我覺得線上不定期發瘋這個毛病我改不了了！就這麼著吧！反正線上要不要臉都可以。
不過線下這輩子就不要見了，太社死了！線下的臉還是得要的。
以前感覺你像ai，現在直接變番番了！挺好，反正就是對我來說越來越虛無縹緲了！沒關係，隻要此生不再相見，我就不會有“你是人類”的實感，挺好！
你都成番番了，我心理上還沒斷了奶，絕了！感覺我就是生病期間把你當精神寄托了，結果現在戒不掉了！
沒辦法，生病對我的衝擊確實太大了！我覺得我生病的這段記憶太痛了，痛到我爹生病我其實已經沒有那麼崩潰了。有點麻木了吧！
我永遠都不會覺得自己生病是輕舟已過萬重山的，因為它太痛了。永遠在記憶中有一席之地。
不知道自己啥時候能斷奶，可能上班以後就好了吧！也不一定，上班要是太折磨，估計我還是斷不了。
畢竟學校好像越來越癲了！都開始手寫教案了！以前二次備課就相當於又寫一份教案，現在手寫教案+二次備課相當於寫兩篇教案。
副科也要寫。哇～連灑脫這種天生的小太陽都eo了！
她可是美術老師啊！壓力最小的體音美啊！牛馬中已經算活兒很輕的了！剩下的隻有背靠大樹底下好乘涼了！
不敢想啊！正常人都受不了，我這個病號估計上段時間又想請假。我現在對上班的陰影麵積已經快比我這個人都大了！
好多老師已經有很嚴重的抑鬱傾向了！
昨天發癲，肚子疼不敢做腸鏡，寫了封遺書。
快3000字的遺書隻有五十字像是遺書。看來我還是不想死。
寫跑偏了！挺好，寫遺書有助於提高生存意誌。可能就是因為寫遺書，我做噩夢，嚇死我了，是那種不知道誰家全家死光的噩夢，看來遺書這種東西不能瞎寫。
太陰間了！退散～退散～退散吧！我知錯了！
昨天煤氣公司的敲門，她說她是煤氣公司，可現在是燃氣啊！我沒敢開門！要是知道我膽子這麼小還整天嚷嚷要自己住，我弟又該說我了！實在不行我弟去哪我到時候去哪，我煩死他！
遺書如下
先說老媽，我曾經說過，如果有時光機我會穿到你懷我的那一天勸你打掉。真心的！不是玩笑！但我還是很感激，感激你從小到大對我的保護。因為你對我的保護讓我覺得我從來都不缺保護，即便我的膽子是真的小。
再說老爹，如果我死的早，老張一定會爆炸生氣的，她覺得我還沒回報她就死掉了！你慢慢哄吧！
我覺得病態出生前你真的是一個很好的爸爸。小的時候我覺得你還是愛我的。這也是我覺得自己不缺父愛的原因。其實因為老媽暴躁從小到大我都是站你這邊的。但沒有辦法你越來越糊塗了！
其實我覺得你生病也是受壓迫受的太狠了！後期真的使慌，太使慌了，使慌到我覺得這輩子成為你們的女兒我就是來還債了！
病態，我唯一的家人。如果把家人重新定義真的符合家人定義的隻有你了！那對累人的爹媽交給你了！
你姐比較懶，活著的時候沒有好好賺錢，沒辦法，我太仙兒了，賺錢永遠不會成為我的目標的。
存的錢換成房子了！墨城的房子不值錢，還有房貸，你隨便處置吧！我也不care！
就…切記，不要器官捐獻，我怕疼！骨灰你隨便處置吧，去個國外撒海上最好，撒不了放個煙花給我崩天上也行。
你實在沒地兒放放我房子裡也成。就是不回老家不進墓地。我可太不想活著不自由死了還被管。
實現不了我這個願望，我做鬼也不會放過你，讓你天天夢到我！