這個時期發生了一件對我來說意義重大的事,讓我能重新認真地審視這個世界——我爺爺死了。
我爺爺身體開始不好的時候正是暑假,米娜在我這裡,我打電話給我爹要帶著米娜回去看看他,但是我爹說沒什麼好看的不讓我回去。我到今天都不知道他怎麼想的,為什麼不讓我回去看一眼,而且我爺爺很喜歡米娜,讓他高興一下有什麼不好嗎?後來我姑回去照看我爺爺,她去生火,結果放了一屋子煙,我爺爺那時候已經不太會說話了,被熏了一場,大概又堅持了一個多禮拜就死了,據說死的時候血抽出來都是黑色的——他已經死了,我爹給我打電話,讓我回去參加葬禮。
我回去當天逮著我爹和我姑就是一頓輸出,把他們都罵哭了——
"一個是絕頂自私,一個是絕頂笨拙,一個就像看你自己的什麼財產一樣守著不讓彆人回來看一眼,他臨死連他唯一的孫子都沒見到;另一個騷巴巴跑回來給人生火,彆人都不會動了你在那裡拿煙熏人家——我怎麼說呢,就是說,有你們這樣的兒女,我說句實話,早點死了那算是積德,省得看著你們一個個像個牲口一樣他還鬨心。生了倆個小孩,沒有一個有人樣的,照這樣看我將來最好不要步你們的後塵,把這一枝乾脆剪斷,省得你們禍害人間"
我噴到這裡的時候我姑已經哭了,她趕快跑出去,我另外一個小時候送人的姑姑就追著她出去哄,我爹頭鐵,還在那裡硬剛——
"不讓你回來是為了你好,你看他沒用,他那個樣子隻會嚇到你"
"你比我膽大?你知道我怕什麼不怕什麼?你知道我怕我爺爺生病的樣子,不怕沒見他最後一眼留下終生的遺憾?每次打電話問你,都是好點了好點了不用回來,現在死了,來,你去把他眼睛掰開讓他再看我一眼!你能替我做主?就便你能,你能替我爺爺做主?不就是人家病得不行沒辦法跟你鬥爭,你就敢替他做主不讓我回來看他最後一眼,我告訴你吧,從今往後你再摻和我的事我就立馬跟你翻臉,你做不了任何人的主,你做不了我的,做不了我媽的,也做不了我爺爺的——你不讓一個嫡親的孫子回來看他爺爺一眼,你知道你缺了多大的德嗎?你不會有好下場的——我活著,你就彆想好,等我死了,你再替我做主,再彆讓我想見的人過來看我一眼,那時候你這輩子可就活得圓滿了——誰跟你親,你往死裡坑害誰,你就是典型的親者痛仇者快那種沒出息的東西"
我爹也哭了,他的哭我還從沒見過,起先我以為他被我噴得發了狂是在笑,因為那個野獸一樣的聲音不像是哭,更像是一種要殺人時候壓抑著的獰笑——我趕快把我媽護在身後,她那時在省城打工,因為年紀大了沒什麼好乾的在給彆人做月嫂,我曾經嘲笑她飯都做不了做什麼月嫂——然後看見米娜就在旁邊,就喝了一聲讓她出去,她默默出去了。
然後我發現我爹其實是在哭,他說了這麼一句"我天天睡不著覺都是在為你操心"
"我不需要你的操心,照我看你應該為自己多操點心——我爺爺現在死了,這世上真心愛你的人沒幾個了——倒是,我也一樣,愛我的也沒幾個——話說回來,我還有個米娜,我還年輕,我還能掙錢,我還能不斷修正自己的脾氣,我將來還有機會讓更多人愛上我——你的話,你夠嗆了——兒子,兒子是我這個比樣,老婆,老婆被你打跑了——前途堪憂啊"
我不知道彆人的家庭吵架是個什麼情形,反正我如果噴我爹肯定是句句紮心,因為了解,我每句話都能戳到他最痛的地方,而且我噴得有理有據,讓他連還嘴都做不到——他隻有哭的份兒,起先是極力壓抑的,後麵就開始失聲痛哭,到這個份兒上我也開始哭,因為吧,傷害那些雖然笨拙但是真心愛你的人也是一件非常痛苦的事,你傷他多深,你自己就得承受同樣的傷害——男人之間肯定是這樣的,我怎麼折磨他,我自己其實還不是一樣?我嘲笑他失去一個最愛他的人,我自己何嘗不是呢?隻不過是,我給他描繪了一個恐怖的遠景,而我自己的確可以多多少少把控自己的未來,他的話,我懷疑他有心無力——很多人都是,他不是不知道自己的缺點,他是不願意改,活到我爹那個歲數再改就晚了——大家都哭起來,連我媽都莫名其妙哭起來,我怕他誰都欺負不到隻能去欺負我媽,就把她拉著出去,去了我的房間,默默坐著哭了很久。
我要是我爹,我就這輩子不會原諒這個逆子,跟他一刀倆斷——但是換句話說,我懷疑我哪怕有個兒子也不會是我這個揍性,男人們的關係,不論是父子還是兄弟,咱們首先得互相尊重互相平等,這不是封建社會,有那一套父為子綱的東西,哪怕有,你也得尊重彆人才行——我覺得我爹既不是一個合格的兒子,也不是一個合格的父親,他就是那個時代的悲哀產物,隻顧學自己感興趣的知識,從沒有研究過社會倫理應該架構在什麼基石上,我不是說他沒有愛,而是說他不會愛——你如果不用正確的方法愛彆人,那你的愛不論有多少都會是彆人的負擔不是嗎?愛是感受沒錯,但是感受不需要經過理性的正確引導以合適的方式展現出來麼?如果就是我爹這種,我覺得你都不如把愛直接切了大家搞個合作關係一起做點事,起碼還能朝夕相處,他吧,他把自己毀了——就好比說,嘴賤,就不要說話或者少說話,給彆人一個容忍你的空間,嘴賤還要天天說個沒完,不就是會把彆人趕走嗎?
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你要說我單純地就是侮辱我爹,那也不對,我隻是感覺到一種錐心的痛苦無從發泄,從他這裡卸掉一部分而已——愛吧,就是說那種純正無偽的血液裡麵帶來的愛,他們的最終結果還不就是消亡,我能看開這一點,我的痛苦更多地來自於我這個孫子的那些不良表現。我爺爺固然可以原諒我,我做什麼他都可以原諒,但是到頭來我沒法原諒自己不是嗎?所以我這麼對我爹,我將來也會原諒不了自己,我準備承受這個痛苦——但凡他不改那種剛愎自用的性格,我跟他就沒法和解,我將來就會承受今天的所作所為造成的痛苦,所以最合理的方式其實就是我死在他前麵,完全不給這種痛苦發作的機會。我想起,那時候有一次我爺爺在我那裡住幾天,其實他一來米娜不在我就會很煩,我爺爺從來都是舍不得下飯店,我得給他做飯,吃什麼他倒無所謂,但是還得買菜做飯洗碗,所以一邊伺候他一邊嘴裡咕囔。那時候我爺爺說,‘你少念叨幾句吧,我吃你做的飯還能有幾頓呢’,我心裡還頗不以為然,覺得他一個老農民身體不會那麼差的,還能活很多年。有一次我賺了錢回去我姑那裡給他一點,掏出來三百覺得太多,給了他二百,讓他去買點煙,那時候我爺爺說‘你自己都不夠花,不用了’,我隻好下樓給他買成煙他這才拿了。有一次半夜我喝多了,我爺爺突然跑過來把我叫醒,原來是他莫名其妙開始流鼻血怎麼都止不住,流得自己都害怕了過來叫醒我。那時候他臉上帶著那種又害怕又抱歉的表情,生怕吵醒了我惹我生氣,我看了覺得他好可憐,哪有自己的爺爺怕自己的大孫子的我跳起來的時候本來準備罵人的,看到他的一件內衣全部是血,自己還在不停地流,然後又是那個表情,跟我說實在沒辦法了,隻好趕快穿衣服打車帶他去醫院。到了醫院的時候基本上也不要緊了,但還是進去看了看,醫生說這是老年人的毛細血管比較脆,不小心就會弄破,然後給開了一點藥告訴我怎麼用,我就帶他回來,給他弄了點冰塊敷上那時候覺得他隻是老了,隻是有時候需要人照顧,我有這個義務照顧他,能做到的我什麼都願意為他做,我從來沒想到有一天他會莫名其妙就死掉,而且臨死以前明明我就在省城每天喝燒酒打魔獸,坐幾個小時火車就能回去看他一眼,結果他的生命之火就那麼太輕易、太脆弱地熄滅了,伴隨著他對我的愛,也一起熄滅了,這個世界上照耀我的光芒又少了一個,我這個人因此變得黯淡了
我爺爺這一枝實在是人丁稀少,他一死,就沒剩幾個人了,我爹和我是那個德行,我姑不會生育,給人的那個姑姑也是生了個姑娘,第三代就剩我一個,那你們可要倒大黴了——雞蛋是不適合放在一個籃子裡的呀!
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