在那裡練立定跳遠，聞香就跑來旁邊練——我說過，她那時候已經跟郜江峰搞得關係非常粘糊了，所以發育得很好，加上她打空軍，難免就有小白兔狂狷亂跳，讓人不忍直視——非禮勿視嘛，我那時候不太確定她是不是在勾引我，反正她一來我就走了，我走後過五六分鐘她也就走了——那時候整個高中所有人都躲著我，隻有倆個女人在接近我，一個是聞香，另外一個就是路妍——所以我很佩服女人的勇氣，這世上最強的勇氣都是她們拿出來的，其他的我不敢說，但是女人一定比男人勇敢得多。
路妍可憐孩子，平白無故就被人拋棄，而且那以後我一直躲著她，不跟她說話——有什麼好說的，事情我已經做下了，我就不能後悔，我就得承受這個事情帶來的結果，我絕對不會回頭看的。而且我那時候模模糊糊有一種感覺，就是人所做的每件事都會永久性地影響他的人生、性格甚至是麵相、氣質，當我拋棄路妍轉頭拿刀子去捅人的時候我就把另外一條比較光明正大的路隔絕了，我做出了自己的選擇，另外那條路就永遠向我關閉了——我那時候沒有這樣決斷篤定的論斷，但是能感覺到一切都變了，我沒法再去跟路妍有什麼糾葛了，所以每次遠遠看見她朝我走過來我就會躲開——女人的感受是很靈敏的，她當然知道我不想跟她說話，後麵給我寫了封信，大概意思就是哪怕彆人都誤會我，都不理解我，都覺得我是個惡魔，她都相信自己的眼光，相信我不是壞人——哪怕我把她拋棄了去做那樣的事，她始終還是相信我將來是一個好人，我永遠不會是彆人以為的那種壞人——她給我的信上沾滿了淚水
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其實路妍跟我一樣屬於感受型性格，她不相信其他人說的東西，隻相信自己的感覺。我不能說她的這個感覺完全正確，隻能說大部分是對的，但是當時我把她的信撕掉，覺得不夠又燒了一遍，然後毅然決然去走自己注定的倒黴路——我不需要任何理解，不需要任何憐憫，不需要任何不論是真情還是假意的眼淚，我隻需要對得起自己就夠了。
所以後麵我回去學校沒有跟路妍說過一次話，雖然她每次看見我都唇唇欲動，我還是會把頭轉到另外一邊，然後身子跟著轉過去，齊步走離她遠遠的——我總覺得，對她來說我就是個禍害，我自己去到什麼泥潭苦海那都無所謂，我相信自己遲遲早早能爬上來，但是我不願意拖累其他人，特彆是路妍。
所以其實總體上來說我是個好人來的（手動臉紅）
你知道人生最恐怖的感覺是什麼嗎？其實是孤獨哎我現在已經長了這麼大，經曆了那麼多事情，心臟像鋼鐵一樣堅硬，尋常的喜怒哀樂根本打不動這顆心，但是它還是會被孤獨侵蝕孤獨就像濕氣一樣會鏽蝕我的心臟，讓它變得軟弱，變得坑窪，變得千瘡百孔。你知道我是怎麼處理孤獨的嗎？倆個辦法，一個是喝酒，另外一個就是隔一段時間定期地去接觸一些鮮嫩的心臟和美好的情感，就像補心一樣把最外邊的那些鏽蝕刮掉，然後噴上防氧化的漆，再做一層電鍍，這樣看起來就又嶄新堅強了——但是沒啥卵用，孤獨無孔不入，過一段時間還是要被鏽蝕的，這個鏽蝕隻要活著就躲不過，就隻能不斷修修補補
這就是孤獨的威力，我感覺任何其他的痛苦都比不上它恐怖——比如愛情的痛苦，離開路妍那種痛苦，那有點像猛烈的錘擊鍛打，隻要你的心夠硬扛住那一波，這件事就問題不大了——但是孤獨有點像是瘟疫，它是不知不覺時時刻刻都要侵蝕你的，不論你在什麼狀態下它都在作用——哪怕是我在跟路妍在一起的時候，最無憂無慮最幸福圓滿的時候，孤獨其實也在那裡默默作用，隻是有時候喜悅和甜美的感覺太強烈把它壓下去罷了，但是它始終在那裡——一等失去了那些美好的東西回頭一看才發現自己的心已經被搞得不成樣子，你就隻好大吃一驚張嘴就罵了
人生最本質的東西，從物理上來說就是死亡，從智慧上來說就是通透，從感情上來說就是孤獨——這三樣會永遠伴你左右，你總得想到合適的方法麵對它們的，不然你就隻能躲躲閃閃過一輩子，而且躲閃無用——今天躲開了明天它還是會來，你總不能直到退無可退才正經麵對它不是麼？那樣就太被動了。
當然，這是針對有些智慧和感受的人來說的，很多牲口一樣的家夥就是吃了喝了啪一啪一輩子就過去了，那也正常，有時候我還羨慕他們呢——如果做不到，你始終還是要麵對的。
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