斑駁的影，淡淡的月色，把白天宣起複雜的情緒，沉寂下來，被夜色的幕布籠罩著，朦朦朧朧，若隱若現。
凝視著夜空，沉澱著心靈，在月華的餘暉裡，脫掉華麗的外衣，展開青鳥的翅膀，飛向遠山。
路燈下斑駁的樹影，在風輕輕的呢喃，枝條搖曳著舞姿，那美的姿態，舞一曲明月清風。
一杯淡淡的綠茶，清香碧綠的葉，在滾燙的水中跳動，嫋嫋的清香，揮灑在夜空。
曾相識，那低低的旋律，盤旋飛舞。
思緒，隨著眼淚一滴一滴的，似珠簾滑落，浸潤著文字。
安靜的撫摸清閒，靜靜沉澱在歲月的滄桑，品味那歲月的季節之美，獨享徘徊。
在旋律中，找回曾經。
我感動了自己，懷抱著那淡然的安定，帶著沉澱的記憶，越過歲月的河流。
努力的睜著眼睛，看著世界由清楚到模糊的那一刻，那是令人心碎的清晰明了。
喜悅貼在臉上，心中的塵埃落定！以一種靜默的方式，飄落指尖，悠悠的暖流進時光。
忙碌的家務，告一段落，點開空間寫著隨筆的思緒，閱讀的白岩鬆，《幸福在哪裡》？敲打我的隨筆，自己的閱讀筆記。
比起小時候，現在的物質，豐富的不是一星半點兒！現在孩子擁有的，在我的小時候，簡直就是不曾夢想過。
那時的歲月，沒有現在孩子的煩惱憂愁，沒有現在孩子，動不動就離家出走的衝動。
那時不大的孩子，都是自己玩耍，很多的孩子在一起玩耍，沒有大人的看管，跳皮筋兒，跳方格子等。
在夜幕降臨時，家人還沒做好飯的時候，孩子們在紅燈，綠燈，藏貓貓也玩兒的瘋。
雖然會被挨揍概率很高，彼此之間也沒覺得哪裡有啥不對，坦然的接受。
麵對大家穿的吃的，雖然有差彆，但是差彆不大。一塊糖甜著嘴，美著心裡，一切都那麼簡單。
如今想起，是糖的回味，是那麼的幸福。
我的孩子那會兒，就不讓孩子自己玩耍了，都會有大人的陪伴。
回望孩子的成長，缺乏我小時候玩鬨的情景！很多孩子肆無忌憚的玩耍。
麵對學業的壓力，同學之間過早的被大人熏陶，過早的有了世俗的芥蒂，世俗的狹隘。
孩子在家，就像在蜜糖罐一樣，浮華的物質下，稍微失重的壓力，孩子就會逃逸。能承擔壓力，變通思維的理解，多角度的沉思，那真是大人孩子的福氣。
就像白岩鬆問季羨林——拿什麼慰藉我們的心？
平靜，我會毫不猶豫的回答。
平靜不是死水，不是沒有感覺，不是沒有自己的思想世界，而是一種內心氛圍的安靜狀態，理智的看分享，享受在其中的一種精神狀態。
記得失去爸爸，剩下我和媽媽兩人，需要挪一架子床，支起床板，需要擰螺絲，單憑我和媽媽很難辦到，因為我無力抬起一邊兒，與媽媽那邊兒平行。
媽媽非常的好強，也非常的在意自己的麵子，更在意自己寡婦的名聲。
發著脾氣的媽媽，任憑怒火大聲訓斥著我，抬起來……！我胳膊使勁，最大的力量，也不行。
媽媽即使這樣，也不會喊一個人幫忙！
可是鄰居，借鹽，借這，借那，有求媽媽就會應。
不理解，不懂媽媽！
看著床板兒也，嘗試很多次，也無法組裝上。
看著媽媽大聲的訓斥，大聲的叫喊。
我的腦海掉下來的是想法，我沒說，也沒給媽媽解釋啥，就爬到還沒有支好的床板底下。
我四肢朝下，脊背把床板兒得撐起！媽媽趕緊把床的螺絲擰上了。
爬出來的我，汗水順著頭發流，瞪著溜圓的眼睛，看著媽媽。
媽媽看著我說——窮人的孩子早當家！
沒有電視感人的擁抱，沒有藝術的誇張讚美……我的寶貝女兒真棒，你真聰明，媽媽隻是一句簡單的，窮人的孩子早當家就是全部。
那麼小，我懂了，遇事，想著如何解決問題！發脾氣，埋怨人，沒用。
我的內心，在追求一種，既是麵對最難的難題時，也要平靜的尋找解決之所！
即使問題無法解決，發脾氣也是枉然。
我有時也不知道自己，為啥那麼平靜？在父親去世的那一年清明節前，我昏迷過！
據說是煤氣中毒，三個人一張床，我，媽媽，姥姥，就我難受！就我從屋裡，栽到門外。
我被媽媽抱出家，呼吸著新鮮的空氣，慢慢的，我醒了。
也許，我笨，是煤氣中毒的後遺症。沒事不找事，有事不怕事。
婚後，不會找事，等著有事處理事！就這樣子過日子。
在失去至親的時候，人們哭鬨之間，我還得選擇爸爸的骨灰盒。
在我看來，爸爸無論是人，還是成為骨灰，都要有個去所，那個去所的抉擇者是我。
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