孩子休息的時候擦家具，擦擦地，洗衣機也轉動著。我在廚房做著飯。
孩子念叨著都這個時間了，年終獎也不知道什麼時候發？
發不發就倆字兒。
我從廚房伸著頭說——發不發是仨字兒。
拿著墩布的孩子笑著點頭——是仨字兒。孩子把床單兒，被罩，枕巾洗乾淨，晾曬了，孩子念叨著要去超市。
到了樓下，我想起來沒帶著錢，沒從錢包拿錢。
孩子答，我帶著錢就行了。
從超市回來，把羽絨服脫下來，扔進洗衣機之前，把口袋裡的東西拿出來，此時意識到我帶著一百多塊錢呢！
孩子看見說——去超市沒帶錢，洗羽絨服知道把錢拿出來，彆像上次把口袋裡的錢洗了，媽呀，你是真的有點兒傻呀？還是裝傻呀？
我這叫簡單，出門兒沒從錢包拿錢，就不知道口袋裡有一百多塊錢。洗羽絨服，卻很清楚的要掏乾淨口袋兒，我已經兩次洗衣服，沒有掏乾淨口袋兒了！
一次錢飄了出來才看見，一是把孩子爹口袋裡的票據洗爛了。
假設性問孩子，你信我真的不知道嗎？
孩子回答——信，可真的有點兒假。
是啊，我也這麼覺得，有點兒假，缺乏真實性，可是真的，真的，是真的！我的思維簡單的沒從錢包拿錢，就不記得口袋有錢，但洗衣服的時很自然的——就是掏口袋兒。
不知道啥時候乾活兒的，我手指頭劃了一道兒，乾活兒的時候不覺得痛，坐下來玩兒遊戲的時候，手指頭卻痛。
去超市的路上，看見迎春花開了數朵兒，很多，很多的含苞待放。
不急不慢的充實一天，孩子爹接受了我的建議，我今日的計劃，如期完成。
孩子也累了，做飯吃，我繼續忙了一會兒就吃飯。夜晚大嫂來電話，不知道是我家電話的問題？還是嫂子手機問題？說話的時候，時有時無，來來去去打了好幾個電話。
我說著夏日的計劃，隻是計劃，沒有想到放下電話，孩子爹說我的計劃漏洞，我隻是那麼說，什麼都沒想，更沒想那麼多。
直心是道場，努力的打磨我的心。以前，我看見的是自己的承受，忍耐，委屈等情緒，其實我也狹隘的自私，還有貪心的欲望，想獲得的更多想法。
因得不到，而氣憤不平，乾的活兒時候，思維沒閒著，看見了我的抱怨。以前我一直認為自己的承受力強，沒啥抱怨的，都是任勞任怨的低頭乾活，其實我的很多言語，是在抱怨。
關於一些事兒吉凶，我直接回答孩子爹，發生就是必須的，緣分成熟的，有利於自己的，算是吉，不利於自己的算是凶，其實，隨著時間，不好的事，也會變。
孩子爹沒接我的話，我的話就像竹筒倒豆子，不經腦子有啥就聊到啥，不是政治立場原則問題，不必那麼深思熟慮。
孩子爹買了兩筐砂糖橘，一筐讓我吃的見底兒。孩子昨天還納悶兒，問咋沒看見我吃砂糖？
我回答乾活兒累了，就站在那裡吃一些，吃了就去乾活兒，這麼說著，自己都笑了。
小時候的自己浮現，媽媽說——乾活兒的時候，使勁兒乾！吃就儘量吃。媽媽不管我吃多吃少，隻要願意就隨自己吃。
這樣的我，在結婚之後，偶爾去孩子爹的父母家吃飯時，我不會看彆人的臉色，不顧及彆人的臉色，吃自己的飯。
沒啥自己看不慣的問題，隻要彆人沒問題，我就沒問題，覺得自己事兒少，不挑剔，其實有些地方，我是很挑剔的。
乾活兒的我，在挑剔的時候，默默的對自己說——彆那麼苛刻，湊合湊合就過去了。